Шпаргалка по "Психологии"

      12.  Есть ли у вас близкие друзья?

      13.  Что ждут от вас ваши близкие,  друзья, начальство?

По мере обсуждения представленных выше вопросов данные фиксируются в экокарте. Более подробно об этой методике, о графических элементах, из которых она создается можно узнать из пособия Р. ШерманаиН. Фредмана[1997, с. 116-122]. 

26.методика  «соломенная башня»  и работа с пом нее с семьей.(елиз инд и сем конс)

Соломенная  башняЧленам семьи предлагают построить соломенную башню, чтобы она была оригинальной по форме, красивой, хорошо сконструированной, могла стоять без поддержки и чтобы ее можно было переносить с места на место. Для этого им дают пакет со 100 соломинками и клейкую ленту с ножницами. Членам семьи даются рекомендации первые 5 мин строить башню, не говоря ни слова. На строительство башни отводится 10—15 мин.

После строительства  башни начинается обсуждение и анализ поведения разных членов семьи в  процессе ее строительства. Предполагается, что оно отражало типичные формы  совместного поведения, характерные для данной семьи. 

27.методика  «семейное пространство» и работа с пом нее с семьей.(елиз инд и сем конс)Супругам дается большой лист бумаги, фломастеры или карандаши. Их просят нарисовать план квартиры или дома, гдеони жили до женитьбы. Если есть дети, то они при этом смотрят и слушают. Если супруги несколько раз меняли место жительства, то их просят нарисовать план того дома, который наиболее запомнился. В то время как супруги заняты рисованием, психолог побуждает их к рациональному анализу прошлого и настоящего семейного опыта с помощью следующих вопросов и предложений:

1.  Рисуя, отмечайте,  с каким настроением ассоциируется  у вас та или иная комната.2.  Попытайтесь вспомнить доминирующие  запахи, звуки, цвета и людей  в доме.3.  Была ли в вашем  доме комната, специально предназначенная для встреч всех членов семьи?4.  Когда члены вашей семьи, которые не проживают с вами, заходили к вам, в какой комнате происходили встречи?5.  Были ли в доме комнаты, в которые вам было запрещено заходить?6.  Было ли у вас какое-то особенное место в доме?7.  Попытайтесь как можно яснее представить себе, как в вашем родительском доме решались вопросы близости, дистанции и уединенности.8.  Как был расположен ваш родительский дом по отношению к другим домам в этом квартале; выделялся он чем-нибудь или нет? Если член семьи жил в квартире, то на каком этаже она была расположена, куда выходили окна и т. д.?9.  Вспомните какое-либо типичное событие, происходившее в вашем родительском доме.10. Вспомните типичные слова, фразы, которые произносились членами вашей семьи.

Можно дать детям инструкцию нарисовать план дома, в котором они в настоящий момент живут с родителями, а отец и мать при этом должны присутствовать в качестве наблюдателей.Возможен также вариант, когда все члены семьи рисуют план дома, в котором сейчас живут.Методика помогает супругам начать анализировать свои ожидания относительно правил в нынешней семье, источники этих ожиданий в родительских семьях, а детям лучше понимать своих родителей.Воспоминания могут анализироваться также на предмет того, насколько они отражают внутрисемейные взаимоотношения.Собранная информация может использоваться для выявления различных альянсов и разрывов взаимоотношений внутри данной семьи. 
 
 

28. методика «семейная социограмма» и работа с пом нее с семьей.(елизаров инд и сем конс)Семейная сопрограммаМетодика позволяет отобразить в графической форме и сделать предметом анализа особенности внутрисемейных отношений, основанные на предпочтениях. Она помогает учитывать эти предпочтения при организации внутрисемейного общения.Членам семьи задают вопросы о том, с какими членами семьи они предпочли бы делать или уже делают какие-то определенные вещи.

      Обычно  задаются два рода вопросов:

• С каким членом семьи вы привыкли...?
• С каким членом семьи вам бы хотелось...?

Вот некоторые примеры  окончания вопросов:

• ходить в кино
• говорить о личном
• ходить в гости
• составлять планы                                                    .'•
• заниматься работой по дому
• сердиться                                                                  ,..„„■
• обниматься
• вести интеллектуальную беседу
• работать вместе
• не иметь ничего общего
• шутить или рассказывать анекдоты
• ругаться
• играть
• обманывать                                                               '  "
• не разговаривать          '                           '
• смотреть телевизор                    _t     : _Л
• заниматься спортом
• читать стихи
• ходить за покупками
• убежать из дома
• поехать на пляж (за город, в центр города, в горы)    
•    '" .,    ■ чему-нибудь научиться
• убираться в доме
• чувствовать себя защищенным, когда он рядом
• чувствовать себя хорошо в его присутствии
• чувствовать себя возбужденно в его присутствии ,'.., 
• ■ чувствовать грусть в его присутствии
• чувствовать себя усталым в его присутствии

Ответы на эти  вопросы отображаются в виде графической  схемы, которая затем анализируется. Информацию о символах, которые используются для построения схемы, рекомендуем найти в руководстве Р. Шермана и Н. Фредмана [1997, с. 133].Модификацией данной методики является игра «Угадай кто» - «Кто в семье...?» Например: больше всего любит строить планы, больше всех командует, больше всех ворчит, самый одинокий, самый злой, самый умный, самый смешной, самый теплый, больше подходит для откровенных разговоров, самый сильный, самый ловкий, лучший повар, самый щедрый, самый добрый, наиболее склонный к меланхолии, самый умелый, самый большой оптимист/пессимист, самый энергичный.Для более четкого определения альянсов и отвержений членов семьи просят в ответах на вопросы сделать первый и второйвыборы. Второй выбор при этом может быть обозначен на схеме другим цветом.Можно выбрать вариант работы, когда в схему включаются возможные ответы членов расширенной семьи.Считается, что чем более дифференцированной является семья, тем более широк разброс взаимных выборов в ответах на заданные вопросы. Тот, кого я выбираю для того, чтобы сходить за покупками, необязательно, с моей точки зрения, самый инициативный человек или же самый умелый человек в семье.Методика хорошо подходит для исследования рассогласования внутрисемейных ролей и ролевых ожиданий. Это зачастую является подоплекой потенциального конфликта или неудовлетворенности.

29. методика «конструктивная ссора(спор)» и работа с пом нее с семьей.(елизаров осн инд и сем конс)Методика «Конструктивная ссора» («Конструктивный спор») С. КратохвилаСущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом исходному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.В качестве исходных сценариев можно предложить, например,следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 461-463]:

Ситуация  № 1Роль супруги:Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на диване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...Роль супруга:Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас уважают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...

Ситуация  № 2Роль супруга:Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подождите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.огда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же самое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что делать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение...    А она мне потом вдруг заявляет...                                         Роль супруги:Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу общаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда живем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!Вчера на нашей квартире праздновали день рождения дочери. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда, многое из угощений привезла моя мама.А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...» Гордый поворот головы. «Видели, как у меня... Жена на цырлах!»Полчаса, час... А потом я ему сказала...после того как супруги проиграют ссору, им предлагают заполнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 2).С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодействия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, окончательный результат.По замыслу С. Кратохвила [1991, с. 209], оценку стиля ссоры производят оба ее участника. За каждый раздел можнополучить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный результат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить профиль ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.

Таблица 2Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»

Окончательный результат  получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать  значения от-8 до+8.После заполнения оценочного формуляра целесообразно  обсудить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффективностью.Другой известной методикой для выработки у супругов навыков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [см., напр., Кратох-вил, 1991, с. 197-201] или, как ее порой называют, «Техника списка». 

30. методика «супружеский договор(техника списка)» и работа с пом нее с семьей.(елизаров осн инд и сем конс)3.5.2. Методика «Супружеский договор» («Техника списка»)

Существует множество  модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отношению к другу. Далее психолог-консультант помогает супругам сделать их требования друг по отношению к другу максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на подобную его встречную активность. В табл. 3 представлен образец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила [1991, с. 199].Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и обсуждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо дополнить. Обсуждаются причины незапланированных нарушений, как их избежать в будущем.Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получают формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или нежелательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей - ежедневные отметки о стремлении партнера достигнуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партнером мне понравилось».Супружеский договор Вацлава и Кветы (по С. Кратохвилу)Таблица 3