Автор работы: Пользователь скрыл имя, 15 Марта 2011 в 22:00, шпаргалка
Работа содержит ответы на вопросы для экзамена по дисциплине "Психология".
10.коммуникационная
модель психологического
консультирования
семьи(В.Сатир,Дж.Гриндер,Р.
3.4.
Коммуникационная
модель психологического
консультирования
семьи:
Основные
представители
Литература
на русском языке
209
Особенности подхода
Акцент делается на исследовании параметров эффективной и неэффективной, деструктивной коммуникации внутри семьи и личностных основ нарушений коммуникации. Исследуются вербальная (слова) и невербальная (мимика, поведение) коммуникации, возможности расхождения между ними, причины и механизмы неправильной расшифровки чужого сообщения.В рамках этого подхода можно выделить следующие три направления работы:
3.4.1. Работа с искажениями чужих сообщений
В периоды стресса люди имеют тенденцию придумывать для себя мысли и ощущения другой личности, связывать это с определенными внешне регистрируемыми реакциями другой личности. На основе этой связи в дальнейшем люди имеют склонность толковать поведение другого и поступать так, как если бы придуманное было на самом деле. Люди сами причиняют себе боль и создают трудности, приписывая различные ложные интерпретации поведению окружающих лиц и живя в этом виртуальном мире.Приобретая навык в «чтении» чужих мыслей, такие люди порой создают длинные цепочки, приравнивая те или иные поведенческие реакции другого к тому значению, которое они придали этим реакциям ранее в ситуации стресса. Этот феномен называется сложным равенством.
Стратегия психологической работы с искажениями чужих сообщений
Супругов побуждают к деноменализации - проверке своего понимания чужих посланий, сигналов, расшифровке их другому: «Спросите свою жену, что она чувствует сейчас. Вы боитесь? Что может случиться, если вы сделаете это? Догадайтесь!»3.4.2. Работа с вычеркиваниями и обобщениямиДля систематизации и организации своего непосредственного опыта люди пытаются создавать внутреннюю картину мира, логичную, непротиворечивую. При этом часть информации может вычеркиваться, теряться, люди могут чересчур обобщать реальную картину мира. В конечном итоге получается искаженный образ действительности, мешающий порой эффективно действовать в мире. Психолог помогает клиенту сделать его картину мира более объективной с помощью, например, вопросов, начинающихся словами: «Что», «Как», «Кто». Например: «Как вы узнаете, что делаете жену несчастной? », «Что говорит в пользу того, что вас невозможно любить?»
3.4.3. Работа с неконгруэнтными посланиями
Понятие конгруэнтности общения
Когда личность общается конгруэнтно, то все послания, которые она делает различными способами (с помощью тела, тона голоса, слов), не совпадают по своей сути. Они дополняют одно другое и не меняют свого содержания в зависимости от способа послания.Неконгруэнтное общение - когда послания, которые человек посылает с помощью своего тела, тона голоса или слов, несовпадают.Частным случаем неконгруэнтности сообщения является двойная связь (double bind). Значимый другой (например, родитель) передает человеку одновременно два сообщения, одно из которых отрицает другое. При этом воспринимающий информацию не имеет возможности высказываться по поводу полученных сообщений, чтобы уточнить, на какие из них реагировать, поэтому он постоянно пребывает в состоянии неуверенностии одновременно не может выйти из ситуации, в которую попал. Например: мальчику говорят, что он должен быть смелым, мужественным, добиваться успеха во всем, и в то же время его ругают и наказывают за проявление этих качеств. Это может привести к его отстраненности от реальности, уходу в себя, появлению психопатологических симптомов. Г. Бейтсон говорил: «Ребенок, одновременно получивший два сообщения: «тебя ждут» и «не мешай родителям», - потенциальный пациент психиатрической клиники».
Причины неконгруэнтных посланий
Неконгруэнтные сообщения - сигнал о фрагментарности личности человека, осуществляющего коммуникацию. Субъект имеет более чем одну единую модель поведения, и эти модели конфликтуют между собой. Части личности, продуцирующие противоречивые послания, суть неустановившиеся до конца модели мира, которые индивид до конца не интегрировал в единое целое.В семье, где есть члены, посылающие окружающим неконгруэнтные сообщения, ряд тем обсуждения может вызвать к жизни внутренний конфликт. Это болезненно, поэтому правилом коммуникации в семье может стать запрет обсуждения ряда тем (говорить о сексе, денежных проблемах - неприлично, некрасиво; нельзя говорить о своем недовольстве - «всегда оставайся довольным»). Запрет на обсуждение ряда тем препятствует личностному росту членов семьи. Если в этих семьях и бывают результаты взаимодействия, то они случайны, хаотичны, по большей части деструктивны. Члены таких семей, как правило, отличаются низкой самооценкой.
Методика работы с семьями, где имеют место неконгруэнтные послания
В. Сатир говорит:
«Моя методика - рассказать, что видела,
и спросить, что происходит. Критерий
эффективности работы -повышение
степени открытости семьи».Осуществляется
анализ того, какую репрезентативную
систему человек использует (аудиальную,
визуальную, кинестетическую) и что он
пытается сообщить в рамках каждой системы,
что он при этом чувствует.Можно использовать
игры из гештальттерапии, способствующие
интеграции личности.
11.методика детриангуляции К.Джонсона(елизаров осн инд и сем конс)
Методика детриангуляции Карла Джонсона
Методика используется для профилактики родительско-юно-шеских конфликтов на почве девиантного поведения ребенка, в основе которых лежит вовлечение ребенка в деструктивные взаимоотношения между родителями. Имеется в виду ситуация семейного треугольника, когда один из родителей (чаще всего мать) имеет сильное желание спорить с другим (отцом), но не может себе этого позволить вследствие отсутствия такового в непосредственной близости (развод) или из-за страха, что открытый конфликт разрушит семью. Ребенок, особенно если он внешне напоминает другого родителя, может стать удобной мишенью для упреков, которые по сути адресованы не ему, а другому родителю.Мы не раз наблюдали парадоксальную ситуацию рассуждений матери подобного типа о том, что ребенок порочен по своей природе, на генетическом уровне, что он (девушка или юноша) весь пошел в своего порочного отца. Такие матери чуть ли не с младенчества склонны отмечать у своих детей хитрость, подлость, коварство, повышенный интерес ко всему, что связано с алкоголем или интимными отношениями. По сути эти качества чаще всего лишь приписываются детям, им же ничегодругого не остается, как развивать модель поведения, предписанную воспитывающей матерью, оправдывать ее ожидания. Несмотря на свою уверенность в биологической природе порочности ребенка, в его неисправимости, подобного рода родители упорно считают своим долгом бороться с этой порочностью своими воспитательными воздействиями: «Я сделаю все, чтобы его (или ее) спасти, хотя я уверена, что это невозможно - гены изменить нельзя».Если супруги в данном случае не развелись, они предпочитают как можно меньше времени проводить вместе, внешне же отношения могут выглядеть как вполне благополучные. Например, может использоваться следующая формула: «У моего супруга очень ответственная работа, которой он вынужден уделять много времени. Я стараюсь облегчить ему жизнь и не утруждать его заботами относительно домашнего хозяйства и воспитания ребенка. Отношения у нас хорошие - у нас фактически не бывает конфликтов». На практике же отсутствие конфликтов может означать отсутствие общения как такового. Это важно, так как в контексте психологии семья - это прежде всего общение. Супруг, не найдя в первые годы брака близости в отношениях с женой, может действительно компенсировать это «уходом с головой в работу». Он может также на стороне найти себе женщину для духовного общения (что не всегда сопровождается половой близостью). Супруга, как уже было сказано, переключается на «воспитание» ребенка. Как правило, это люди, боящиеся разногласий, не знающие, что в таких случаях следует предпринимать, имеющие привычку уходить от обсуждения спорных вопросов, делать вид, что их вообще не существует.На первых этапах работы с подобного рода семьями К. Джонсон ставил перед собой цель, чтобы активно воспитывающий родитель (чаще всего супруга) полностью прекратил заниматься воспитательной деятельностью и переключился на какую-либЪ другую деятельность. Все воспитательные функции передавались периферийному родителю - чаще всего отцу. В этих условиях родительско-юношеский конфликт и девиантное поведение ребенка чаще всего сходили на нет. Но одновременно возникали другие серьезные проблемы, связанные с тем, что всплывали латентные, «затопленные» разногласия между супругами.Очень редко по поводу этих новых проблем супруги были склонны обращаться к психологу за помощью. Чаще всего следствием было обострение отношений и развод. Порой неожиданно накануне разрыва у сына или дочери наблюдалась экстраординарная вспышка девиантного поведения, и это спасало семью. Мать вновь переключалась на «воспитание», отец вновь оттеснялся на периферию семейной жизни.Для того чтобы предотвратить эти негативные последствия, К. Джонсон разработал новый вариант методики, который обучал родителей конструктивно вести себя в ситуации разногласий. Это делалось для того, чтобы родители смогли, наконец, разрешить свои внутренние конфликты конструктивно и в плоскости внешней.
Методика состоит из трех этапов:
1. Юноша (или девушка) делает некое предложение своим родителям, касающееся правил, регулирующих его (или ее) поведение со стороны семьи. Например: «Хочу, чтобы мне позволили приходить домой, во сколько я захочу, и уходить из дома, когда я захочу».
2. Родители ведут переговоры друг с другом, обсуждая предложение своего сына (или дочери) в присутствии ребенка и психолога. Готовя их к этим переговорам и после того как они уже начались, психолог создает у родителей установки на согласование и приспособление и подсказывает образцы конструктивного поведения (конструктивные роли) в процессе переговоров, если родители заходят в тупик. Таким образом, он обучает родителей ведению конструктивных переговоров, что поможет им впоследствии начать конструктивно решать «затопленные» конфликты между собой.
3. Родители информируют ребенка о своем решении. Ребенок может принять их предложение или отвергнуть, выдвинув родителям новое предложение.И родителей, и ребенка к подобного рода работе готовят. С родителями говорят о том, что человек в юношеском возрасте наиболее склонен следовать тем правилам, которые он сам установил. Поэтому в их интересах принять такое решение, чтобы оно заинтересовало ребенка, чтобы он захотели дальше участвовать в подобных процессах. Для них важно, чтобы такой процесс принятия решений в их семье закрепился. В этом их шанс помочь ребенку.
Ребенку говорят о том, что «лучше получить от родителей что-то, чем не получить ничего». Что со временем, если данный процесс принятия решений в их семье закрепится, он сможет добиться большего, чем имеет сейчас. Важно сейчас внести такое предложение, которое родители с большей степенью вероятности готовы были бы принять. При этом, однако, подчеркивается, что это все-таки его предложение и он в праве «поступать сам так, как он знает».Для того чтобы сформировать у родителей правильные установки относительно разногласий, психолог выражает свою радость по поводу того, что в данном случае он имеет дело с ситуацией, когда налицо именно два родителя, а не один, причем оба достаточно развитые, опытные, внушающие доверие люди. Он обращает внимание родителей на то, что каждый человек по отдельности воспринимает мир с какой-либо одной, хорошо известной и понятной ему точки зрения, но при этом может быть «слепым» по отношению к другим, мало известным и понятным ему аспектам ситуации. Поэтому важно, чтобы серьезные решения принимались не в одиночку, а коллегиально, т. е. в процессе обсуждения. «Сейчас, когда вы начнете обсуждение, - говорит он, - вы столкнетесь с разногласиями. И это замечательно. Это значит, что каждый из вас видит в ситуации такие аспекты, которые не видит другой. Это значит, что у вас есть реальная возможность принять действительно правильное, всеобъемлющее решение, учитывающее все аспекты сложившейся ситуации».
Нельзя позволять супругам на первых этапах работы брать обсуждение на дом. Дома общение их может легко возвратиться в привычное русло.Если общение между супругами в процессе обсуждения начинает принимать черты деструктивного конфликта, значит, они приблизились к «затопленным» разногласиям. В этих условиях целесообразно обратить их внимание на то, что их цель - прийти к единому конструктивному решению, а не бороться друг с другом.
Через некоторое время после того как супруги начнут обсуждать предложение своего ребенка, последний обычно начинаетпытаться включиться в их разговор. Психолог должен остановить его. Юноша (или девушка) может обидеться: «Зачем я тогда вообще здесь нахожусь, если я не имею права вступать в их разговор?» На это психолог может ответить: «Ты здесь находишься затем, что твои родители не умеют решать свои проблемы без вовлечения тебя. Твое присутствие и невмешательство необходимы для того, чтобы они научились решать свои проблемы без привлечения тебя, но в твоем присутствии». Этим, по мнению К. Джонсона, возрождаются генетические основы структуры семьи, устанавливаются четкие границы между супружеской, родительской и детской субсистемами. Ребенку дают понять, что он с родителями не на равных, что у них есть свои задачи и проблемы, вмешиваться в которые - не его дело. Родители же начинают ощущать себя именно родителями -людьми, объединенными задачей воспитания ребенка. Они начинают ощущать, что это объективная реальность, существующая помимо их супружеских разногласий и эмоциональных проблем, и они должны требованиям этой реальности соответствовать.
В решении родителей должен обязательно присутствовать аспект санкций - что должно случиться, если ребенок потом нарушит те правила, с которыми сейчас согласится. Например, если было принято решение, что ребенку можно возвращаться домой в будние дни до 12 часов ночи, то его необходимо дополнить условием, что если он нарушит этот « комендантский час », то следующий вечер должен провести дома.
Если за помощью обратилась семья с родителем-одиночкой, следует приложить все усилия, чтобы привлечь к процессу «периферийного» родителя. Если это невозможно, психолог или его помощник могут разыграть роль того («периферийного») родителя. Целесообразно объединять две семьи с родителями-одиночками, чтобы они учились коллегиально принимать решения относительно воспитания своих детей.
Если это семья
с отчимом или мачехой, то первый
визит к психологу