Факторы готовности супругов к конструктивному решению семейных конфликтов

    Семья чаще всего ориентирована на равноправное распределение прав и обязанностей, а так же на равное участие в  решении всех семейных проблем.

    Нарушения структуры семьи - это такие особенности  её структуры, которые препятствуют выполнению её функций. Это может быть неравномерное распределение хозяйственно бытовых обязанностей между супругами, т.к. мешает удовлетворению потребности одного из супругов в становлении физических сил, в удовлетворении духовных потребностей. Ещё одной из причин является семейный конфликт.

    Динамика  семьи. Структура и функции семьи изменяются на различных этапах жизнедеятельности семьи. Существуют несколько периодизаций жизненного цикла семьи на основе наличия или отсутствия детей в семье, а также их возраста.

    Зарождение  семьи (с момента заключения брака до появления первого ребенка). Важнейшие задачи, решаемые на этом этапе:

    - психологическая адаптация супругов  к условиям семейной жизни и психологическим особенностям друг друга;

    - приобретение жилья и совместного  имущества;

    - формирование отношений с родственниками;

    Сложный процесс формирования внутрисемейных и вне семейных отношений, сближения привычек, представлений, ценностей на данном этапе протекает весьма интенсивно и напряженно. Косвенное отражение всех этих трудностей - количество и причины разводов.

    Рождение  и воспитание детей это косвенный этап жизненного цикла - сложившаяся зрелая семья, включающая в свой состав несовершеннолетних детей. В жизни семьи это время наибольшей хозяйственно-бытовой активности и активного преобразования функции духовного общения и эмоциональной функции. Перед супругами возникает задача сохранения эмоционально-духовной общности в новых условиях, отличающихся от тех, в которых создавалась семья. Формирование взаимоотношений происходило в сфере досуга, развлечений. В условиях же загруженности обоих супругов бытовыми и профессиональными обязанностями духовно-эмоциональная общность гораздо в большей мере проявляется в стремлении помочь друг другу, взаимном сочувствии и эмоциональной поддержке. Особо значима на этом этапе воспитательная функция. Обеспечение физического и духовного развития детей ощущается членами семьи как наиболее важная задача в этот период.

    На  этом этапе возникают различные  проблемы и нарушения. Основными  источниками нарушения жизнедеятельности  семьи являются:

    - перегрузка одного из супругов  или обоих, перенапряжение их  физических и морально-нравственных  сил;

    - необходимость перестройки эмоционально духовных отношений.

    Именно  на этом этапе особо часто наблюдаются  различные появления эмоционального остывания, супружеские измены, сексуальные дисгармонии и разводы по причине "разочарования в характере" и любви к другому человеку. Основные нарушения здесь связаны воспитательными трудностями.

    Завершение  жизнедеятельности  семьи. Этот период включает в себя следующие моменты:

    - окончание выполнения семьёй  воспитательной функции;

    - начало трудовой деятельности  детей;

    - начало самостоятельной семейной жизни детей;

    - забота старшего поколения о  подрастающем.

    Все эти процессы обуславливают качественное содержание жизни семьи. Особенно очевидны сдвиги в повседневной жизни, связанные с особенностями возврата. Постепенное ослабление физических сил увеличивает роль восстановительных функций быта, отдых приобретает важное значение. С ухудшением состояния здоровья проблемы, связанные с ним, выходят на первый план. Члены семь приобретают активное участие в домашнем труде и уходе за детьми, появляются новые роли "бабушек и дедушек", особенно в первые годы жизни внуков. Часть проблем, с которыми сталкиваются дети на первых этапах своей второй семейной жизни перекладывается на старшее поколение.

    Завершение  основного жизненного цикла, трудовой деятельности, выход на пенсию, сужение круга общения и возможностей заостряет потребность у старшего поколения в признании со стороны детей. Особо заметную роль на этом этапе играет чувство своей необходимости, значимости для детей и близких.

    1.3. Причины конфликтов

    В семье случаются разногласия, и  это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и  женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети - представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

    Неизбежны проблемы на работе, неудовлетворённость друг другом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь не бывает без трудностей, она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда всё хорошо, а как сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе и, кажется, не видно конца неприятностям. Возможна депрессия, усталость, что, конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот почему важно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях с людьми. В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств супругов и умение сообща преодолевать трудности.

    Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т. е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

    - стремления одного или обоих  супругов реализовать в браке  прежде всего личные потребности  (развитая направленность «на  себя», т. е. эгоизм);

    - сильно развитых материальных  потребностей у одного или обоих супругов;

    - неудовлетворённой потребности  в самоутверждении;

    - наличия у одного или обоих  супругов завышенной самооценки;

    - несовпадения представлений супругов  о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

    - неумения супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

    - неумения супругов разобраться  в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание; нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;

    - нежелания одного из супругов  заниматься воспитанием детей  или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

    - разницы в типах темперамента  супругов и неумении учитывать  тип темперамента в процессе взаимодействия.

    Одна  из наиболее распространённых причин семейных конфликтов - эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинства он превращает в недостатки. Даже способности и ум эгоиста подчинены одной цели - карьеризму, самовосхищению, оправданию своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизм и лень - уже паразитизм, эгоизм и ложь - подлость, эгоизм и трусость - предательство и т. д. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих.

    Эгоизм  обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они вначале конфликтуют, а затем претерпеваются друг к другу, прощают пороки и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить свои примитивные потребительские запросы. Они заражаются целым рядом страстей, в числе которых: страсть к накопительству; стремление к престижу; самореклама; самодовольство; жизнь по принципу: Мой дом - моя крепость.

    В мещанской семье нет ничего прочного и настоящего, кроме выгоды. Выгода - её бог и точка опоры.

    Мещанская семья среда для дальнейшего  расцвета эгоизма в каждом из супругов. И уже по одному этому мещанство - главный враг любви! Нельзя допустить, чтобы высочайшая радость на земле гибла из-за самовлюблённости, жадности, зависти, корысти одного или обоих супругов.

    Другая  общая причина семейных бед - неуступчивость супругов. Она - главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.

    Уступать  должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступать - путь, ведущий к ссорам и нередко - к разводам.

    Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументировано излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удаётся, лучше прекратить спор. Самое главное - не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии - в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее - научиться уважать друг друга.

    Семейное  согласие строится постепенно на взаимопонимании  и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал и понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, культуру отношений - это значит и повысить требовательность супруга к самому себе.

    Стремясь  помочь любимому человеку избавиться то недостатков, нельзя занимать позиции судьи. Важно и самому определить свою долю вины в неправильном поведении любимого человека.

    Можно сказать, что умение решать семейные конфликты - это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нём-то, этом "уступающем" супруге, фактически и держится семья, он становится её цементирующим началом.

    Первый  шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная ситуация. На первых порах семейной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоём, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к столь же мелким конфликтам. Однако, если их вовремя не погасить, эти мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

    Ссору нужно анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в таких выяснениях нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о своих ошибках. Но нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений, иначе из тихой пристани семья превратится в театр военных действий. Если недовольств накопилось очень много и слишком много претензий друг к другу, рекомендуется проводить "очищающие игры" или ролевой тренинг.

    Есть  только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

    Американский  психолог Дж. Готтман, специально изучавший  процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы бояться сказать своё слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более "молчаливыми", чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят "мы", они предпочитают говорить только "я". А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщённости, о том, что чувство "мы" в этой семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Всё это напоминает разговор глухих, каждый говорит своё, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит - в ответ звучит такой же монолог.

    Под умением общаться мы подразумеваем  не только, что следует, а что не следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

    По  данным психологов (2002г.), изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7 % всей сообщаемой информации. Остальные 93 % передаются: через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, - 38 %, через выражение лица - 55 %.