Взаимоотношение подростков к родителям

      Несмотря  на то, что подростки и родители по-разному видят причины и проявления возникающих конфликтов, того, что в психологической литературе уже почти 100 лет назад окрестили «подростковым бунтом». Но при этом понимание такого «бунта» как борьбы за права, а не за обязанности взрослого в равной мере осознается и школьниками, и взрослыми.

      Разное  видение мира и переживание подростком невозможности что-либо объяснить  взрослым нередко ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные мотивы своего поведения, он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим. Отсюда, кстати, и аффективные» вспышки, внезапная замкнутость, уход в себя в ответ на просьбы объяснить причины своего поведения. Подобные случаи сегодня не менее часты, чем обычная ложь, вызванная боязнью наказания.

      Нередко ложь подростка вызывается столкновением того, чего ждут от школьника сверстники и требования взрослых. Сверстники, как известно, очень значимы для подростков. Нравится это родителям или нет - по мере взросления сверстники начинают играть в жизни человека все более и более заметную роль. Это также по-разному понимается подростками и взрослыми. Дружба - главное, что характеризует их в жизни - согласились большинство подростков, но очень мало взрослых. А высказывание «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» считают справедливым и те, и другие. Зато с высказыванием «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании; стесняются быть не как все» очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верными.

      И работы психологов, и работы психиатров свидетельствуют: те люди, которые в подростковом возрасте не имеют друзей, общаются преимущественно с взрослыми, в юношеском и взрослом возрастах часто испытывают трудности во взаимоотношениях с людьми, причем взаимоотношениях не только личных, но и служебных. Неврозы, нарушения поведения, склонность к правонарушениям также наиболее часто встречаются у людей, испытывавших в детстве и подростковом возрасте трудности во взаимоотношениях с ровесниками. Полноценное общение со сверстниками в подростковом возрасте является значимым для сохранения психического здоровья даже спустя 11 лет, причем значимым даже более чем то, какими в тот же период были умственное развитие, успешность в учебе, взаимоотношения с педагогами.

      Именно  поэтому так вредна победа в борьбе с друзьями подростка, какими бы благими соображениями она не диктовалась. А если говорить о сегодняшнем дне, то победа в этой борьбе не только ведет к лишению подростка очень значимой стороны жизни, не только к затяжному конфликту, но и ко лжи, на которую часто жалуются родители.

      Для подростка очень важно многое делать так, как сверстники, отвечать их ожиданиям. Но такое поведение  нередко отличается от того, которого от него ожидают или требуют взрослые. Решая для себя этот - очень серьезный  и сложный конфликт, подросток  ведет себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или (чаще) не желая огорчать взрослых, или (еще чаще) для того чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. А нередко находит своеобразный компромисс, обманывая и тех, и других, что внешне производит впечатление «патологической лжи», поскольку возникает впечатление, что подросток врет везде, постоянно и, главное, - бесцельно.⁴

      В еще более яркой форме требования равенства прав и «права на родителей» проявляется в своеобразной ревности детей к заботах взрослых о самих себе - к покупкам каких-то вещей, развлечениям, друзьям и т.п.. Эти жалобы выражаются в высказываниях взрослых типа: «Она не переносит, когда я что-нибудь себе покупаю или шью для себя. Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит и устраивает скандал», «Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему». «Представляете, дочь так и сказала - это я должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть». А вот высказывания по этому поводу подростков: «Я просил новую куртку, говорят, нет денег, а маме такие дорогие бусы купили. У нее ведь уже есть бусы» и «Мне говорят, что я много по телефону разговариваю, а мама как начнет со своими подругами говорить, ничем ее не оторвешь, проси не проси». «Мне говорят, компьютерные игры отупляют, а отец все вечера играет. А он не ребенок».

      Подобное  утверждение своего «права на взрослого», на то, чтобы он в первую очередь  был родителем, всецело поглощенным  своим ребенком, часто является источником конфликтов между подростками и родителями. От последних нередко можно слышать жалобы на то, что дети эгоистичны, считают, что собственной жизни у родителей уже быть не должно и т.п.

      В основе этих - своеобразная подростковая ревность, сочетающая в себе отстаивание своих прав на родителей, на то, чтобы они, прежде всего, оставались родителями, занятыми своим ребенком, и одновременно - некоторые прерогативы собственного возраста. При этом проверка его права на защиту и покровительства взрослого на то, что его будут продолжать опекать и оберегать, как ребенка оказывается наиболее острой и болезненной.

      Поэтому с подростками важно обсуждать  эти вопросы, важно показывать им, что взрослые, в том числе и  их родители имеют право на собственную жизнь, что они имеют права и обязанности не только по отношению к своим детям, но и по отношению к самим себе.

      Описанная ревность в определенной степени  усиливается в связи со своеобразным кризисом во внешних выражениях любви, привязанности, подростков и взрослых. Известно, что дети, как и взрослые, довольно сильно различаются открытому выражению чувств, объятиям, поцелуям, ласковым словам, некоторые уже довольно рано начинают сопротивляться подобному выражению отношений, У подростков отмечается яркое отвержение таких форм выражения любви к родителям. Других же форм выражения привязанности у них нет. Родители, со своей стороны, тоже начинают чувствовать определенную неловкость, выражая свою любовь к подростку в старых формах, и часто не знают, как это выразить по-другому. Таким образом, и у тех, и у других отсутствуют средства выражения актуальной потребности, что само по себе способствует некоторому напряжению. Важнее, однако, другое следствие - то, что и те, и другие начинают сомневаться в любви друг друга (чему в немалой степени способствуют ссоры и конфликты по разным поводам). Об этом свидетельствуют такие высказывания родителей: «Он был такой ласковый, нежный, а теперь, мне кажется, он отдалился от нас, относится совсем не так, как раньше», «Иногда она, как ребенок, и кажется, что все между нами хорошо, а иногда посмотрит так, что сразу понимаешь все, наши отношения кончились». Подростки в свою очередь также нередко выражают сомнения в родительской любви: «Когда я был маленький, они меня, конечно, любили. Сейчас тоже, но как-то не так. У них свои дела, друзья, работа. Я им вроде не очень нужен. Нет, если заболею или ногу сломаю, они, конечно, будут волноваться. Но не все время», «Они говорят, что любят меня «требовательной любовью». А какая же это любовь?», «Наверное, они меня любят, но больше я их «достаю» в смысле раздражаю». С этим связано и «чувство ревности». В ситуациях, когда позитивные чувства не имеют адекватных средств выражения и когда повседневная жизнь полна уже упомянутыми «мелочными» конфликтами стремление «проверить» эту любовь в виде «детской ревности», утвердив свое исключительное право на родителей остается едва ли не единственным способом. Подросток поступает здесь, как жена, которая сомневается, любит ли ее муж по-прежнему, не верит его словам, не знает, как проверить и потому - капризничает.

      Мелкие  и крупные конфликты, ссоры подростков с взрослыми - постоянные источники напряжения, стресса - и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается, Выход становится найти все труднее и труднее. Происходит то, что психологи называют кто «заколдованным психологическим кругом», а кто - «чертовым колесом». В быту же говорят просто - «Зациклился».⁵

      А это значит, что и родители, и  подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются. Возникает стресс детско-родительских отношений и как следствие его болезни, нарушения. Перечислим главные пусковые механизмы этого стресса. Во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами, борьба самолюбий, борьба за самоутверждение, власть. Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен кому навстречу идти и кто с кем считаться - дети с родителями или с родителями с детьми. И наконец, в-третьих - взаимные обвинения и упреки.

      Подросткам  нужны не скучные нотации и  надоедливые поучения, а искренние, задушевные беседы, полезная, ясная, глубоко  продуманная логическая аргументация, а главное организация правильного  нравственного опыта, убеждающего в справедливости нравственных норм и необходимости им следовать в повседневной жизни.

      Тот факт, что по сути дела на протяжении всего подросткового возраста потребность  подростков в том, чтобы взрослые, особенно родители, признали их равноправными партнерами в общении, оказывается неудовлетворенной, порождает многочисленные и разнообразные конфликты подростка с родителями. Особенно остро это проявляется в старших подростковых классах, учащиеся которых испытывают огромную потребность в общении со взрослыми «на равных».

      Взрослые, видя взросление подростка, чаще всего  замечают в этом процессе только его  негативные стороны: подросток стал «непослушным», «скрытным» и т.д. и  т.п.— и совершенно не замечают ростков  позитивного, нового. Одним из таких ростков является развитие в подростковом возрасте стремления помочь взрослым, поддержать, разделить их горе или радость.

      Многие  современные проблемы, связанные  с воспитанием подростков, проистекают  от того, что взрослые стараются  только что-то давать подростку, не желая, да и не умея, ничего взять. Но ведь только через реальные проявления доброты, сочувствия, сопереживания эти важные и столь дефицитные сегодня личностные качества могут развиваться.

Заключение 

     В данной работе рассматривалась проблема отношений между подростком и его родителями в семье, которая особенно актуальна в наше время в связи с ускорением темпа современной жизни, с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально-ролевых предписаний.

     Проблема  взаимоотношения подростков с родителями была и остается всегда актуальной.

     Возраст человека - один из основных критериев  его психической жизни и особенностей характера. В зависимости от возраста человек по-разному воспринимает различные жизненные ситуации.

     Возраст обычно делят на различные периоды. В целом в жизни человека можно выделить следующие возрастные периоды: детство, юность, зрелость и старость. Каждый из этих периодов можно разделить на более мелкие и точные возрастные этапы. Особое значение возраст имеет в детстве, т.к. в этот момент закладываются основные черты личности.

     Изучением возрастных особенностей человеческой психики и искажениями психологического возраста занимается возрастная психология.

     Подростковый  возраст — трудный период полового созревания и психологического взросления. В это время в самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным новообразованием младшего подросткового возраста.

     Наиболее  важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой - желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он занимается формированием собственной индивидуальности, с другой - в связи с новым своим положением налаживает новые связи с родителями. Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста.

     Отношения подростка с родителями и конфликтность  этих отношений, связанная со стремлением  молодого человека освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности юноши и девушки.

     Проблема  взаимоотношений родителей и  детей существовала во все времена. Но наиболее напряженные отношения присущи именно подростковому возрасту, когда ребенок переживает пубертатный кризис, связанный с половым созреванием и психологическим взрослением. В этот период подросток стремиться быть независимым от взрослых, освободиться от их опеки, контроля.