Появление нового ребенка негативно сказывается  на взаимоотношениях между членами  семьи. Например, ребенок действует  на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу, отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает там, где приемный ребенок старше собственных. " Я надеялась, что он будет старшим братом для малышей, а он терроризирует их", - делится одна из матерей[7].

     В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.

     Решающим в жизни семей является 6 месячный период. Удовлетворение от своей новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.

     Их  удовлетворение своими действиями гораздо  меньше, чем раньше. Данное явление  получило название "эффект медового месяца". Сначала кажется, что  ребенок прекрасно привыкает  к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем раньше[7].

     Оптимизм  убывает потому, что большинство  родителей начинают понимать всю  серьезность и глубину детских  проблем, а также сложность и  не всегда эффективный результат  своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт. Именно в этот момент важна помощь специалиста.

     В то же время, они все больше привязываются  к ребенку и, естественно, хотят ответной реакции от него. Родители ждут от ребенка благодарности и признательности за свои "героические усилия", однако их ожидания зачастую оказываются напрасными. И потому здесь очень важна поддержка и признательность со стороны (соцработников, учителей, педагогов, родственников). Они должны отметить изменения в ребенке в лучшую сторону, показать, какую пользу принесло ребенку пребывание в данной семье. Ребенок стал более защищенным, у него улучшились (перечисление успехов ребенка), он стал более спокойным, уравновешенным, поправился и т.п.

     Разочарование родителей не означает, что плохо  поработали или плохо справляются  со своими обязанностями. В этот период родители наиболее всего нуждаются: в советах и рекомендациях  о том, как справиться с поведением ребенка; в объяснении причин поведения ребенка; в ободрении и поддержке (большинство)[11].

     Важным  этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.

     Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс - совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями. Если родителям кажется, то их ребенок стал лучше себя вести, и что они действительно смогли помочь ему, то это, естественно, вызывает чувство удовлетворения. "Когда после всех трудностей, ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе",- так описывает свои чувства один из отцов.

     Если  родители считают своего ребенка  по-прежнему трудным и не видят  сдвигов в лучшую сторону, то, исходя из теории равновесия, они чувствуют  себя неудовлетворенными, т.к. они оказываются  в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Для того чтобы они смогли продолжать свой "неблагодарный труд", им совершенно необходима помощь извне. В этот период значительно большее число матерей и отцов выражают удовлетворение обстановкой в семье и своей ролью. Создается впечатление, что они исполняют свою роль родителей намного увереннее, чем 6 месяцев назад. "Дела идут намного лучше - о таком я даже не могла мечтать 6 месяцев назад. Я просто стала понимать ее. И мы вместе можем решать проблемы, которые встают перед нами",- такова оценка ситуации одной из матерей. Как видно из этого высказывания, они более терпимо относятся к проблемам ребенка. Эти проблемы их уже не слишком озадачивают и расстраивают.

     Через полтора года можно сказать, что семьи, "продержавшиеся" столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье[11].

     Но  даже очень успешные родители нуждаются  в поощрении и отдаче от вложенных усилий. Такой "отдачей" может быть чувство любви, выражаемое ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том, что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.

     Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него не душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Глава 2. Характеристика взаимоотношений усыновленного ребенка с новой семьей

     2.1. Особенности взаимоотношений усыновленного ребенка с новым отцом

     Чаще  всего в семейной паре в усыновлении  ребенка из детского учреждения инициатором  является женщина. Она занимается процедурой, - узнает какие документы нужны, куда и когда идти, и бегает по инстанциям, а порой, случается, что супруг по максимуму делегирует свою часть задач жене, в том числе выбор ребенка и первые контакты с ним. Однако в таком подходе есть два момента, которые в дальнейшем могут отразиться на успешности усыновления[8].

     Момент  первый. Ребенок, длительное время находившийся в детском учреждении, привык к тому, что практически все окружающие его люди женщины. Мужского персонала там почти нет, а те, кто есть не находятся постоянно с детьми и не ухаживают за ними. Мужчина для таких детей - непонятное существо. Поэтому вполне может получиться так, что с непривычки ребенок при первых контактах испугается: будет отворачиваться, убегать с рук, плакать. Такое тем более вероятно, если первая встреча ребенка с мужем произойдет только у вас дома[8].

     Второй  более важный момент, - при появлении нового члена семьи всегда нарушает баланс отношений в семье. Рождение ребенка, приезд родственников, даже появление щенка заставляет семью менять привычки, перераспределять время на общение, переставлять приоритеты. При появлении усыновленного или опекаемого ребёнка происходит все то же самое. Помимо этого хлопот явно прибавится, физическая и психологическая нагрузка увеличится. Изменение порядка и отношений как бы все стороны к этому не стремились, происходит не без трудностей, а часто болезненно, может возникнуть напряженность в отношениях. Чтобы этот процесс прошел как можно проще и быстрее необходимо заранее подумать о том, что и как поменяется в вашей семье, а главное какие особенности и привычки имеются у ребенка, в чем он испытывает трудности, как распределить обязанности по уходу за ним между членами семьи. Поэтому чем лучше члены семьи узнают друг друга до объединения, тем лучше. Супруг, не наладивший с самого начала отношений с ребенком рискует дольше оставаться вне его круга общения, ему будет сложнее принимать участие в помощи по уходу т.к. не привыкнув к нему заранее, ребёнок будет чувствовать себя, напряженно находясь в одном ограниченном пространстве с мужчиной. Помимо этого у мужа могут возникнуть нотки ревности и неприязни и как результат он на некоторое время может отстраниться от общения с ребенком.

     Дадим общие рекомендации, полезные советы для первых встреч.

     Практические  рекомендации:

1. Крайне желательно приходить на первое знакомство вместе, тогда у ребенка сразу закладывается ощущение что вы пара и естественно, что и дома вы вместе.
2. Знакомство должно состояться на территории ребенка, лучше всего не в прихожей, а в игровой т.е. в месте, где ребенок в большей степени ощущает себя на своей территории.
3. Обоим супругам не стоит надевать яркую, броскую одежду, женщине - не стоит делать яркий макияж. В доме ребенка весь персонал ходит в медицинских халатах, если ребёнок опасается посторонних можно попросить у персонала на время встречи халат.
4. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии нянечки или воспитателя, которым ребенок доверяет.
5. Не стремитесь сразу брать ребенка на руки, это может вызвать у него беспокойство. Лучше в первый раз посидеть рядом с ним, пройтись по комнате с ним за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание доброжелательной мимикой[12].
6. Если ребенок уклоняется от ваших рук или стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние, не препятствуйте, как известно насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.
7. Ни в коем случае не надо высоко поднимать на руках ребенка маленького возраста (до 1,5 -3 лет) обычно дети этого пугаются, лучше, если взрослый наклонится или присядет, и будет общаться с ребенком с уровня колен, так для ребенка менее страшно.
8. Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребенком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретет нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребенок может решить, что вы передразниваете его.
9. Вероятно, запах табака детям знаком, тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же не желательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился можно пару минут прогуляться на воздухе.
10. Можно принести мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребенку о вас. Не страшно если она будет не новой, еще лучше, если она будет сделана вами и будет нести теплоту ваших рук и дома, чем будет куплена по пути в магазине и нести запах фабрики. Все это могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, все общее.
11. Не надо приносить продукты питания, скорее всего их ребенку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребенку вы рискуете вызвать у него расстройство желудка или диатез, каким бы качественным и полезным не казался приносимым вами продукт[12].

     Конечно, можно все сделать самой, но это лишняя нагрузка на вас и ребенка, удлиняющая срок адаптации его в семье, поэтому как бы Вам муж не доверял, а вы не рвались сделать все самостоятельно самое время подключить его к налаживанию отношений с ребенком.

     Разумеется, часть сказанного относится к детям младшего возраста, дети постарше чаще всего более любознательны и заинтересованы в персональном внимании взрослого. Однако большинство приведенных рекомендаций подойдут и для знакомства с более взрослыми детьми.

     2.2. Психологическое сопровождение взаимоотношений в семье с биологическими и приемными детьми

     Когда в семье один ребенок биологический, а другой приемный, родителям порой  приходится нелегко. Они беспокоятся  о том, что приемный ребенок будет  меньше ощущать себя частью семьи, если будет еще кто-то, связанный с остальными родственниками узами крови. Они тревожатся также, что их родной сын или дочь будут чувствовать себя брошенными из-за всей этой шумихи, окружающей усыновление. Но больше всего они волнуются, что один из детей может подумать, будто родители лучше относятся к другому. Так, биологический ребенок будет считать, что его приемного брата или сестру родители любят больше, потому что они прошли долгий и трудный путь, чтобы взять его в семью, а усыновленный ребенок может вообразить, что родители сильнее любят родного малыша, потому что у них есть биологическая связь. Все глубже и глубже погружаясь в подобные размышления, люди начинают беспокоиться о том, что они действительно будут по-разному относиться к детям. Вскоре после того, как я усыновила своего первого ребенка, я неожиданно встретилась с женщиной, которая, когда я рассказала ей свою новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Я ответила, что я люблю мою дочь так же сильно, как любила, если бы сама родила ее. На что женщина возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»[9].

     Исследования  общественного мнения показали, что  хотя большинство людей говорят  о своем положительном отношении к усыновлению и думают, что приемные дети и родители любят друг друга так же сильно, как и люди, связанные узами биологического родства, только половина опрошенных считает, что усыновленный ребенок – это так же хорошо, как и биологический. Они не могут объяснить, почему они так думают, но они интуитивно чувствуют, что биологического ребенка иметь все-таки лучше. Поэтому неудивительно, что приемные дети и родители часто испытывают сомнения: сравнимы ли отношения между ними и отношения между биологическими родственниками, и иногда их посещает мысль о том, что, может быть, усыновление – причина всех конфликтов.