Речевая агрессия в детской речи

• выражение мнимого недоверия, сомнения в возможностях, способностях – «взять на слабо» («Слабо первому подойти мириться?»);
• выражение удивления («Неужели это говорит наш Миша?!»; «Ну, Маша никак не ожидала от тебя такого!»);
• выражение притворного разочарования («Мне стыдно за тебя!»; «А я то думала, ты  поступишь по-другому… видимо, ошиблась…») и т.п.

      В качестве возможного способа словесного проецирования позитивных личностных качеств ребенка можно использовать прием смены ролей – моделирование ситуации, в которой «агрессор» оказывается на месте «жертвы», с целью добиться осознания неправильности поведения через сопереживание (эмпатию). Это позволит избежать словесного давления, сделать общение с детьми дружески равноправным.

      Формы реализации такого приема:

• провокационный риторический вопрос («А тебе самому было бы приятно услышать то, что ты сказал Саше?»; «Значит, ты хочешь, чтобы игрушки убрал кто угодно, только не ты?»);
• словесное рисование («Представь, что ты оказался на месте Саши…»);

      Наконец, в целях коррекции агрессивного речевого поведения и закрепления  навыков доброжелательного, этикетного общения в детском коллективе можно попробовать использовать долговременную проекцию через игровые  элементы речевого взаимодействия –  соревнование, инсценирование и т.п.

      Юмор, шутка

      Достаточно  эффективный способ противостоять  агрессии слова и избежать её в  собственной речи – юмор, шутка. Психологами установлено, что юмор и вызываемый им смех не совместимы с открытой агрессией могут использоваться как быстрый и эффективный способ единения участников общения.

      Однако  необходимо заметить, что, во-первых, педагогическая шутка – особый и весьма сложный  прием, требующий высокого уровня речевой  подготовки, умения быстро и нестандартно реагировать на реплики ребенка, большой наблюдательности и самокритичности. Во-вторых, следует всегда, а в  общении с детьми особенно, помнить, что шутка предполагает добродушный  смех без оскорбления личности.

      С особой осмотрительностью следует  относится также к такой разновидности шуток, как имитирование нежелательных высказываний, действий ребенка – подражание, воспроизведение в смешном, гротескном виде, например: «Ой, каки-и-е мы капри-и-изные-е-е!!!» (пародирование протяжной интонации, «нытья»);

      «Как  же противно ты просишь – просто собака гавкает!» (произнесение с соответствующей  «рычащей» интонацией) и т.п. подобный прием может восприниматься детьми как обидное высказывание передразнивание их речи, грубое указание на ошибки произношения, намек на глупость и вызвать обратную реакцию усиления агрессии.

      Поэтому необходимо выделить специальные требования к примиряющей шутке:

• шутка не должна нарушать общую тональность общения, диссонировать с настроением, психологическим состоянием ребенка, группы детей;
• содержанием шутки должно быть юмористическое переосмысление какого-то явления, события, но не характеристика отдельного ребенка;
• содержание шутки  и её направленность (речевое воздействие) не должны вызывать отрицательных эмоций и чувств у адресата – обиды, раздражения, недоумения, ощущения двусмысленности и т.п.;
• шутка не должна  выступать приемом ухода от диалога с ребенком, демонстрировать нежелание вникнуть в его проблему, вопрос, понять его переживания;
• лучше, если шутка будет адресована группе детей, а не отдельному ребенку, поскольку конкретный адресат может негативно воспринять даже самое безобидное высказывание, если оно как-то выделяет его из группы;
• шутка должна быть действительно смешной, в противном случае она вызовет у детей лишь разочарование, непонимание или даже раздражение.

      Доведение до абсурда

      Комическое  переосмысливание негативных условий  общения с детьми младшего школьного  возраста предполагает и такой способ противостоять или даже вовсе избежать грубости, как доведение до абсурда, обессмысливание агрессивной реакции.

      Данный  прием предполагает намеренное усиление отрицательной реакции, утрирование нежелательного действия, доведение до «высшей точки», что иногда неожиданно оказывается весьма успешным во взаимодействии с группой детей.

      Однако, особое внимание нужно обратить на то, что, как и при использовании шутки, агрессивные проявления опасно предельно утрировать: «Спорим, долго ты не продержишься так орать?» - «Спорим продержусь!» Результат: срывает голос, привлекает нежелательное внимание и вызывает гнев окружающих.

      Частичное согласие

      В случаях так называемого детского упрямства (гневных протестов, грубых отказов, враждебных замечаний в  ответ на предложение, просьбу взрослого) иногда неожиданно положительный результат дает использование приема частичного согласия («Да, но…»).

      Необходимо  внимательно выслушать и понять претензии, сомнения, возражения ребенка, по возможности частично (ограниченно, в определенных пределах) удовлетворить  их, но в целом сохранить свою линию требований, добиться общего выполнения распоряжения, просьбы.

      Преимущество  частичного согласия заключается, прежде всего, в том, что оно позволяет  точно установить для ребенка  рамки ограничений и запретов путем указания на границе разрешенного: «Да, нельзя… но можно…».

      Кроме того, при помощи подобной формулировки можно пытаться изменить речевое  поведение ребенка через взаимную эмпатию – сочувствие маленькому «агрессору» – для стимулирования ответного понимания ситуации  и изменения нежелательного поведения. Для этого целесообразно использовать следующие словесные конструкции: «Да, я прекрасно понимаю твои чувства: ты обижен (рассержен, возмущен, недоволен и т.п.), но… (указание на желаемое поведение)»;  «Я бы и сам на твоем месте…    Но ведь от этого не должны страдать другие люди, правда же?»;  «Конечно, в этой ситуации не возможно… однако…» и т.п.

      Привлечение «союзников»

      В аналогичных же ситуациях при  общении с младшими детьми можно  попробовать использовать прием  привлечения «союзников» - ссылку на мнение авторитетного для ребенка  лица:

• родителей, родственников, знакомых, людей из его близкого окружения («Папе бы очень не понравилось то, что ты говоришь!»);
• киногероев или литературных персонажей («Крокодил Гена не лазил по лестницам, когда был маленьким крокодильчиком!»);
• сверстников («По-моему, ребята не одобряют тебя… Правда же?»);
• просто оказавшихся рядом людей – безмолвная «группа поддержки» («Не кричи, пожалуйста – на тебя уже тетя смотрит!»). 

      Поиск позитивных альтернатив

      Каждый, кто работает с маленькими детьми, прекрасно знает, какие затруднения  могут вызвать ситуации, в которых  так или иначе возникает необходимость  сравнения: кому первому отвечать у  доски, кто будет играть в детском  спектакле роль принцессы, у кого лучше получился домик на рисунке  и т.п.

      Поиск альтернатив предполагает быстрое  нахождение и озвучивание взрослым такого варианта решения проблемы, который позволяет всем маленьким  участникам общения почувствовать  свою значимость, нужность, незаменимость, предпочтительность в данной ситуации.

      Он  предполагает также другой путь преодоления  разногласий – переосмысление самого содержания речевой ситуации, изменение  способов и средств достижения тех  или иных целей, что позволяет  сделать общение дружески равноправным и успешным для всех его участников.

      Быстро  генерировать идеи для поиска «иных» решений непросто, но стоит попробовать  хотя бы по двум причинам. Во-первых, приемлемое для всех решение проблемы надолго запоминается ребенком, повышает его самооценку, дает стимул для более тесного взаимодействия со взрослым и повышения результатов собственной деятельности. Во-вторых, наблюдая, как верно найденный способ преодоления разногласий сближает участников ситуации, ребенок усваивает его как эталон речевого поведения, приобретает необходимый опыт разрешения конфликтов.

      Апелляция к жалости

      Апелляция к жалости – достаточно примитивный  и поэтому часто отвергаемый, но иногда весьма действенный прием  словесного реагирования на речевую  агрессию детей (дерзит, «огрызается», капризничает и т.п.).

      Используя этот прием, можно добиться от ребенка  прекращения нежелательного поведения  через проявление эмпатии. Для этого  при оценке ситуации необходимо акцентировать  внимание не на самом поступке или конкретных агрессивных высказываниях, а на собственном эмоциональном состоянии (недовольство, огорчение, дискомфорт, стыд).

      Варианты  соответствующих высказываний: «Ты  делаешь мне очень больно!», «Твои  слова меня очень огорчили!» и  т.п.

      Ритуализация  негативного высказывания

      Достаточно  оригинальным приемом воспитательного  воздействия в целях предупреждения агрессии в общении с ребенком можно считать ритуализацию негативного  высказывания.

      Ритуализация  предполагает, что в момент возможного проявления речевой агрессии, в «преддверии» ссоры (вспышки грубости, выражения  недовольства, реакции возражения, несогласия, отказа и т.п.) следует  попытаться перевести нежелательный  разговор в какое-то символическое (формальное, игровое, переключающее) действие, выступающее своеобразным коммуникативным предупреждением, «сигналом опасности», условно принятым и одинаково понимаемым всеми участниками общения. Однажды использованный ритуал в дальнейшем при многократном повторении делается все более эффективным способом «снятия» эмоционального напряжения, «разрядки» конфликтной ситуации.

      Возможными  ритуальными действиями «перевода» словесной агрессии в символический  план общения между взрослым и  ребенком могут выступать какие-то понятные только им двоим («секретные», «тайные», «зашифрованные») высказывания, жесты, движения: «волшебное» слово, особый взмах рукой, появление в руке определенного предмета и т.п.

      С помощью ритуализации агрессивных  высказываний можно также попытаться нейтрализовать речевую агрессию в  ситуациях общения между самими детьми. Придумать вместе с детьми рифмованную фразу – «оберег» от словесных нападок сверстников:

• «Кому нравится дразниться – с тем не буду я водиться!»;
• «Кто не хочет дружно жить – с тем не стану я дружить!»;
• «С тем, кто любит обзывать, мы не будем все играть!» и т.п.

      «Мусорная корзина»

      Иная  линия речевого поведения в ситуации сильно выраженной или неуправляемой  речевой агрессии ребенка может  строиться на основе использования  приема отсроченного диалога или  метода «мусорной корзины».

      В этом случае  попытаться пресечь  поток агрессивных высказываний в детской речи можно путем  выражения нежелания принимать  их на свой счет, отказа учувствовать в самой ситуации проявления грубости. Негативные переживания как бы на время «сбрасываются в мусорную корзину» памяти взрослого, с тем чтобы по истечении некоторого времени, достаточного для восстановления эмоционального равновесия ребенка, вместе спокойно и не торопясь «рассортировать» (вспомнить, проанализировать, изжить) эти состояния.

      Стандартными  словесными реакциями при выборе метода «мусорной корзины» могут  быть такие высказывания: «Ты сейчас разозлен. Давай поговорим позже!»; «Я вижу, ты всем недоволен и потому сейчас грубишь мне. Лучше отложим  наш разговор до…»; «Прости, пожалуйста, но я не могу разговаривать с тобой в таком тоне…» и т.п.

      Самонаказание

      Достаточно  необычным и потому часто эффективным  приемом воспитательного воздействия  на реального или потенциального «агрессора» может выступать  его самонаказание.

      Можно передоверить ребенку собственную  карательную функцию – предложить самостоятельно придумать себе наказание  за поступок, проявляя не только сознательность, но и фантазию. Возможные речевые  конструкции для выражения такого побуждения: «Ты же любишь справедливость во всем. Вот и придумай себе наказание  за…»; «Как бы ты сам поступил с человеком, сделавшим то-то и то-то?». Для менее «смелого» и «творческого» ребенка можно заранее составить «список» таких «самонаказаний» и предложить выбрать для себя наиболее «подходящее» (справедливое, действенное), обязательно объяснив свой выбор.