Эмпирическое исследование взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях на первом году семейной жизни

Неблагоприятные тенденции развития супружеских отношений и их предпосылки в каких-то случаях разрушают семью, в других способствуют большой дифференциации отцовских и материнских обязанностей.

До рождения ребенка оба супруга имеют похожие возможности работать, учиться, общаться с близкими и друзьями. После рождения ребенка даже очень помогающий отец и далее работает, встречается с друзьями, а жена некоторое время в основном заботится только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможности общения и сотрудничества и сужает уже имевшиеся. Вот это создает предпосылки как для благоприятного, так и для неблагоприятного развития семьи. Реализация этих предпосылок зависит от многих факторов, среди которых особенно влиятельным становится имеющийся опыт общения супругов. Если они научились учитывать интересы друг друга, понимать чувства, совместно решали возникавшие перед семьей задачи, то рождение ребенка чаще всего укрепляет семейные связи. Супруги и дальше делятся своими переживаниями и таким образом расширяют интересы друг друга, сообщают один другому эмоциональную и деловую информацию о довольно различных сферах деятельности. В таком случае разделение ролей супругов не ослабевает, а усиливает общность семьи.

Обобщая описанные тенденции, можно выделить некоторые более общие моменты. Наиболее важный из них — это положительное отношение молодых супругов друг к другу. Многие из них интересуются чувствами друг друга, понимают, что есть перспектива совершенствовать свои отношения. На этом благоприятном фоне даже значительные разногласия обычно проявляются только в какой-то одной сфере жизнедеятельности семьи, затрагивают только одну из ее функций. Поэтому молодожены, которые конфликтуют, например, из-за быта, могут быть удовлетворены общим досугом, интимными отношениями и т. д. Это обстоятельство заметно отличает молодые семьи от совместно живущих длительное время семей, в которых конфликт чаще всего распространяется на многие или все сферы семейной жизни. Получив возможность «паузы» в конфликте, молодые семьи нередко самостоятельно находят приемлемые для себя решения, сохраняют и улучшают семейные отношения.

У некоторых супружеских пар неумение решать конфликты отражается на всех аспектах процесса взаимной адаптации; у некоторых — только на отдельных сторонах его; это зависит от того, насколько совпадают представления супругов о той или иной области семейной жизни. Практически все пары не могут адекватно разрешить проблему семейного лидера; по существу это означает отсутствие постоянной, стабильной структуры семьи. В тех случаях, когда в семье имеется лидер, его партнер обычно этого лидерства не принимает — либо по существу, либо по форме. Лидерство, как правило, носит авторитарный характер и непременно сопровождается подавлением партнера. Именно поэтому в некоторых супружеских парах наблюдается такая картина: один из партнеров — лидер; второй принимает такое положение в принципе, но не может смириться с конкретными формами лидерства.

Еще один типичный вариант — оба супруга, и тот и другой, стремятся быть лидером, и ни один не хочет уступить другому. Это может проявляться явно, открыто, а может принимать и скрытые формы, когда на поверхности отношений этой проблемы как будто нет, а фактически каждый из супругов стремится взять верх.

Возможен также вариант, когда один из супругов имеет сильную тенденцию к доминированию, а другой настроен на установление равноправных отношений; при этом поведение последнего развивается как «борьба за независимость».

Наконец еще один, не столь уж частый, но все же существующий вариант — лидер находится вне семьи. Обычно при этом им является свекровь или теща; в таких случаях супруг, мать которого играет роль лидера, принимает это положение, тогда как его партнер ведет скрытую или явную борьбу за самостоятельное решение супружеских проблем. Этот вариант чаще всего встречается в семьях у очень молодых супругов — 19—21 год. Известно, что для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В данном случае мы имеем дело именно с психологической неготовностью к браку, незрелостью супругов, которая и определяет их чрезмерную (для достижения удовлетворительной супружеской адаптации) привязанность к своим родителям (обычно к матери).

Из всего сказанного можно сделать вывод, что проблема лидерства в семье является одной из самых острых проблем первых лет супружеской жизни. Однако немало конфликтов возникает также на почве различных представлений супругов о семейных ролях и ценностях семьи. Нужно заметить, что для современной молодой семьи характерно рассогласование представлений о супружеских ролях не только и не столько в хозяйственно-бытовой сфере, сколько в области межличностных отношений. Нередко претензии одного или обоих супругов заключаются в несоответствии партнера желаемому идеальному образу мужа или жены.

Расхождения в распределении хозяйственных ролей тоже нередки, но они не являются самостоятельной причиной конфликтов; как правило, это лишь фасад, за которым скрываются более серьезные разногласия по поводу структуры семьи, ее ценностей.

Несовпадение ценностных иерархий у супругов — очень важная проблема молодой семьи; для нее также имеет большое значение умение разрешить конфликты. Каждый день перед супругами встают проблемы, требующие немедленного разрешения: куда пойти, как провести свободное время, как и на что потратить деньги, кого позвать в гости и т. п., — в которых сталкиваются системы ценностей супругов. Умение находить компромиссные решения по таким вопросам ведет к сплочению семьи.

Итак, мы видим, что неумение молодых супругов конструктивно разрешать неизбежные разногласия ведет к тому, что процесс их взаимной адаптации нарушается; не удается сформировать структуру семьи, превратиться из двух разрозненных «я» в единое «мы», сохраняя при этом свое индивидуальное своеобразие, свою уникальность. Но есть и еще одна опасность, подстерегающая молодоженов, — это утрата чувства любви, разочарование в партнере. Многие супруги в качестве причины развода выдвигают именно это; они утверждают, что после свадьбы партнер переменился к худшему, находят в нем множество недостатков, которые якобы вначале отсутствовали (или, по крайней мере, казались несущественными).

По-видимому, молодые юноши и девушки часто принимают за любовь то, что мы могли бы назвать влюбленностью. Особенность влюбленности состоит прежде всего в том, что отношение к партнеру строится не на основе, его реальных качеств и черт, а на основе вымышленных и приписываемых ему свойств. Человек создает себе идеальный образ партнера и затем проецирует его на объект своей привязанности, упорно игнорируя действительность, не видя в партнере ни одного недостатка. Если же и партнер отвечает ему тем же, то можно с уверенностью сказать, что их взаимоотношения строятся целиком на ложной основе. Рано или поздно реальные свойства партнера обязательно проявятся достаточно сильно, чтобы «пробить брешь» в вымышленном образе, и обрушатся на человека как гром среди ясного неба, вызвав глубокое недоумение и абсолютное непонимание истоков того или иного поступка партнера. Постепенно «отсутствовавшие раньше» черты характера партнера будут проступать все с большей полнотой. И в этой ситуации большое значение имеет то, какую линию поведения выберет человек: будет ли он по-прежнему цепляться за несуществующий образ, стремиться «подогнать» под него своего партнера, обижаясь и недоумевая, или же, напротив, начнет корректировать не партнера, а свой образ его, приближаясь тем самым к действительности, начнет принимать партнера таким, каков он есть. Это не означает, что он должен навсегда примириться с какими-либо существенными недостатками, отнюдь нет, безусловно, нужно стараться исправить партнера, но этого нельзя достичь упреками и директивными указаниями. Необходимо тактично, с полным уважением к партнеру давать ему понять своим поведением, что те или иные его черты нежелательны и было бы лучше, если бы он от них избавился. Однако многие молодожены полагают, что достаточно лишь указать партнеру на его недостаток (причем это нередко делается в оскорбительной, унижающей форме), для того чтобы он сразу же исправился. Естественно, этого не происходит; разгорается конфликт, который растет, ширится, захватывая другие области совместной жизни, и в результате — ухудшение отношений, разочарование в партнере, а подчас и в семейной жизни в целом. Но можно избрать и другой путь — путь коррекции образа партнера на основе его реального поведения. Последовательная реализация этого пути приведет супругов к углублению чувства любви, совершенствованию взаимопонимания, взаимному обогащению и развитию. Этот путь требует от партнеров значительных усилий, большой, трудной работы по осознанию и изменению прежде всего своих собственных черт и привычек, требует терпения и настойчивости, поскольку все подобные изменения не совершаются в один день. Но наградой им будет чувство удовлетворенности своим браком, ощущение полноты жизни, ее богатства и красоты, ибо единственная роскошь, доступная человеку, — это роскошь человеческого общения (А де Сент-Экзюпери).

1.4. Методы изучения супружеских  отношений

Стабилизация семейных отношений — одна из важнейших задач социальной практики и психологической науки. Наиболее оптимальный путь стабилизации семьи связан с организацией системы психологического консультирования супружеских пар как в момент их образования, так и в процессе их нормального или конфликтного функционирования. Для того чтобы определить стратегию консультирования конфликтных семей необходимо их определенным образом классифицировать. Хорошо известно, что супружеские пары, подающие заявление на развод, неоднородны. Это могут быть семьи, где продолжение супружеского союза наносит очевидный ущерб каждому партнеру, но могут быть и такие, которые совершенно ошибочно считают, что развод является для них единственным способом разрешения супружеского конфликта.

Процесс развития супружеских отношений и осознание партнерами характера этих отношений не всегда осуществляются одновременно. Существует три группы семей: 1) пары, преодолевающие конфликт, или стабильные, 2) пары, которые частично овладевают конфликтом, или проблемные; 3) пары, не преодолевающие конфликт при наличии негативной семейной мотивации, или нестабильные. Если расположить все семьи на континууме «стабильные — нестабильные», то можно отметить, что в полной мере осознание взаимоотношений произошло у пар со сложившимися стабильными и с практически прекратившимися отношениями, т.е. в стабильных и нестабильных семьях. Исследование показало, что оба типа семей вполне адекватно оценивают сложившиеся у них супружеские отношения. У части семей процесс формирования отношений опережает процесс их осознания. Существующие затруднения в развитии супружеских отношений, вызванные зачастую психологической и моральной незрелостью вступающих в брак, не всегда адекватно осознаются супругами. Иногда отношения, находящиеся в стадии становления, субъективно воспринимаются как прекращающиеся, что побуждает часть молодых семей принимать необоснованное решение о разрыве супружеских отношений.

Семейный конфликт можно рассматривать на различных уровнях взаимодействия супругов: на уровне взаимоотношений (стадия скрытого конфликта) и на поведенческом уровне (различные формы вербального и невербального конфликтного поведения — стадия открытого конфликта). На поведенческом уровне конфликтные отношения развивающейся (проблемной) супружеской пары и пары, практически прекратившей свое существование как целостности (нестабильной), не всегда различаются как самими супругами, так и окружающими. Необходима диагностическая процедура, которая в ситуации консультирования позволила бы отнести пару к определенной группе. Это даст возможность отдифференцировать проблемные семьи в качестве объекта психотерапевтического воздействия. Задачей психотерапии будет либо ослабление психотравмирующего воздействия несложившихся супружеских отношений, либо оптимизация функционирования супружеской диады.

Необходимую информацию, позволяющую дать квалифицированную оценку взаимоотношений супругов, психолог получает с помощью диагностирующих опросников, выявляющих особенности общения и взаимоотношений, качества личности супругов, способы проведения семейного досуга, общность интересов и ценностей, а также позволяющих понять нравственно-психологические основы супружеских отношений.

Методы изучения особенностей общения и взаимоотношений в супружеской паре. Общение между супругами лежит в основе семейного благополучия и включает очень важную функцию - помогает человеку обеспечить личный комфорт себе и своим близким. Общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей - психотерапевтической.

Общение и взаимоотношения супругов в благополучных семьях характеризуют открытость, интимность, доверие друг другу, высокий уровень взаимной симпатии, конструктивность, рефлексивность, гибкий, демократичный характер распределения ролей в семье, моральная и эмоциональная поддержка.

Особенности распределения семейных ролей, ожиданий и притязаний в браке, совместимость супружеской пары исследуются с помощью специальных методик.

• Опросник «ПЭУ».

Методика предполагает исследование 3 феноменов супружеских отношений, соответственно, содержит 3 шкалы по 15 вопросов в каждой:

- понимание партнера;

- эмоциональная привлекательность партнера;

- уважение к партнеру.

• Опросник «Общение в семье» (Ю.Е.Алешина, Л.Я.Гозман, Е.М.Дубовская) измеряет доверительность общения в супружеской паре, сходство во взглядах, общность символов, взаимопонимание супругов, легкость и психотерапевтичность общения.
• Проективный тест «Семейная социограмма» (Э. Г. Эйдемиллер) направлен на диагностику характера коммуникаций в семье.

Испытуемым дают бланк с нарисованным кругом диаметром 110 мм. Инструкция: «На листе перед вами изображен круг. Нарисуйте в нем самого себя и членов своей семьи в форме кружков и подпишите их именами». Члены семьи выполняют это задание, не советуясь друг с другом.

Предложены следующие критерии, по которым производится оценка результатов психодиагностики:

1) число членов семьи, попавших в площадь круга;

2) величина кружков;

3) расположение кружков  относительно друг друга;

4) дистанция между ними.

Оценивая результат по первому критерию, исследователь сопоставляет число членов семьи, изображенных испытуемым, с реально существующим. Возможно, что родственник, с которым субъект находится в конфликтных отношениях, не попадет в большой круг, он будет «забыт». В то же время кто-то из посторонних лиц, животных, любимых предметов может быть изображен в качестве члена семьи.