Шпаргалка по «Психология семьи и семейное консультирование»

Основные теоретические положения

 

Эмоциональная система  семьи может формировать два основных типа личности:

• обособленную, независимую, дифференцированную от семьи;
• подчиненную, зависимую, сплавленную с семьей.

 

Черты хорошо дифференцированной личности

 

1.  Личность ориентирована на цели. Человек может сформулировать свою систему ценностей, отличную от мнений семьи и окружающих. Ориентируясь на эту систему ценностей, он выдвигает цели, сообразуясь с доводами своего интеллекта и ориентируясь на свои потребности. Его поведение определяется этими выдвинутыми им самим целями.

2.  Разделение между мышлением, чувствами и потребностями. Имеется в виду то, что внутри себя человек способен очень четко отделять друг от друга следующие блоки:

• Что я думаю, что в моем внутреннем опыте является результатом анализа с помощью разума.
• Что я чувствую, т. е. чувственно воспринимаю (например, вижу); какая часть моего внутреннего опыта автоматически складывается в процессе восприятия, насколько она подчиняется тем или иным моим желаниям.
• Чего я хочу, каковы мои истинные мотивы в данной ситуации.

 

Черты недифференцированной личности

 

1. Личность  ориентирована на отношения, а  не на цели, т. е. эмоционально менее зрелая. Эти люди в значительной

степени зависят от того, поддержат ли окружающие их самоуважение. Их время и энергия тратятся на поиски поддержки во взаимоотношениях, а не на постановку и достижение собственных целей.

2. Отсутствует разделение между мышлением, чувствами и потребностями, что объясняет их ригидность (негибкость) в общении. В поведении они более склонны руководствоваться эмоциями, чем результатами осмысления ситуации. Они часто склонны упускать из виду ту роль, которую играют их собственные интерпретации в возникновении того или иного чувства (например: «Джон заставил меня рассердиться», т. е., виноват Джон). Им зачастую кажется, что их субъективные переживания связаны с анализом действительного положения вещей (не разделяют между своим чувственным восприятием и мышлением). Выражением этого могут служить следующие фразы: «Я чувствую, что вы отвергаете меня», «Когда вы не соглашаетесь со мной, я чувствую себя отвергнутым».

По мнению М. Боуэна, процесс  дифференциации как бы совпадает  с процессом становления, созревания личности. На начальных этапах осознается отделение себя от других. На последующих - более четкое отделение друг от друга своих потребностей, чувств и мыслей, результатом чего становится способность осмысливать свои чувственные (сенсорные) процессы абстрагирование от интеллектуальных, интеллектуальные - абстрагированно от потребностей и т. д.

В некоторых семьях, однако, этот естественный процесс тормозится особенностями, правилами внутрисемейной жизни, типичными способами реагирования, которые удерживают личности в недифференцированном состоянии. Эти семьи называются слитными или недифференцированными семьями.

Одним из правил жизни  в такой семье является чувствительность к нюансам эмоциональных отношений, повышенная реактивность по отношению к ним. Каждый член такой семьи постоянно следит за настроением других членов семьи и отмечает про себя, какие чувства испытывают другие по отношению к нему.

Другим правилом жизни  в такой семье является частое требование одинаковости. Различия между людьми отрицаются.

Члены таких семей  не умеют быть близкими с другими  людьми и в то же время обладать достаточной автономией от их мнений, желаний, оценок. Иное мнение рассматривается как оскорбление другого, вызов сложившимся внутрисемейным отношениям, ценностям семьи. Отсюда неспособность членов подобных семей искренно обсуждать друг с другом те или иные вопросы, касающиеся взаимных отношений, большое количество правил, затрудняющих коммуникацию. Это приводит к тому, что зачастую информация, адресованная одному члену семьи, передается другому - двое обсуждают третьего. Это действие выполняет компенсаторную функцию, но тормозит развитие семьи и отдельных ее членов, так как никто не получает обратной связи и не знает своих ошибок. Вместо того чтобы жить своей жизнью, люди тратят время на бесплодное обсуждение чужих жизней. В таких семьях существует множество семейных треугольников - все обсуждают друг друга, но за глаза. Компенсаторная роль третьего в таких треугольниках заключается в том, что ему передают информацию, адресованную другому лицу.

Следующей особенностью жизни в такой семье является ригидность, самоценность, сакральность, несменяемость правил. Семейные правила должны носить прагматичный "характер. Если они уже не помогают семье решать какие-либо проблемы, препятствуют росту личности членов семьи, то их необходимо менять. Люди из слитных семей склонны абсолютизировать правила. Выполнение их становится своего рода признаком лояльности по отношению к другим, а невыполнение рассматривается как вызов межличностным отношениям, негативная реакция на другого, оскорбление другого. Это связано с тем, что семьи подобного рода рассматривают правила (как и вообще все аспекты жизни) через призму межличностных отношений, а не через призму полезности.

Перечисленные выше правила  и особенности внутрисемейной жизни внутри слитных семей создают игровой, искусственный, натянутый характер взаимоотношений в семье. Они препятствуют подлинной открытости, интимности. В этих семьях возможна лишь иллюзия открытости, ибо члены семьи неспособны принять тех, кто совершенно отличен от них.

Люди, выросшие в слитных  семьях и не отделившиеся от них, имеют склонность создавать такие же семьи. Для недифференцированного человек, ориентированный на цели, кажется нечутким, непонятным, порой бросающим вызов отношениям: ведь он говорит, ориентируясь на свои взгляды, а не на отношения. Для человека, ориентированного на цели, недифференцированный партнер по общению кажется скучным, наигранным, порой неискренним. Таким образом, два недифференцированных как бы ищут друг друга.

Недифференцированные  очень привязаны к неписаным  правилам тех семей, из которых они происходят. Вот примеры этих правил:

• Когда события складываются не по-твоему, ты не должен сердиться, но можешь расстраиваться.
• Если мужчина чувствует себя побежденным, он не должен плакать, но должен рассердиться.
• Неприлично чувство печали - всегда сохраняй улыбку. Если твое настроение не соответствует этому правилу, то «посмотри на солнечную сторону», «не будь малышом».
• Неприемлемы споры: если ты сердишься, то уйди, остынь и возвращайся с улыбкой.
• Конфликт является единственным способом взаимоотно-    . шений: лучше спорить, чем быть холодным и безразличным; выказывая свое недовольство, ты этим выказываешь свое внимание.

 

Как видно, эти правила  порой конфликтуют между собой, что является причиной супружеских  конфликтов. Каждому кажется, что другой ведет себя «ненормально».

Для слитных людей  характерны следующие формы поведения, выражающие их стремление к зависимости, слитности, мешающие им ориентироваться на цели, заставляющие их «увязать» в реакциях на чужие действия:

• уступчивое - готовность пойти на все, лишь бы сохранить иллюзию близости;
• хронически бунтующее - сохраняют близость, так как боятся независимости, но бунтуют против нее;
• нападающее - все кругом должны измениться прежде меня, все кругом виноваты;
• разрывающее - недифференцированность толкает к поиску близости, через некоторое время отличия другого от себя толкают к разрыву;

Ригидные формы  ролей. Примером таких ролей являются роли надфункционера и подфункционера. Имеется в виду ситуация, когда один человек (надфункционер) более ответственен, способен и здоров, чем другой (подфункционер). Надфункционер может заботиться о подфункционере, покровительствовать ему. Но если подфункционер совершенствуется, то надфункционер теряет свои способности, может испытывать депрессию. Подфункционер может манипулировать надфунк-ционером. В здоровых семьях эти две роли постоянно меняются. В слитных отношениях они ригидны, находятся в застывшем состоянии, поскольку самоценны.

Цель психологического консультирования семьи в рамках данной модели заключается в том, чтобы члены семьи стали более дифференцированными.

Во-первых, они должны стать гораздо менее ориентированы  на отношения и более ориентированы  на цели.

Во-вторых, у них должна повыситься способность к рефлексивному анализу своего видения ситуации и поведения. Им надо помочь научиться сопоставлять свое видение ситуации с доводами разума, различать свои желания и реальность, осознавать реальные ограничения собственных желаний.

Применительно к ситуации внутрисемейного общения их следует  научить общаться друг с другом напрямую, без образования семейных треугольников. Члены семьи должны научиться открывать друг другу свои потребности и взгляды, стремиться к большей искренности.

Они должны осознать относительность  и прагматический, функциональный характер любых правил.

 

 

Стратегия психологического консультирования семьи

 

В психологическом консультировании решается частная задача:   задержать  членов  недифференцированных  семей  на наблюдении и рациональном анализе эмоциональных процессов в семье, осмыслении причин конфликтов, осознании эмоциональной подоплеки своего и чужого поведения. Считается, что это важнее, чем рекомендации.

Для развертывания процессов  наблюдения и рационального анализа различных аспектов семейной жизни широко используются социометрические техники работы с семьей: «Семейная скульптура», «Семейная хореография», «Генограмма», «Ролевая карточная игра», «Экокарта», «Соломенная башня», «Семейное пространство», «Семейная социограмма». Мы их рассмотрим далее.

Психолог должен быть дифференцированной личностью; нельзя позволять вовлекать себя в зависимость  от отношений в семье: нельзя ни поддерживать одного из членов семьи, ни становиться  на чью-либо супружескую позицию. Иначе будет триангуляция.

Для того чтобы побудить супругов начать обща*Ься друг с  другом напрямую (без вовлечения окружающий в многочисленные семейные треугольники), для тогшгатобы научить их терпимо относиться к личностным отличиям другого, используется методика «Тет-а-тет» [Ричардсон, 1994, с. 69-70]. Супругам предлагают выполнить^следующую процедуру.                                                      /

Сядьте близко, касаясь  коленей и сохраняя контакт глаз. Посмотрите, как долго вы сможете говоаить о себе, своих взаимоотношениях, а не о третьих лицахЖли о дополнительных темах.

Теперь, чтобы сделать  это задание еще труднее, повторите  его, оставаясь только в настоящеувремени, не говорите о прошлом или будущем, а только оугаоих переживаниях «здесь и теперь».                                f

После выполнения супруг^ти этого задания в беседе с ними исследуется степень их третоги  из-за близости с помощью следующих вопросов:           7

1.  Насколько близок  я могу быть с другим человеком, оставаясь в то же время самим собой и не делая того, что меня хотят заставить сделать другие?

2.  Насколько близок  я могу быть с другим человеком,  допуская, что другой человек  отличается от меня?

 

 

8. Внутрисемейные границы. Виды внутрисемейных границ.

Структуру семьи характеризует и понятие границ. Понятие «граница» помечает правила, которые определяют уровень и род допускаемых контактов между субсистемами, регулиру- ют отношения между субсистемами, а вместе с тем и внутри них. Выделяют следующие виды границ: ригидные, диффузные и четкие.

О ригидных границах говорят, когда правила семейной жизни чересчур изолируют членов семьи друг от друга и от общества. Проявляется это в агрессивных взаимоотношениях между членами семьи. Они живут как бы поодиночке и в борьбе друг с другом. Выражением ригидных границ являются фразы: «У меня свои заботы», «Займись своими делами». Члены семьи автономны, однако семье трудно функционировать, так как не происходит согласование и приспособление. Дети, растущие в такой семье, приобретают навыки борьбы за себя, но не вырабатывают навыков согласования и приспособления. Общение между субсистемами скудное. Лишь интенсивные кризисы, экстремальный стресс сплачивают семью, чтобы помочь какому-либо ее члену. Члены семьи с ригидными границами чаще всего ищут помощи за пределами своей семьи.

Относительно диффузных границ можно выделить, по крайней мере, два варианта:

1. Каждый член семьи постоянно заботится о каждом, постоянно пытается помогать и оказывать помощь. Слишком много согласования и приспособления, поэтому утрачивается автономия, а вместе с тем и возможность экспериментировать. Дети в такой семье могут быть уверены в родителях, но не уверены в себе. Дети лишаются ориентиров в области чувств, не знают, какие чувства их собственные, а какие - отзвук родительских. Им трудно устанавливать отношения за пределами семьи, нелегко создавать новую семью, особенно если они не получают более интенсивной поддержки, чем была в родительской семье. Не ясны функции субсистем. Очень часто одна субсистема растворяется в другой (субсистема пары в родительской субсистеме, родительская субсистема в субсистеме пары и т. д.).

2. Возникновение семейных треугольников, т. е. таких взаимоотношений, когда один человек (например, ребенок) вовлекается в отношения двух других членов семьи (например, родителей) с целью их оптимизации. Частным случаем может служить ситуация, когда информация, адресованная одной