Любовь как чувство: психологический аспект

     Эротическая любовь – жажда полного слияния, единства с единственным человеком. Ее часто путают с бурным переживанием "влюбленности", внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми. Но после того, как чужой станет близким, нет больше неожиданного сближения, и порыв зачастую сходит на нет. В понимании большинства людей половое желание и идея любви соединены, и, когда их физически влечет друг к другу, они легко впадают в заблуждение, что любят друг друга. Однако половое желание вызывается или сливается с любой другой сильной эмоцией, любовь – лишь одна из них. Когда желание полового смятения вызвано любовью, то физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежностью, являющейся прямым результатом братской любви. Если эротическая любовь не дополняется братской любовью, это никогда не приведет к единству. Половое влечение на краткий миг создает иллюзию единства, однако без любви это единство оставляет чужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде.

     Любовь  к себе. Распространено мнение, что любовь к себе – грех, что она тождественна эгоизму. Но если добродетельно любить своего ближнего, как человеческое существо, должно быть добродетелью любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Утверждение моей собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить. Если индивид в состоянии любить созидательно, то он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще. Эгоист любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном "я".

     Любовь  к Богу в преобладающей на Западе религиозной системе в сущности то же, что и вера в Бога, в его существование, справедливость, любовь; то есть это мысленный опыт. В восточных религиях и мистицизме любовь к Богу – это напряженное чувственное переживание единства, нераздельно соединенное с выражением этой любви в каждом жизненном действии. Примечательно то, что благодаря познанию Бога через переживание становится бессмысленным и ненужным рассуждение о Боге, его логическое объяснение.

     Если  правда, что любовь – это единственный здравый и удовлетворительный ответ  на проблему человеческого существования, то любое общество, которое исключает развитие любви, должно в конце концов погибнуть оттого, что оно противоречит основным потребностям человеческой природы.

     Кроме перечисленных аспектов, можно выделить и описать разновидности любви, включающие отношение любящих людей к своим близким, прежде всего к матери и отцу. Когда такая любовь приобретает крайние формы, лишающие любви других людей, то она превращается в псевдолюбовь. Один ее вид Фромм назвал невротическим. В этом случае оба «любовника» оказываются больше привязанными не к друг другу, а к своим родителям. Встав взрослыми они переносят эмоционально более сильное отношение к родителям на друга или подругу, видя в них не самоценных личностей, а только воплощение черт своих родителей, которые рассматриваются в качестве идеала. Но поскольку идеал может быть только один и копия ни когда не сравнится с оригиналом, то и любовь к другому человеку оказывается всегда слабее любви к родителям.

     Вариантом невротической любви центрированной на родителях, является исключительно матерински или отцовски ориентированная любовь. Матерински ориентированный мужчина, например, в своих любовных отношениях часто остаются детьми и от женщины, также как и от матери, жаждут материнской любви. Они бывают мягки, добры, нежны и обаятельны, но вместе с тем беспомощны и безвольны. Их отношения к женщине остается поверхностным и безответственным, а цель – скорее, быть любимым но, не любить. Если женщина не всегда восхищается таким мужчиной, «если она делает попытки жить своей жизнью, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и … если она не согласна прощать ему любовные дела с другой женщиной … то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным». Такой мужчина ищет женщину, похожую на мать, и найдя ее, становиться счастливым, так и не выходя из возраста ребенка до конца своих дней.

     Отцовски  ориентированная любовь чаще всего  встречается у женщин, которые  сами в детстве были очень привязаны  к своим отцам. Став взрослыми, они  стараются найти такого мужчину, в котором бы воплотились лучшие черты отца, и обычно очень крепко привязываются к нему. Такая женщина, бывает счастлива с мужем, который заботится о ней как о ребенке.

     Еще одна разновидность псевдолюбви  – фанатичная любовь к кумиру. Из любви равноправной она превращается в самоуничтожающуюся, в любовь – поклонение, в любовь – обожествление .Человек ,любящий так другого, утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобрести .Это уже не любовь в описанном выше высоком смысле этого слова , а идолопоклонничество.

     Наконец к категории псевдоглубоких любовных межличностных чувств может быть отнесена сентиментальная любовь. Здесь на первый план выходит поверхностна, ритуальное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы, тех кто реализует такую любовь, на самом деле не характеризует сколько – нибудь глубокое чувство к любимому человеку. Они, скорее, заняты самолюбованием, самим собой, чем проявлением чувства любви к другому человеку, на которое они, вероятно, вообще не способны.

     Замечено, что два человека влюбляются в  друг друга тогда, когда находят друг в друге воплощение идеала. Правда, иногда такое идеальное выделение бывает односторонним и в этом случае появляется так называемая неразделенная любовь. Правда также и то, что идеальные черты далеко не всегда с самого начала видны друг другу, а иногда то, что видится, на самом деле может быть иллюзией. «Привлекательность, - пишет Фромм, - … означает красивую упаковку свойств, которые престижны и искомы на личстносном рынке.».

     Идеальное представление о наиболее желаемом объекте любви – явление историческое. Время от времени в зависимости от состояния и уровня развития общества, оно меняется. Так, в средние века, а от части и в более позднее время, вплоть до середины 19 века, таким идеалом в мужском воплощении являлся рыцарь, а в женском – нежное, романтическое и преданное сердце. С конца 19 века и до середины 20 в мужском идеальном образе ценились честолюбие, сила, агрессивность, а в женском – свобода поведения, кокетство и сексуальность. С середины 20 столетия идеалом мужчины начал постепенно становиться деловой, энергичный, терпимый, эрудированный, общительный и добрый человек, а идеалом женщины – примерно такая же личность, дополнительно обладающая еще одной парой достоинств: скромностью и деловитостью.

     Любовь, начинающаяся с сексуального влечения или основанная только на нем, почти ни когда не бывает прочной. Она обычно не долговечна потому, что в ней нет настоящего высокого чувства и всего того, о чем говорилось в начале. Сексуальное влечение может стать скрепляющим любовь, но только при ее наличии. «Самозабвенное помешательство друг на друге - … не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества». Без любви сексуальный акт создает видимость соединения людей, на самом деле разделенных бездной незнания друг друга. Этот акт, говоря словами Фромма, не в состоянии перекинуть мост над пропастью, психологически разделяющий людей. Такой акт исключительно чувствен, а настоящая любовь сердечна и рассудочна; он отключает разум, а любовь сознательна; он временный, а любовь вечна. 

     КРУГОВОРОТ  ЛЮБВИ В ПРИРОДЕ 

     Убеждение, что любовь без взаимности нежизнеспособна, также распространено, как и лукаво. Чаще оно используется как удобное  обоснование, когда нужно, чтобы  наши требования любви выглядели  весомее, или служит оправданием, когда мы решили кого – то более не любить. Конечно, если пара замкнута только друг на друге и вокруг них только холодные булыжники, то любовь в одну сторону и так, чтобы неограниченное время, - действительно затруднительна. Приглядитесь: любовь передается эстафетной палочкой от одного к другому, перебрасывается от пары к паре волшебными шариками, перетекает от одного к другому и третьему теплыми ручейками, а иногда разливается морем ласкающим всех. Ты тянешь с кого – то, но и кто – то тянет с тебя. Кто – то тянет тебя, а кого – то тянешь своей любовью – ты.

     Любовь  бывает болезненной, и многие решают: обойдемся – как мы лучше без нее. Целее будем. Что тогда случается с любовью? Отношения тогда становятся внешними. Формальными. То есть отношения есть ,но они меня – не задевают. Не трогают .Так вроде бы и жить легче . Великое и щемящее чувство ,к которому поначалу так стремилось сердце, разложено теперь на объясненные части ,и уже видится толковый путеводитель , как свое получить и поменьше при этом потерять. Вроде бы ничего и не меняется: мы же не отказались от любви. Мы же ее только – обезопасили. Правда в этой безопасности , безопасности от сиюминутных потрясений, таится куда большая опасность : в нашей жизни постепенно , шаг за шагом становится все больше формальности и все меньше – настоящего. Мы начинаем избегать жизни. Пережидаем. Но уже не до «лучших времен» ,а постоянно.

     Самое интересное, что человек , замуровавший себя в стены вовсе не избегает любви. Судите сами : чем больше сил  потрачено на укрепление обороны, тем более нам важно для самооправдания , чтобы «трагические испытания» в жизни встречались как можно чаще. И тогда нам нужно экстремальную жизнь себе - устраивать. Или выдумывать.

     Впрочем, когда пустота и одиночество  за стенами становятся совсем невыносимыми (такое бывает) наступает – весьма болезненное – осознание. Осознание упущенных мгновений, упущенных радостей, промелькнувших людей, которые могли быть близки и дороги, осознание так и не вышедшего снова в жизнь – себя.  

     ОСОЗНАНИЕ СУТИ ЛЮБВИ 

     Любовь  к существу противоположного пола очень  важна для человека (ее внутренняя пружина – инстинкт воспроизведения  рода). И чтобы быть счастливым в  любви, нужно придерживаться следующих  принципов:

1. видеть в партнере свободную личность, а не объект обладания, не воспринимать другого как свою собственность (любовь не возможна без уважения друг друга).
2. Раскрыть самого себя для другого, тогда наступает растворение двух существ в друг в друге.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Заключение.

    Любовь  многолика и её мир неисчерпаем, потому что каждый человек любит по-своему. Любовь – это личное переживание, которое каждый может пережить только сам и для себя; в самом деле, вряд ли найдётся хоть кто-то, кто не имел или не имеет этого переживания хотя бы в малой степени, по крайней мере в детстве, юности или в зрелом возрасте.

    Любовь  – одна из немногих сфер, в которой  человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. Здесь он - высшая ценность, высшее значение. Именно потому только в любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает ему проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное.

    Необходимо  отметить и то, что любовь – это  одно из проявлений человеческой свободы. Никто не может заставить любить (многое можно заставить сделать: работать, даже совершать зло, но не любить) – ни другого, ни себя. Любовь – дело свободной инициативы, она основа самой себя. У неё нет внешних побудителей, она не сводится к инстинктам.

    Таким образом, любовь – фундамент человеческого мира, главная из «святынь», к счастью, возрождающая своё значение, наряду с милосердием, совестью, верой и надеждой.

    Наша  современная раскованность и  даже распущенность в пропаганде секса, культ изощрённой эротики приучают современного человека поклоняться тому в любви, что в ней является вторичным и подчинённым духовно-нравственному и эстетическому началу. Какое бы счастье не приносило сексуальное общение, всё же «звёздная вершина» любви – в духовной гармонии, сердечной близости, и абсолютной незаменимости любимого человека, тогда как в сексе замена вполне возможна.

    Сейчас  – будь то художественная литература, искусство, религия или философия  – нужно, прежде всего, будить в человеке способность любить и в особенности – любить другого человека. Любовь интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность. Любовь включает в себя порыв и волю к постоянству. Любовь определяется тем, что в ней, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. С одной стороны, половая и родительская любовь включат в себя здоровые биологические инстинкты. С другой стороны, любовь как чувство, способность и отношения представляет собой интеллектуальный восторг. Но как ни различен между собой по своему психологическому материалу любовь, которой мать любит своего новорожденного младенца, любовь, которой влюбленный свою родину, все это есть любовь, отличающаяся от всего, что только «похоже» на нее.

    Любовь  есть переживание, всегда детерминированное  внешним воздействием, которое преломляется через внутренние условия духовной жизни человека, а также через  инстинктивные потребности и  влечения. Половая любовь есть своеобразное мерило того, в какой мере человек в своем индивидуальном бытии является общественным существом. Вместе с тем любовь носит глубоко личностный характер. Люди различаются не только по тому, как они любят, но и как они проявляют это чувство. Любовь индивидуальна и в каком-то смысле уникальна, отражая неповторимые черты жизненного пути каждого человека. Вместе с тем в этом чувстве у всех людей есть и нечто общее, что и дает возможность говорить о любви в предельно обобщенной форме.     

 

Список использованной литературы: 
 

    

1. Ивин А. А. Философия любви.- М.: «Научное издательство», 1990 г.-с.60
2. Рюриков Ю. Б. Любовь на исходе ХХ века.- М.: РИПОЛ КЛАССИК, 1998 г.-с.109. 
3. Сухомлинский В. А. Книга о любви.- М.: «Политиздат.» , 1983 г.-с.73.
4. Фромм Э. Искусство любить.- М.: «Педагогика», 1990 г.- с.-303.
5. Фромм Э. Душа человека.- М.: «Республика», 1992 г-с.168..
6. Фрейд Э. Введение в психоанализ, Лекции.- М., 1969 г.-с.204
7. Фрейд З. Психология бессознательного.- М. , 1989 г-с.140..
8. Немов Р. С. Психология. -М.: «Просвещение», 1995 г.-с.93.
9. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. -М.: «Издательство МГУ», 1987 г.- с.158.
10. Афанасьев А. Формула любви. -М.: «Знание», 1993 г.- с.139.
11. Спиноза Б. «Этика». М – Л.: ОГИЗ, 1932 г. –с.150.
12. Бебель А. Женщина и социализм.- М.: 1959 г. - с.71.
13. Стендаль О любви. -М: 1959 г. -с.49.