Внутрисемейные отношения

     Рис. 6. Схема семейной системы

     Если бы не было ребенка, то не было бы и родительских отношений. Отсюда следует вывод о том, что  в супружеских отношениях муж  и жена сами решают, согласно их договоренностям, кто из них «хороший», а кто  «плохой». Муж может сказать жене: «Ты плохая жена». На родительском же уровне сказать: «Ты плохая мать»  — может только сам ребенок. Поэтому  здесь критика супругами друг друга как родителей, возможно, не имеет оснований.

     Важно, чтобы у  ребенка были отдельные отношения  с каждым из родителей. Если мать начинает говорить отцу о том, как воспитывать  ребенка, то она начинает образовывать отдельное «Мы» с ребенком и вставать между ним и отцом. Поведение  каждого из родителей — это  вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой  как родителем. После развода  дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях  другого родителя.

     Другая крайность  — когда родитель постоянно сообщает ребенку, например, дочери, какой она  должна быть, чтобы ее «взяли замуж». В этом случае, если отец (или мать) знает, какой должна быть «настоящая жена» и воспитывает дочь соответственно этому («Иначе тебя никто замуж не возьмет»), происходит усиление супружеских  отношений между отцом (матерью) и дочерью. Если в этом случае критерии супружеского поведения задает мать, то именно она и является для дочери образцом «настоящего мужа».

     Если же мать говорит  дочери, какого мужа она достойна, то значит, мать неосознанно ищет другого  мужа для себя. В этом случае, чтобы  отдать «должное» матери, девушки  иногда выбирают мужа согласно ее характеристике. У такого мужа будут очень хорошие  отношения с тещей, но сама девушка  в браке будет чувствовать  себя свободной.

     Б) Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница. Происходящее между супругами не должно касаться детей. Тем более нельзя рассказывать об абортах или о том, что «папа тебя не хотел». Не надо спрашивать ребенка о том, надо ли выходить замуж или разводиться. Надо поступать так, как считаете нужным. Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж (рис. 7).

     Рис. 7. Схема процесса нарушения                       

     границ  семейных подсистем

     Например, девушка  утверждает, что ее папа был «плохой». «Он постоянно пил, маме денег  не давал, гулял направо и налево и т. д». Если вслушаться, то это речь не дочери, а ее матери как жены. Оказавшись вовлеченной в конфликт, дочь взяла на себя сторону матери. Теперь она смотрит на отца не своими глазами, а глазами своей матери. За счет того, что супружеские и родительские уровни оказались смешаны, отрицание дочерью роли «мужа» у родителя приводит к отрицанию его в роли «отца». Плата за смешение отношений состоит в том, что девочка психологически осталась без отца. Ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, она под видом мужчины неосознанно будет искать себе нового, «хорошего» отца.

     Если происходит смешение супружеских и родительских отношений, то у ребенка возникает  впечатление, что это его семья, и он равноправный, наряду с супругами, член семьи. Подобный вариант может  быть усугублен, когда, например, жена отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Ребенок, в этом случае, считает себя не на равных, а даже выше мужа. Например, критика при детях пьющего  мужа может сформировать у ребенка  чувство превосходства над отцом, которое усиливается наблюдением  за его беспомощным состоянием. Все  это приводит к повышению ответственности  ребенка («Я теперь за папу») и, как следствие, усилению «супружеских» отношений  с матерью (рис. 8).

     Рис. 8. Схема процесса обесценивания отца

     Это не зависит от пола ребенка, более того, часто такое  переплетение вызывает формирование мужественной установки у девочки. Она тоже может выполнять роль «функционального»  мужа. Но так как сексуальные отношения с родителем культурой запрещены, то дочь под видом замужества находит мужчину-«донора». После рождения ребенка, как правило, происходит развод, и дочь приносит его (ребенка) своим родителям.

     В) Развод возможен только на супружеском уровне, но не на родительском. Наглядным примером смешивания двух под систем является такая фраза, как: «Когда мои папа и мама развелись…» Страх детей при разводе взрослых заключается, прежде всего, в опасении потери одного из родителей, потому что детям трудно разделять супружеский и родительский уровень. Ребенку важно объяснить, что развод происходит у мужа и жены, а как папа и мама они с ним не расстанутся.

     Путаница этих отношений  создает проблему и у супругов. Это выражается в словах: «Я бы давно  от нее ушел, но у нас же дети!»  Но развод — это изменение отношений только на супружеском уровне, а родителями они остаются навсегда.

     Г) Супружеские отношения имеют приоритет над родительскими. Сточки зрения системной теории, если в ней появляется новый элемент, то он должен считаться с теми, которые были до него. Появившийся раньше имеет преимущества перед тем, кто приходит позже.

     Из этого следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, то есть партнерские отношения имеют  приоритет перед родительскими. Ошибкой бывает то, что если в  партнере что-то не ладится, родитель начинает искать недостающее в ребенке. Происходит путаница: отец ищет в ребенке то, что не соответствует отношениям с супругой — ребенок приходит в замешательство. Самое приемлемое, это когда отец любит в ребенке  свою жену, также и у жены —  любовь к сыну идет через мужа. Отец должен показывать дочери, что он жену ценит больше, чем ее: «Вырастешь, станешь такой же красивой, как  мама». Партнерские отношения должны давать силы на родительские.

     Нередко на вопрос, кто  вам дороже: муж или ребенок, очень  многие женщины отвечают: «Конечно, ребенок. Он ведь родной, а муж — чужой». Так и выстраивается вся система: на первом месте ребенок, на втором — муж, а себя женщина помещает на третье место. Для здоровых отношений такая «лестница» должна быть перевернута с точностью до наоборот: на первом месте женщина, на втором — муж, а ребенок только на третьем месте. Может быть, это жестоко, но самопожертвование родителей для блага детей приводит к формированию у последних деструктивной позиции, способствующей даже самоубийству. Достаточно распространена ситуация, когда при появлении ребенка, на котором жена концентрирует все свое внимание, у мужа начинают возникать романы «на стороне». Жена возмущена изменой мужа, но она сама первая «изменила» мужу с ребенком.

     Д) Возникновение инцеста связано с проблемами между мужем и женой. Если на супружеском уровне у мужа и жены возникает отторжение друг друга, то в качестве компромисса дочь неосознанно предлагает себя, либо жена предоставляет дочь мужу.

     Детско-родительские подсистемы

     Одна из проблем, с которой обращаются достаточно часто, — чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями.

     Рассмотрим сначала  первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах, как: «Я не могу обеспечить детям все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т. п. Я — плохая мать (плохой отец)». На самом деле плохих родителей не бывает. Родители дают детям две вещи: во-первых, они дают им жизнь и, во-вторых, создают условия для жизни. На более глубинном уровне чувство вины перед детьми является отражением критической позиции по отношению к собственным родителям и скрытой обиды на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка-это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать своим детским требованиям, для того чтобы стать «хорошим» родителем. По этому чувство вины перед детьми является следствием скрытой критики своих родителей.

     Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда появилось осознание этого долга, обычно отвечают: «Родители дали мне жизнь», «Они меня любили», «Они меня воспитали» и т. п. При такой установке оказывается, что жизнь человека делится на две части. В первой ребенок «получает» от родителей, а во второй должен «отдавать». Получается, что ребенок — это «полезное домашнее животное». Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя. Наличие в сознании такой установки существенно осложняет возможности ребенка в построении отношений с внешним миром, противоположным полом, в создании своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы создать семью, я должен, как честный человек, сначала расплатиться с родительской. Долг ребенка слишком большой! Туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это еще как-то можно подсчитать. А как расплатиться за данную жизнь? Тут уж остаешься должником до самой смерти родителей. Иногда сами родители усиливают чувство вины напоминанием о том, насколько дети обязаны им за все, что они для них сделали.

     При таком подходе  отношения «родители — дети»  представляют собой замкнутую систему, которая сама себя изживает (рис. 9)

     Рис. 9. Ложная модель

     детско-родительских отношений

Но  можно посмотреть на эту проблему шире. Тогда мы увидим, что у наших  родителей тоже были родители. Они  дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих  родителей, и их требования от нас предполагают уже двойную                                                                                               оплату.

     Поэтому долг перед родителями, в принципе, остается, но он передается не им обратно, а вперед, своим детям. (рис. 10). 

     Рис. 10. Схема развивающих детско-родительских отношений

     Обычно ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, будто их родители чего-то им не додали. Поэтому формирование у ребенка  желания восполнить долг перед родителями является включением его в конфликт родителей со своими родителями.

1.6 Семьи с нарушением  внутрисемейный отношений

     В семьях, члены которых  испытывают по отношению друг к другу  эмоциональное отвержение, непосредственное межличностное общение во многих случаях просто отсутствует. В основе таких отношений лежит неудовлетворенность  в эмоциональных отношениях по отношению  к данному члену семьи, которая  вуализируется внешней холодностью  и сопровождается обидой, а с другой стороны чувство вины по отношению  к обиженным членам семьи, которое, очень часто, членами семьи либо совсем не осознается, либо не до конца. Последние, пытаясь отделаться от чувства  вины, но не решаясь признать в себе это чувство, используют в семейных отношениях манипулятивные приемы давления на членов семьи, по отношению к которым  испытывают данное чувство, стараясь таким  образом вызвать ответное чувство  по отношению к себе и, таким образом, переложить ответственность за отношения  на другого человека. Наиболее уязвимым оказывается тот член семьи, который  возьмет на себя роль посредника в  таких отношениях, поскольку ни одна из противоборствующих сторон не соглашается  взять на себя инициативу примирения и ответственность за отношения  в надежде, что третья сторона  сделает все за них. Таким образом, посредник оказывается в роли “козла отпущения” и вынужден выслушивать  упреки с обеих сторон. 
             Истоки таких взаимоотношений лежат, во многих случаях, в отрицательном жизненном опыте членов семьи (эмоциональная или физическая травма в детстве или в далеком прошлом, семейные мифы, кризисные состояния членов семьи, симбиотические связи в семье и т.д.). Страх перед переменами в семье, новых взаимоотношений, страх быть отвергнутым снова или потерять то, что осталось (даже если отношения не устраивают, ноявляются привычными и стабильными) мешает членам семьи откровенно признаться в своих чувствах друг другу или сделать решительный шаг, чтобы переломить ситуацию. Стиль эмоциональных отношений между двумя членами семьи развивается самостоятельно. Разнообразие существующих эмоциональных отношений определяет семейную атмосферу и структуру эмоциональных связей в семье, а последние, в свою очередь, определяют стиль воспитания и характер ребенка, которые затем являются факторами принятия или отвержения ребенком  
             Семейная психическая травма – устойчивое эмоционально-насыщенное негативное переживание по поводу межличностных отношений в семье, затрагивающее нескольких ее членов. 
               Основными особенностями семейной психической травмы являются следующие: 
- Семейная психическая травма личностно-значима для всех членов семьи, 
- меняет у членов семьи восприятие тех событий, которые связаны с травмой, 
- касается очень близких людей, что определяет максимальную эмоциональность восприятия (неуравновешенность, вспыльчивость, подавленность и т.д.), 
- влияет на всю жизнедеятельность человека (соразмерима с потерей смысла жизни), 
- вызывает у членов семьи чувство вины из-за испытываемых негативных реакций по отношению к близким людям даже в случае уверенности в своей правоте (близкий, родной человек не может быть плохим – такое убеждение ставит человека в двойственную ситуацию: с одной стороны обида на близкого человека, что тот совершил предательство, с другой стороны – чувство вины за то, что он испытывает такие чувства по отношению к родному человеку), 
- может влиять на несколько поколений в семье, передаваясь по наследству как негативный семейный опыт (в виде семейных мифов, ритуалов, легенд, семейных историй), 
- влечет за собой нарушение привычного образа жизни и наиболее важных для членов семьи межличностных отношений, 
- влечет за собой изменения у членов семьи на личностном уровне, 
- влияет на жизнедеятельность и самочувствие всех членов семьи, 
- разрушает сложившуюся легенду семьи. 
          Семейная психическая травма может быть следствием как травмирующего события, так и семейного стресса затяжного характера, который затронул всех членов семьи. 
       Любая семейная структура очень подвижна и особо зависима от  внешних и внутренних изменений, касающихся членов семьи. Основными внешними факторами здесь являются: расовые, национальные, религиозные, экономические и ценностные убеждения членов семьи. Н.Аккерман выявил зависимость внутренней сплоченности семьи от внешних факторов. Увеличение возможностей, индивидуальных ресурсов и самостоятельности членов семьи в социальной сфере ведет к ослаблению семейных уз и большей гибкости семейной системы, а уменьшение возможностей и надвигающаяся опасность со стороны внешней среды вызывает сплоченность и эмоциональную близость членов семьи и в то же время формирует жесткую и доминантную семейную систему. 
Можно выделить несколько типов семей с искаженными эмоциональными связями: 
1. “Традиционные” семьи – в таких семьях все должно быть “как у людей”. Члены семьи отдают все силы на создание внешнего имиджа благополучной и обеспеченной семьи. Такая семья держится на рациональных основах. 
2. “Эмоционально-отверженные” семьи – здесь прямое межличностное общение и всякие контакты отсутствуют, их заменяют заочные яростные нападки и обвинения. 
3. Семьи “рабочих” – члены семьи все время отдают работе и своей собственной самореализации вне семьи, не контактируя друг с другом днями, неделями, а то и месяцами. Дети в таких семьях предоставлены на попечение интернатов, приходящих нянь, бабушек и дедушек и т.д. 
4. Семьи с симбиотическими связями, в которые вошел новый член семьи, претендующий на первенство во взаимоотношениях. 
5. Семьи с неполным родительским кланом, где родитель пытается добиться самореализации в лице собственного ребенка любой ценой. 
Richter H.E. делит семьи, где у детей возникают невротические симптомы, на следующие типы: “семья-крепость”, “семья-театр”, “семья-санаторий”, “семья с кумиром”, “семья-третий лишний”. Варга А.Я. выделяет “скученные семьи”, где отмечается неразрывность, слитность ее поколений. Есть много таких отношений, где созависимость двух людей дает им чувство безопасности и мир. Это происходит, по мнению К.Витакера, за счет появления козла отпущения, которому другие наклеивают этот ярлык, не подозревая о существовании созависимости. Такое явление лучше всего изучено у алкоголика и его помощника, созависимой супруги. Иногда патологическую связь поддерживает третья сторона – человек или команда, кто, не понимая, что имеет дело с командой, пытается помочь отдельному человеку. 
              Э.Г.Эйдемиллер, В.В.Юстицкис выделяют дисфункциональные семьи – семьи, неспособные удовлетворять потребности друг друга в личностном, духовном росте. Основными проблемами таких семей являются: ошибочный выбор партнера, незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, гражданский брак как попытка избежать ответственности и т.д. 
М.Перец  рассмотрел такое понятие как “семейный стресс”, который определил как последовательность ежедневных стрессогенных событий, но не как критическое жизненное событие. 
            Стресс, как его определяет Г.Селье, “есть неспецифический ответ  организма на любое предъявление ему требования”. В данном случае семья выступает как единый организм. 
О “семейном стрессе” можно говорить тогда, когда один и тот же тип стресса испытывается не только одним членом,  а несколькими членами семьи одновременно (в экстремальных случаях - всеми). Он может варьировать от индивидуального стресса до стресса 2-3 членов семьи или переживаемый всеми. 
          Степень воздействия семейного стресса определяется следующими показателями:  общий стресс каждого члена семьи (количество и интенсивность всех категорий стрессоров за период наблюдения);  общий стресс для всей семьи (количество, сложность и интенсивность всех “совпадающих” событий);  частота и интенсивность отдельных категорий стрессоров у отдельных членов семьи;  частота, сложность и интенсивность специальных категорий стрессоров для семьи в целом. 
          Внутрисемейные противоречия “определяют частоту, сложность (степень “перекрывания”) и интенсивность семейного стресса. Эти противоречия зависят от следующих факторов: 1) критических жизненных событий, ежедневных ссор, хронических стрессоров, задач в связи с развитием отдельных или всех членов семьи, которые и определяют значимость копинг-задач для отдельных членов или семьи в целом (эта объективная интенсивность стрессоров, в смысле “трудности задачи” влияет на семейный стресс); 2)  свойств личности членов семьи, таких как “твердость” или “чувствительность” в сравнении с “защитой”; 3) копинг-компетентности -  индивидуальной и семейной (удовлетворенность семейной жизнью и личное благополучие в меньшей степени зависят от количества семейных стрессов и в большей степени от копинг-компетентности). Копинг-компетентность рассматривается как изменяющийся модератор между стрессорами и благополучием (психическим, семейным). 
            Э.Г.Эйдемиллер выделяет также “семейно-обусловленное непосильное нервно-психическое и физическое напряжение”. Семья активно участвует в формировании такого состояния у ее членов несколькими способами:  создавая для индивида ситуации постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения; создавая препятствия для проявления членами семьи определенных, чрезвычайно важных для них, чувств, удовлетворения важных потребностей; создавая или поддерживая внутренний конфликт у индивида.