Тактика избегания конфликтов

    Ниже  представлены наиболее характерные  ситуации, в которых рекомендуется  стиль приспособления:

    - участника конфликта не очень  волнует возникшая проблема, он  не считает ее существенной  для себя, поэтому готов принять  интересы другой стороны, уступая  ей, если обладает более высоким  рангом, или, приспосабливаясь к ней, если оказывается рангом ниже;

    -между  участниками конфликта добрые  отношения; одна из конфликтующих  сторон желает оказать поддержку  оппоненту и сохранить мир;

    - понимание, что в этой ситуации  важнее сохранить с кем-то хорошие  взаимоотношения, намеренно уступая  друг другу, чем отстаивать  свои интересы;

    - признание своей неправоты;

    -создается  тупиковая ситуация, требующая ослабления  накала страстей, в результате  чего участник конфликта уступает  другой стороне, не жертвуя  своими принципами, прежде всего  нравственными.

    Можно использовать этот подход, когда нет  возможности одержать верх, поскольку  другой человек обладает большей  властью. Таким образом, человек  смиряется с тем, чего хочет его  оппонент. Томас и Киллмен говорят, что люди действуют в таком стиле, когда жертвуют своими интересами в пользу другого человека, уступая ему и жалея его. Но никто не захочет приспосабливаться к кому-то, если будет чувствовать себя обиженным. Если он будет считать, что уступает в чем-то важном для него, и чувствовать в связи с этим неудовлетворенность, то стиль приспособления в этом случае, вероятно, неприемлем. Этот стиль может оказаться неприемлемым и в той ситуации, когда очевидно, что другой человек не собирается, в свою очередь, поступиться чем-то или что этот человек не оценит сделанного для него. Стиль приспособления следует использовать тогда, когда можно быть уверенным, что, немного уступая, не потеряешь много. Или же можно прибегнуть к такой стратегии, если в данный момент необходимо просто несколько смягчить ситуацию, а потом будет возможность вернуться к этому вопросу и отстоять свою позицию.

    Стиль приспособления может немного напоминать стиль уклонения, поскольку его  можно использовать для получения  отсрочки в решении проблемы. Однако основное отличие состоит в том, что, действуя вместе с другим человеком, участвуешь в ситуации и соглашаешься делать то, чего хочет другой. Когда же применяется стиль уклонения, не делается ничего для удовлетворения интересов другого человека, а просто игнорируется проблема.

    Конфронтация. Конфронтация ориентирована на то, чтобы, действуя активно и самостоятельно, добиваться осуществления собственных интересов без учета интересов других сторон, непосредственно участвующих в конфликте, а иногда и в ущерб, им. Применяющий подобный стиль поведения стремится навязать другим свое решение проблемы, не приемлет совместных действий. При этом проявляются элементы максимализма, волевой напор, желание любым путем, включая силовое давление, административные и экономические санкции, запугивание, шантаж и т.п., принудить оппонента принять оспариваемую им точку зрения, во что бы то ни стало взять верх над ним, одержать победу в конфликте.

    Этот  стиль представляется наиболее продуктивным, когда вторая сторона, по всей видимости, легко идет на уступки. Оказывать  давление на оппонента с крепкими нервами, имеющего крепкую и твердую  поддержку, или на того, кто уже  пошел на всевозможные уступки, - смысла нет. Более того, мало смысла осуществлять нажим на оппонента, продемонстрировавшего, что кроме обсуждающихся альтернатив  у него имеется другая, лучшая альтернатива за пределами переговоров.

    Продуктивность  этого стиля зависит от того, насколько  хорошо одна сторона способна пользоваться тактиками соперничества и насколько  другая сторона способна их парировать.

    Как правило, конфронтацию избирают в тех  ситуациях, когда:

    - проблема имеет жизненно важное  значение для участника конфликта,  считающего, что он обладает достаточной  силой для ее быстрого решения  в свою пользу;

    - конфликтующая сторона занимает  весьма выгодную для себя, по  сути беспроигрышную позицию и располагает возможностями использовать ее для достижения собственной цели;

    - субъект конфликта уверен, что  предлагаемый им вариант решения  проблемы наилучший в данной  ситуации, и имея более высокий  ранг, настаивает на принятии  этого решения;

    - участник конфликта в данный  момент лишен другого выбора  и практически не рискует что-либо  потерять, действуя решительно в  защиту своих интересов и обрекая  оппонентов на проигрыш.

    Конфронтация  вовсе не означает, что непременно употребляется грубая сила или делается ставка лишь на власть и высокий  ранг того, кто добивается возобладания своего мнения, собственных интересов. Возможно, что настойчивое стремление выиграть противостояние опирается на более убедительные аргументы, на умение одного из оппонентов искусно драматизировать свои идеи, подавать их в эффектном изложении, в манере броского вызова.

    Нельзя, однако, забывать, что любое давление, в какой бы «элегантной» форме  оно ни происходило, может обернуться взрывом необузданных эмоций, разрушением  уважительных и доверительных отношений, чрезмерно негативной реакцией со стороны  тех, кто окажется побежденным и  не оставит попыток добиться реванша. Потому желание считать себя всегда правым - мало пригодный стиль поведения в большей части межличностных конфликтов, не лучший вариант сохранения здоровой морально-психологической атмосферы в организации, создания условий, позволяющих сотрудникам ладить друг с другом.

    Способ  конфронтации часто избирают участники  коллективных трудовых споров, локальных  и всеобщих социальных конфликтов. Нередко они доводят свои разногласия  с работодателями по социально-трудовым проблемам до крайней формы - забастовки, пуская в ход угрозу нанесения  ощутимого экономического ущерба, а  также психологическое давление посредством проведения митингов, демонстраций и голодовок, выдвижение политических требований к органам власти и  т.п.

    Сотрудничество. Сотрудничество, как и конфронтация, нацелено на максимальную реализацию участниками конфликта собственных интересов. Но в отличие от конфронтационного стиля сотрудничество предполагает не индивидуальный, а совместный поиск такого решения, который отвечает устремлениям всех конфликтующих сторон. Это возможно при условии своевременной и точной диагностики проблемы, породившей конфликтную ситуацию, уяснения как внешних проявлений, так и скрытых причин конфликта, готовности сторон действовать совместно ради достижения общей для всех цели.

    Стиль сотрудничества охотно используется теми, кто воспринимает конфликт как нормальное явление социальной жизни, как потребность  решить ту или иную проблему без  нанесения ущерба какой-либо стороне. В конфликтных ситуациях возможность  сотрудничества появляется в тех  случаях, когда:

    -проблема, вызвавшая разногласия, представляется  важной для конфликтующих сторон, каждая из которых не намерена  уклоняться от ее совместного  решения;

    - конфликтующие стороны имеют  примерно равный ранг или вовсе  не обращают внимания на разницу  в своих положениях;

    - каждая сторона желает добровольно  и на равноправной основе обсудить  спорные вопросы, с тем чтобы, в конечном счете, прийти к полному согласию относительно взаимовыгодного решения значимой для всех проблемы;

    - стороны, вовлеченные в конфликт, поступают как партнеры, доверяют  друг другу, считаются с потребностями,  опасениями и предпочтениями  оппонентов.

    Выгоды  сотрудничества несомненны: каждая сторона  получает максимум пользы при минимальных  потерях. Но такой путь продвижения  к положительному исходу конфликта  по-своему тернист. Он требует времени  и терпения, мудрости и дружеского расположения, умения выразить и аргументировать  свою позицию, внимательного выслушивания оппонентов, объясняющих свои интересы, выработки альтернатив и согласованного выбора из них в ходе переговоров  взаимоприемлемого решения. Наградой за общие усилия служат конструктивный, всех устраивающий результат, совместно найденный оптимальный выход из конфликта, а также укрепление партнерского взаимодействия.

    Сотрудничество  нацелено на максимальную реализацию участниками конфликта собственных  интересов. В отличие от конфронтации сотрудничество предполагает не индивидуальный, а совместный поиск такого решения, который отвечает устремлениям всех конфликтующих сторон. Это возможно при своевременной и точной диагностике  проблемы, породившей конфликтную ситуацию, уяснении как внешних, так и скрытых  причин конфликта, готовности сторон действовать  совместно ради достижения общей  для всех цели.

    Этот  стиль основывается на убежденности участников конфликта в том, что  расхождение во взглядах - это неизбежный результат того, что у умных  людей есть свои представления о  том, что правильно, а что нет. При этой стратегии участники  признают право друг друга на собственное  мнение и готовы его понять, что  дает им возможность проанализировать причины разногласий и найти  приемлемый для всех выход.

    Выгоды  сотрудничества несомненны: каждая сторона  получает максимум пользы при минимальных  потерях. Но такой путь требует времени  и терпения, мудрости и дружеского расположения, умения выразить и аргументировать  свою позицию, внимательного выслушивания оппонентов, объясняющих свои интересы, выработки альтернатив и согласованного выбора из них, в ходе переговоров, взаимоприемлемого решения. Сотрудничество - весьма результативный способ разрешения конфликтов в организациях, позволяющий путем открытого коллективного обсуждения, взаимного согласования достигать удовлетворения интересов конфликтующих сторон.

    Компромисс. Компромисс занимает срединное место в сетке стилей конфликтного поведения. Он означает расположенность участника (участников) конфликта к урегулированию разногласия на основе взаимных уступок, достижения частичного удовлетворения своих интересов. Этот стиль в равной мере предполагает активные и пассивные действия, приложение индивидуальных и коллективных усилий. Стиль компромисса предпочтителен тем, что обычно преграждает путь к недоброжелательности, позволяет, хотя и отчасти, удовлетворить притязания каждой из вовлеченных в конфликт сторон. К компромиссу обращаются в ситуациях, когда:

    - субъекты конфликта хорошо осведомлены  о его причинах и развитии, чтобы судить о реально складывающихся  обстоятельствах, всех «за» и «против» собственных интересов;

    - равные по рангу конфликтующие  стороны, имея взаимоисключающие  интересы, сознают необходимость  смириться с данным положением  дел и расстановкой сил, довольствоваться  временным, но подходящим вариантом  разрешения противоречий;

    - участники конфликта, обладающие  разным рангом, склоняются к достижению  договоренности, чтобы выиграть  время и сберечь силы, не идти  на разрыв отношений, избежать  излишних потерь;

    - оппоненты, оценив сложившуюся  ситуацию, корректируют свои цели  с учетом изменений, происшедших  в процессе конфликта;

    - все другие стили поведения  в данном конфликте не приносят  эффекта.

    Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как  уменьшает недоброжелательность и  позволяет быстро разрешить конфликт. Но через некоторое время могут  проявиться и дисфункциональные последствия компромиссного решения, например, неудовлетворенность “половинчатыми” решениями. Кроме того, конфликт в несколько измененной форме может возникнуть вновь, так как осталась нерешенной породившая его проблема.

    Классический  пример компромисса -- отношения продавца и покупателя на рынке -результат купли-продажи (главным образом соглашение о цене) и есть желанный плод компромисса, взаимных уступок, устраивающих обе стороны.

    Вместе  с тем постоянное обращение к  компромиссам показывает, что нет  универсальных, единственно пригодных  средств, что любой способ как  совокупность приемов и правил имеет  ограничения в зависимости от ситуации, участников конфликта и  решаемых ими задач. Компромисс тем  и удобен, что не противостоит другим способам урегулирования конфликтов, не исключает их использования наравне  или в сочетании с собой. 

2. Пути  избегания конфликтов

Совет 1 как избежать конфликтов: Учитесь в каждой негативной ситуации искать позитивные моменты. Например, муж приходит поздно с работы, часто задерживается. У вас возникают всякие предположения, одно страшнее другого. И вот уже готовый сценарий в голове. Муж приходит с работы, в очередной раз, задержавшись, а вы, в этот момент, напридумав массу всего, поэтому поводу решаете, что нужно мужа наказать. И, например, начинаете играть в молчанку. День, два. Муж тоже думает, чтобы это значило. На что это вы так обиделись. Ведь для него может быть естественным задержаться на работе, доделать неотложные дела. Он начинает придумывать свою историю. Так рождаются мифы друг о друге, которые очень часто перерастают в конфликт.  
Вместо этого ищите позитивные моменты в этой ситуации: - во-первых, у вас есть возможность заняться собой, своим развитием, развитием ребенка и т.д.; во-вторых, у вас есть прекрасный повод узнать про мужа, про его работу, про его проблемы, почему он задерживается, нуждается ли он в помощи. Поговорите с ним, ведь ничто так не сближает как разговор по душам; 
- в-третьих, если невозможно прекратить действие негативного сценария в голове, сознательно замените его на позитивный, можете намеренно представлять что он просто задержался, работает, что все в семье нормально. Это созидательный путь.