Тактика избегания конфликтов

    Тактика избегания конфликтов 

    Иванова Л.А., слушатель курсов «Практическая  психология

    в сфере управления и образования» 2 год  обучения  
 

    Конфликт  любой всегда уладит мудрец, владеющий  собой 
 

    Содержание

    Введение

1. Стили конфликтного поведения.
2. Пути избегания конфликтов.
3. Практическая часть.

    Заключение

    Список  использованной литературы 

    Введение

    К о н ф л и к т - одно из важнейших явлений современной социальной и политической жизни. Всем хорошо известно, что жизнь человека в обществе сложна и полна противоречий, которые часто приводят к столкновению интересов как отдельных людей, так больших и малых социальных групп. Поэтому важно осознавать, как следует действовать в данной конфликтной ситуации, посредством чего достичь своих целей, как эффективнее отстоять свои интересы, при этом оставаясь в хороших взаимоотношениях с оппонентом.

    Каждый  человек рано или поздно сталкивается с необходимостью избежать конфликта. Устоять в таких ситуациях и остаться спокойным, как правило, бывает крайне тяжело. Однако этому можно научиться, необходимо только соблюдать определенные правила эффективного бесконфликтного общения.

    Еще Дейл Карнеги определил основные критерии продуктивной беседы, которые  и сегодня помогают вовсе, так  и уменьшить его негативные последствия: «Не перебивать», «Слушать внимательно», «Не нападать», «Найти в собеседнике  что-то приятное». Такие правила  начинают работать, когда человек  не просто заучил их и применяет  в жизни, а в том случае если он прочувствовал каждую из них, осознал, зачем он ее применяет и ощущает  удовлетворение от того, что использует эти навыки.

    Дружелюбная атмосфера, которую вы создадите  для вашего собеседника, послужит великолепной основой для продолжения беседы. Дайте понять вашему оппоненту, что  в данный момент он важнейший для  вас человек. Сделать это будет  сложно, если человек перед вами является не вежливым или заносчивым. Однако результат беседы будет напрямую зависеть от вашего расположения к  нему.

    Чем больше в ходе беседы проявляется  факторов, которые вас сближают: стиль общения, жестикуляции, громкость  голоса, мнения, поза и т.д., тем больше вероятность, что общение принесет удовольствие и вам и вашему оппоненту. В случае возникновения противоречий или явно нарастающего конфликта  в процессе общения, целесообразно  сдержаться и не допустить вербального  столкновения. Стоит избегать негативных мнений и точек зрения, даже если они не адресованы собеседнику. Агрессивные  или не корректные слова и высказывания создают отталкивающую атмосферу  и могут поставить собеседника  в неудобное положение.

    Рассчитывая на расположение в ходе беседы, рекомендуется  уделить особое внимание своей невербалике, то есть позе, жестам, мимике, взгляду, который вы демонстрируете вашему оппоненту. Итак, приняв позу, схожую с положением тела человека напротив, вы продемонстрируете, что находитесь с ним «на одной волне». Не рекомендуется скрещивать руки на груди или ноги, так как эти жесты символизируют закрытость и в огромной степени осложняют общение. Наилучший вариант – держать руки на виду и периодически демонстрировать открытые ладони – символ искренности и открытости. Такие не хитрые манипуляции помогут не допустить конфликт в процессе общения.

    Большинству людей «не придется по вкусу», если в общении, собеседник постоянно  стремиться продемонстрировать свое превосходство, принижая тем самым мнения остальных. «Золотое правило» эффективного общения  – позиция на равных. Однако оно  может не распространяться на людей  с более высоким статусом, чем  ваш – директор или руководитель. Если эти представления не совпадают, это является одной из самых распространенных причин возникновения конфликтов. Поэтому в случае если конфликты возникают именно на этой почве, необходимо всегда помнить, что в этой ситуации никто ни в чем не виноват, и с этой позиции вести дальнейший диалог. Если изначально вы уверены, что только вы правы и другого мнения по этому поводу не существует, вы обречены. Со временем это может завести ваши отношения в тупик. Представьте себе следующую ситуацию. В вашей семье мама все содержала в идеальной чистоте, и вам с детства прививалось, что самое главное, чтобы в доме было чисто, даже не важно, как и во что ты одет. Прошло время, вы создали семью, а у вашего партнера в доме никто не обращал внимание на чистоту, зато было принято красиво одеваться и с детства ему твердили, что человека принимают по одежке. И вот встретились эти два человека – один постоянно вертится перед зеркалом, примеряя различные наряды, а другой ждет, когда в квартире наконец-то станет чисто, как когда-то было у него дома. А тот, осматривая критическим взглядом, говорит – может, ты купишь себе более подходящую одежду? Ведь от этого так много зависит. А в ответ и так сойдет, перед кем мне выпендриваться? Следующий этап развития этой ситуации может пойти по следующему сценарию – видя, что в квартире не становится чище, вы скромно говорите: «Может быть уберешься, хотя бы за собой». А ерунда отвечает ваша половина, уберу, когда будет настроение. И это продолжается до бесконечности, пока у кого-нибудь терпение не кончится, и начнутся взаимные претензии. А суть конфликта при этом очень проста – никто ни в чем не виноват, просто так было принято в их семьях. Это очень простой пример, а в жизни эти конфликты иногда переплетаются и выливаются в целый клубок, как иногда кажется, совсем неразрешимых проблем. Но ключевым словом для решения этих проблем должно стать слово – беседа. И именно в разговоре двух любящих людей, а не двух непримеримых собеседников может родиться новое понимание себя, своих проблем, проблем вашего партнера. И тогда возможен компромисс и дальнейшее выстраивание гармоничных семейных отношений. В процессе созидания могут появиться новые совместные цели, ценности, традиции. Но, нужен первый шаг – желание разобраться в проблеме и откровенно поговорить, как говорят на Руси «по душам». 

1. Стили конфликтного поведения

    Существует  пять основных стилей конфликтного поведения: уклонение, приспособление конфронтация, сотрудничество, компромисс.

    В нашем обществе люди даже не представляют себе, что можно сотрудничать с  человеком, с которым находишься в конфликтных отношениях, находить общие интересы, приходить к единому  мнению.

    Многие  люди ассоциируют конфликт как нечто  негативное, приводящее только к ссорам, дракам, прекращению отношений между  людьми, когда как конфликты имеют  конструктивное разрешение. Находясь в конфликтной ситуации, каждый человек  выбирает свой стиль поведения в  зависимости от того, насколько большое  значение имеют для участников личные цели и хорошие взаимоотношения  с другой стороной. При этом единственным стилем, позволяющим действительно  разрешить конфликт, найти точки  соприкосновения, повышая степень  доверия, является стиль «сотрудничество». Людям следует активными совместными  действиями достигать согласия в  общих интересах, а не оставлять  проблему нерешенной и (или) портить  отношения с оппонентом. Именно поэтому  я считаю свою работу актуальной.

    Каждый  конфликт по-своему уникален, неповторим по причинам возникновения, формам взаимодействия двух или более сторон, исходу и  последствиям. К тому же отдельный  человек обнаруживает свои способы  налаживания и поддержания отношений  с другими людьми, свой стиль поведения  в конфликтных ситуациях. Но при  всей несхожести стилей конфликтное  поведение имеет некоторые общие  признаки. Это связано в первую очередь с тем, что решение  той проблемы, которая стала камнем преткновения в отношениях, в определенной мере значимо для каждой из оппонирующих сторон, делает их взаимодействующими партнерами.

    У всякого конфликта есть некая  стандартная схема развития непосредственная причина, приводящая к столкновению, - несовместимость интересов и  целей, несовпадение занимаемых позиций, предпринимаемых действий и используемых при этом средств. В большинстве  случаев участникам конфликтов недостает  взаимопонимания, осознания различий в оценках расхождений во взглядах сторон , достаточно полной осведомленности как о собственных желаниях и планах, так и об истинных намерениях оппонентов, знания того, как и посредством чего достичь своих целей, не отвергая интересов других людей, вовлеченных в конфликт.

    Очевидно, что эффективное решение проблемы, приведшей к конфликтной ситуации, требует от каждого человека ясного представления о специфике данного  типа конфликтов, выбранного с учетом стилей, используемых другими сторонами.

    Стиль в этом контексте означает способ осуществления определенных интересов, образ действий по достижению намеченной цели и вместе с тем способ общения.

    Поведение участников конфликта складывается по-разному. Оно может иметь конструктивную направленность, для которой характерен совместный поиск выхода из конфликтной  ситуации , приемлемого для всех сторон. Возможно превосходство в силе( ранге) одной стороны, которой беспрекословно уступают другие. Не исключается и деструктивное поведение, проявляющее себя в действиях разрушительного характера.

    В конфликтологии с 70-х годов XX в. признано существование следующих пяти стилей конфликтного поведения: уклонение, приспособление конфронтация, сотрудничество, компромисс. Описав и систематизировав признаки различных стилей, американцы Кеннет Томас и Ральф Киллмен предложили при обучении менеджеров применять схематическую сетку, которая названа их именами. Графически она изображается в том виде, как это показано на рис 1.

    Модель  Томаса - Киллмена демонстрирует, что выбор конфликтного поведения зависит как от интересов участвующих в конфликте сторон, так и от характера предпринимаемых ими действий. Сам стиль поведения в конфликте определяется, во-первых, мерой осуществления собственных интересов (личных или групповых) и степенью активности или пассивности в их отстаивании. Во-вторых, на стиль поведения существенно влияют стремление удовлетворить интересы других сторон, участвующих в конфликте, а также то, какие действия приоритетны для отдельных лиц, социальных групп - индивидуальные или совместные.

    Уклонение. Как стиль поведения уклонение в конфликтах характеризуется явным отсутствием у вовлеченного в конфликтную ситуацию желания сотрудничать с кем-либо и приложить активные усилия для осуществления собственных интересов, равно как пойти навстречу оппонентам; стремлением выйти из конфликтного поля, уйти от конфликта. Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда одна из сторон обладает большей властью или чувствует, что неправа, или считает, что нет серьезных оснований для продолжения контактов.

    Такой стиль поведения обычно выбирают в тех случаях, когда:

    - проблема, вызвавшая конфликт, не  представляется субъекту существенной, а поэтому не заслуживает траты  времени и сил;

    - напряженность слишком велика  и есть понимание необходимости  ослабления накала;

    -надо  выиграть время для того, чтобы  получить дополнительную информацию  или чтобы заручиться чьей-либо  поддержкой;

    - обнаруживается возможность достичь  собственных целей иным, неконфликтным  путем;

    -столкновение  происходит между равными и  близкими по силе (рангу) субъектами, сознательно избегающими осложнений в своих взаимоотношениях;

    - участник конфликта чувствует  свою неправоту или имеет оппонентом  человека, обладающего более высоким  рангом.

    Стиль уклонения может оказаться подходящим в тех случаях, когда приходится общаться со сложным человеком и  когда нет серьезных оснований  продолжать контакты с ним. Этот подход может быть полезным также, когда  надо принять решение, но нет представления  о том, что предпринять, а главное, принимать это решение сейчас же нет необходимости. Вместо того, чтобы создавать напряженность, стараясь немедленно решить проблему, можно сознательно уклониться от выбора сегодня. Может быть, потребуется создать впечатление, что предполагается вернуться к этому вопросу при удобном случае, но на самом деле это всего лишь видимость и возвращаться к данной проблеме субъект конфликта не собирается. Иными словами, этот подход может выглядеть как промедление или уход от реальности. Стиль уклонения подходит также для тех случаев, когда есть ощущение, что для решения конкретной проблемы нет в распоряжении достаточной информации.

    Несмотря  на то, что некоторые могут посчитать  стиль уклонения «бегством» от проблем  и от ответственности, а не эффективным  подходом к разрешению конфликтов, в действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию. Вероятно, если игнорировать ее, не выражать к ней своего отношения, уйти от решения  или перенести внимание на что-нибудь другое, то конфликт разрешится сам  собой. Если нет, то можно будет заняться им позже, когда будет больше шансов разрешить его.

    Приспособление. Приспособление как стиль пассивного поведения отличается склонностью участников конфликта смягчить, сгладить конфликтную ситуацию, сохранить или восстановить гармонию во взаимоотношениях посредством уступчивости, доверия, готовности к примирению. В отличие от уклонения этот стиль предполагает в большей мере учитывать интересы оппонентов и не избегать совместных с ними действий.