Социология семьи и брака, пути укрепления семьи

      Каким должно быть половое воспитание?

      На  Западе, где уже много лет существуют специальные курсы, речь идет в первую очередь о половом просвещении, о знании фактической стороны дела. В Швеции, например, с середины 50-х годов создана единая государственная программа полового просвещения в школе, где детям 5—10 лет рассказывают, откуда берутся дети, о различиях между полами, о внутриутробном развитии и родах; в 11—12 лет — о строении и функциях гениталий, о сексуальных отправлениях, их норме и патологии, их границах; в 14—16 лет ребята более подробно узнают о половой жизни, венерических болезнях, предупреждении беременности, внебрачных детях и т. д. В 17—20 лет речь идет об этических и социальных проблемах половой жизни, о задачах воспитания детей, о принципах создания семьи, причинах отклоняющегося поведения, о трудностях интимной жизни и т. д. Швеция была первой страной, вступившей в сексуальную революцию, когда в б0-е годы были сняты запреты на информацию в этой области, взрывообразно нарастали добрачные и внебрачные связи. Каков был результат? Известный кинорежиссер Ингмар Бергман уже в конце 70-х гг. в многосерийном телефильме «Сцены из супружеской жизни» (сценарий издан у нас) показал, как «просвещенные» муж и жена, выросшие на новых стандартах, оказались удивительно неграмотными в интимной жизни, и им потребовались драматические разрывы и скандалы, прежде чем они поняли, что созданы друг для друга, и обрели способность вести себя соответствующим образом.

      Знакомство  с фактической стороной дела, с  физиологией и техникой полового поведения необходимо, но недостаточно. Оно необходимо потому, что способно предотвратить катастрофические неудачи, связанные с элементарной неосведомленностью. Оно может способствовать также выработке привычки обсуждать возникающие проблемы с партнером, что само по себе очень важно, потому что эти проблемы всегда касаются двоих и только вдвоем, сообща, при полной откровенности можно решить их. И квалифицированный врач-сексолог имеет дело не с одним пациентом, а всегда с парой, лечит и учит пару.

      Но  знание — это полдела. Многознание  уму не научает, говорили в древности. «Мы много знаем,— признавался один из западных сексологов,— но ничего не понимаем». Интимную жизнь нельзя рассматривать только как физиологическую проблему, отвлекаясь от целостного облика человека, от образа его жизни, от более широкого круга его взаимоотношений и взаимозависимостей. Поведение мужчины и женщины в обыденных, житейских, семейных ситуациях — это тоже половое поведение, оказывающее влияние на всю жизнь семьи. Здесь наше невежество безгранично.

      Среди мотивов разводов, как известно, преобладают аргументы — «не сошлись характерами». Социологи указывают на психологическую гармонию в повседневной жизни как на базис или предпосылку брачной, в том числе интимной, гармонии. Много пишут и говорят об этом, но что это означает на деле, знает далеко не каждый. Люди неодинаковы не только по своим физическим (сексуальным), но и психологическим характеристикам; поэтому просто необходимо считаться с особенностями партнера и не стремиться подгонять его под свою мерку. Далее, люди в той или иной степени сохраняют в себе реликты собственного детства. Это — прекрасная черта, когда она не подавлена еще в родительском доме либо в созданной человеком семье. Но и опасная, если она превалирует во взрослом человеке. Следует знать, что грубое искоренение идущих из детства импульсов к радости, творчеству, к эмоциональной раскованности не только обедняет жизнь семьи, но и ведет к отчуждению мужа от жены, детей от родителей. Чувство вины, возникающее в таких ситуациях,— источник отклоняющегося поведения. Другая сторона медали состоит в подчас чрезмерном грузе привычек, взглядов и правил, привнесенных в новую жизнь из родительского дома. Эти правила, неизбежно разные и часто противоречивые, мешают по-настоящему сблизиться двум птенцам, вылетевшим из родительского гнезда. Конечно, воспроизводство правил родительского дома — это и воспроизводство традиции, играющей важную роль в смене поколений для стабильности культуры. Человек крепко укоренен в своем родительском доме. Поэтому нельзя бесцеремонно разрушать идущие из детства любовь и преданность партнера образу родителей. Выяснение изъянов и взаимные попреки по их адресу бесперспективны, способны завести брак в тупик. Но и некритическое следование родительскому примеру одного из супругов вызывает напряженность в их отношениях. Следует стремиться к взаимной терпимости и терпению, к выработке совместной дистанции по отношению к родительским образцам и, что греха таить, к многочисленным родительским попыткам осуществлять скрупулезное руководство своими взрослыми детьми.

      Как разделить авторитет и власть — еще один вопрос. И кто будет  делить? Указы бессмысленны, повеления  и запреты ушли в прошлое. Осознание проблемы — предпосылка ее решения. А позитивное ее решение возможно лишь тогда, когда в мужчине и женщине будет воспитана твердая моральная установка на необходимость сохранения равенства и взаимного уважения в браке, а также понимание того, что чувства и потребности других людей (в том числе детей) не менее важны, чем наши собственные. Пришло время для сознательного устроения семейно-брачных отношений, пора отрешиться от дурных правил общения между полами на основе господства и подчинения. И в этом трудном процессе особую роль призваны играть женщины-матери. Воспитание разумного материнства — так стоит задача.

      Дорогие женщины! Возможно, вы будете возмущаться, но мы повторим слова известного советского демографа Б. Урланиса: «Берегите  мужчин!» Именно вы! Берегите ваших  мальчиков-сыновей от чрезмерной, исключительно  женской опеки и власти; воспитывайте его только вместе с отцом или другим мужчиной либо, на худой конец, культивируйте автономность и самостоятельность растущего в вашем доме будущего мужчины, ибо забота о том, как он обут, одет, как накормлен и каким наукам обучен, бледнеет перед тем, будет ли он счастлив во взрослой жизни со своей женой и детьми; или он вообще будет лишен возможности их иметь (к сожалению, таких случаев становится все больше). Ведь даже приматы, взращенные в изоляции, не способны к брачному поведению. Не изолируйте ваших детей от семейного очага, непременным условием которого являются теплые отношения мужа и жены.

      Поэтому берегите также ваших мужей! Парадоксально, но факт: сильный пол значительно  уязвимее; он нуждается в поощрении  и поддержке, чтобы быть на высоте, в том числе и в интимных отношениях. А сексуальный неудачник, вытесненный на периферию семьи муж и отец — потенциальный пьяница. Чтобы искоренить алкоголизм, нужно не только ограничить продажу спиртного и наказывать тех, кто в состоянии опьянения нарушает общественный порядок. Нужно устранить стимулы к пьянству, среди которых семейные неурядицы играют значительную роль.

      Самый сильный удар по мужскому достоинству  — неспособность содержать семью. И если мы хотим видеть мужчину мужественным, мы должны предоставить ему такую возможность. На Западе (и в социалистических, и в капиталистических странах) предусмотрены надбавки (и не мизерные, а весьма солидные) за каждого ребенка к окладу кормильца. Только при отсутствии такового надбавку за детей получает мать. Не секрет, что растет число внебрачных и рожденных в незарегистрированном браке детей — они должны иметь равные права с детьми, рожденными в формальном браке. Это — не только акт социальной справедливости, условие однородной социализации детей, но и способ обеспечить гражданственность отцовства для всех детей мужчины. Мы даем медали и ордена многодетным матерям, оплачиваем отпуска роженицам, но не думаем о том, чтобы как-то поощрять отцов и расширять их участие в воспитании детей. Надо вернуть, хотя бы частично, мужчину в школу. До войны большинство учителей были мужчины. Сейчас школа — «бабье царство» (кроме разве что учителя физкультуры и труда), и это отнюдь не способствует маскулинизации мальчиков, воспитанию будущих мужей и отцов.

      Важный аспект полового просвещения и воспитания — юношеская сексуальность. В наш век всеобщей «акселерации» она проявляется довольно рано, значительно раньше, чем появляется возможность и необходимость основать семью. Что делать? Этот вопрос не только остается без ответа, но даже не произносится во всеуслышание. Каждый подросток решает эту проблему по-своему, не всегда лучшим образом, иногда с социально опасными последствиями. Вести откровенный разговор «на трудную тему» мешают ханжеские предрассудки. Не надо запугивать подростков мнимыми ужасами мастурбации: ничего противоестественного и губительного для организма в этом нет. Желательно, однако, устранить из жизни отрочества слишком сильные сексуальные раздражители: современная «рок-культура», увы, работает в обратном направлении.

      В разумно организованном обществе общение  полов осуществляется в рамках устойчивого, заключаемого по любви брака при  полной интимности отношений. Вступающие в сексуальную жизнь приобретают необходимые знания из области физиологии, гигиены и психологии — здесь не может быть места ни предрассудкам, ни ханжеству. Вместе с тем нельзя забывать, что сексуальное просвещение еще не делает человека счастливым, оно делает его лишь более сведущим. Знание — только необходимая предпосылка для более широкого полового воспитания, призванного взрастить высокую сознательную культуру межличностного общения в этой области, которое предполагает взаимопонимание, уважение к интимному миру партнера, к его особенностям, потребностям, возможностям, осознание взаимной ответственности и самоограничения. Все это формируется не только внешними нормами поведения, но главным образом внутренними потенциалами личности. Глубокое чувство при этом подразумевается.

      О последнем следует сказать особо. Альфа и омега прочного брака и подлинной близости, человеческой, возвышающей, одухотворенной, дающей подлинную радость,— взаимная любовь. Как рождается это чувство — тайна, как реализуется — таинство. Здесь нет стандартов, здесь бессильна наука. Только искусство в какой-то мере приподнимает завесу над тем, что происходит в душе любящего. «В какой-то мере» — потому что каждое чувство индивидуально, уникально. Но способность к этому чувству может быть привита, воспитана. Умению реализовать его полноценно, в соответствии с природой человека можно научить. И, наконец, окружающие социальные условия могут способствовать гармоническому развитию этих человеческих потенций, а могут извратить их, превратить их в нечто чуждое.

      В заключение коротко о церковном  браке. Для гармоничной жизни семьи необходимы особая духовность и осознание святости брака и родительства. Религия на протяжении веков воспитывала эту духовность. Последние десятилетия у нас шла бессмысленная и саморазрушительная борьба с «религиозными предрассудками», придумывались взамен венчания новые ритуалы, взамен крестин — «октябрины». Сегодня мы, наконец, осознали силу и величие вековой народной традиции, перестройка принесла с собой терпимое, уважительное отношение к религии. Изменилось отношение и к церковным обрядам. Все, что служит воспитанию представлений об ответственности вступающих в брак, о святости семейных обязательств, является благом. Но благом для семьи является также и свобода выбора формы освящения брачного союза. В конце концов ведь не сама по себе форма — светская или церковная — заключения брака делает семью счастливой. Обряд — акт единовременный, в то время как семейное счастье — дело всей жизни. 

      Жизнь в семье невозможна без общения  в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее.

      Удовлетворённость супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

      Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.

      Однако  не бывает идеального общения в семье, т.е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее. В этих случаях очень важно понять супругам позицию друг друга, поставить себя на его место. Я считаю, что в процессе спора следует говорить только о предмете спора и не следует напоминать о прошлых промахах другого, не делать выпадов: «А ты сам...».