Самообман

предметность;

телесность;

собственное Я;

другое Я;

Мы (социальная общность, с которой я себя идентифицирую);

Они (социальная общность, которой я себя противополагаю, по отношению к которой я враждебен, насторожен, подозрителен или равнодушен);

Абсолют (Бог, Природа, Вечное, Идеал и т.п.)1.

      Каждая  из перечисленных категорий выражает  одновременно фундаментальный для  человеческого сознания смысл  и соответствующий класс ценностей. Именно они и образуют категориальную  сетку объектов самообмана, эквивалентную, разумеется, их антиподу, тому, что  квалифицируется как истинное, подлинное, верное, справедливое.

     Обычный обман, производимый со стороны другого  субъекта, преследующего, например, корыстные  цели, возможен только тогда, когда  обманываемый сохраняет веру  в истинность, правдивость, правильность  сообщаемой ему информации. Только  в таком случае ложная информация  «усваивается» и способна обрести  действенный статус, т.е. вызвать  соответствующий акт, поступок. Категории  истинности и подлинности в  их наиболее абстрактном виде  выполняют в сознании функцию  санкционирующего механизма, разделяющего  реальное и нереальное. В такой же мере самообман придает желаемому статус действительного, реального, а нежелаемому, опасному, вредному – статус нереального или слишком маловероятного; иногда же он достигает своей цели, размывая грань между реальным и нереальным, создавая некую спасительную неопределенность.

2.2. Самообман – как отказ от настоящего                                                                                          Я приглашаю вас немного поразмыслить о том, каким образом мы можем практиковатьсамообман в отношениях с другими людьми, и в особенности, близких отношениях. Французский философ-экзистенциалист Ж.-П. Сартр, в своей центральной работе «Бытие и ничто» посвятил целую главу вопросу самообмана. Он анализирует его характер, структуру, взаимосвязь с бессознательным (точнее ее отсутствие).                       Мы с вами посмотрим на несколько его идей сквозь призму созависимых отношений.

       Если  говорить простым языком, то самообман  можно определить, как ложь самому  себе. При этом, для того, чтобы практиковать самообман необходимо в глубине души знать истину. Без этого самообман просто невозможен. Ведь если человек не знает истины, то его действия можно назвать ошибкой, заблуждением, глупостью, но никак не самообманом. Чтобы обмануть себя, нужно знать правду.

  В созависимых отношениях люди довольно часто практикуют самообман. Они обманывают себя разными способами, давайте попробуем взглянуть на некоторые из них.

1) Человек воспринимает  слова партнера как факт и  не видит будущего

    Что тут имеется  в виду? Проще это объяснить  на примере. Представьте себе  супружескую пару в которой муж время от времени бьет свою жену. Каждый раз, когда дело доходит до рукоприкладства, женщина собирает вещи и уходит жить к маме. Через некоторое время муж начинает умолять ее вернуться, говоря, что он изменился, что подобное больше не повторится. Жена с неохотой прощает мужа и возвращается к нему. На злобные возгласы подруги: «Ты что, дура? Все будет также как и в прошлый раз!», она отвечает: «Нет! Он обещал! Я видела его глаза - они не врут. Он изменился». После возвращения жизнь супругов вроде бы налаживается, но через какой-то промежуток времени между ними вновь вспыхивает ссора, которая перетекает в насилие. В чем здесь самообман? Он заключается в том, что жена воспринимает как факт уверения мужа в том, что он изменился и больше никогда не будет вести себя как прежде. Она начинает верить в то, что его слова и есть реальность. Если он сказал, что изменился, значит это так. В этом есть самообман. Она не учитывает весь свой прошлый опыт отношений с этим человеком; не учитывает, что в ссорах она также весьма активно провоцирует его на рукоприкладство; не учитывает реальные способности человека к изменениям. Ведь каждый из нас (кто хоть раз пытался поменять что-то в себе) знает насколько это трудно, знает, что усилием воли и по собственному желанию личность свою радикально не переделать. Да, можно бросить курить, но перестать быть вспыльчивым и стать сдержанным за месяц… Насколько это возможно?

2) Человек живет будущим  и не видит настоящего

       Предыдущий  пример, частично, тоже может нам  здесь подойти. Только в прошлом  примере акцент был сделан  на том, что женщина верит словам  мужа об изменениях, произошедших  в нем за время расставания, а в данном случае мы акцентируем  следующее: женщина может замечать  отсутствие перемен, но при этом  она верит в то, что мужчина  станет другим в ближайшем  будущем.   Подобный самообман  часто присутствует в парах, где  один из партнеров страдает  алкоголизмом. Многие знают, что  алкоголизм – это тяжелое хроническое  заболевание, и, зачастую, неизлечимое. Если человек запойно пьет  уже не один год, то вероятность  того, что он вдруг перестанет  пить минимальна. Несмотря на  это, к примеру, женщина живущая с алкоголиком, не считает своего мужчину таковым и верит в то, что когда что-то наладится в их жизни, он перестанет пить. Здесь проявляется ее самообман – взгляд направленный в будущее, которое с реальностью практически не имеет никаких связей.  Мы можем прогнозировать свое будущее, строить планы, но эти прогнозы должны быть укоренены в реальности и в способности человека трезво оценивать текущее положение вещей. Как только воображение рисует нам идеальные картинки будущего (ну, очень сильно оторванные от реальности), впору бить тревогу и думать о самообмане.

3) Человек смотрит на  прошлое и не видит настоящего

       Такая  формула часто проявляется либо  в самооправдании (Я такой агрессивный, потому, что меня в детстве  папа лупил ремнем…), либо в оправдании негативного поведения партнера (Он пьет, потому, что у него была трудная судьба). Давайте больше внимания уделим второму пункту.

В созависимых отношениях, человек часто склонен оправдывать агрессивное, уничижительное, манипулятивное, шантажирующее поведение партнера. Он перестает смотреть на реальность в которой по отношению к нему проявляют насилие, унижают, манипулируют, шантажируют. Человек смотрит в прошлое, оправдывая все эти проявления партнера тем, что было с ним раньше. Например, женщина может так оправдывать алкоголизм партнера и вспышки агрессии: «Он же вырос без отца. Он рассказывал мне о своем тяжелом детстве. Мама не давала ему свободы и он чувствовал себя беспомощным. Ему было тяжело общаться с другими людьми. Он был таким беззащитным…». На утро после того, как мужчина пришел домой «на рогах» и дал своей жене «в бубен», он может прийти и искренне просить у нее прощения. Она в свою очередь обижена, но верит его покаянию, потому, что ей жалко его, она же знает, как нелегко ему жилось раньше.  В такой жалости к агрессору также присутствует элемент самообмана (тут мы не будем касаться проблемы мазохизма, которая тоже присутствует). Этот самообман опять же построен на том, что человек интерпретирует реальные события исходя из своих представлений о прошлом другого человека и игнорирует свои интересы, свое отношение к непосредственно произошедшим событиям.

       Подводя  итоги важно сказать, что здесь  мы довольно условно выделяем  эти три способа самообмана. В  реальности они могут проявляться  одновременно, переплетаясь весьма  причудливыми способами. Самообман  присутствует в жизни каждого  человека, и способность быть  с собой честным требует постоянных  внутренних усилий для своего  поддержания. Невозможно раз и  навсегда стать правдивым с  самим собой. Это работа на  всю жизнь. Главное здесь –  максимально полно видеть реальность, себя в этой реальности, трезво  оценивать поведение и поступки  других людей, видеть свое отношение  к этим поступкам, тогда  будет  появляться больше возможностей  управлять своей жизнью.

2.3.Самообман оптимизма и пессимизма

    К самообману  можно  отнести и крайние формы  оптимизма и пессимизма, при которых  человек начинает воспринимать  действительность или через «розовые", или через «черные» очки. Встречаются  неисправимые оптимисты, зачастую  неадекватно воспринимающие действительность. Им  иногда говорят: «Тебя нужно лечить от оптимизма». Но между тем,  оптимизм всегда положительно сказывается на здоровье и настроении человека, согревает его сердце и делает жизнь приемлемой в любых условиях. Пессимизм  же превращает  жизнь человека  в нечто малопривлекательное.

3.САМООБМАН ЕСТЬ  ИЛЛЮЗИЯ.

Вообще-то иллюзии — неотъемлемая часть любого человеческого сознания. Они есть у всех; — люди отличаются только их количеством и силой воздействия на личность

      Одна из  самых распространенных иллюзий  — необоснованная вера в будущее. Многие люди, недовольные своим  настоящим, предпочитают переносить  воплощение своих планов в  будущее время. Недаром же Амброз Бирс говорил: «Будущее — тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено». В русской литературе описана целая плеяда характеров, к которым можно отнести Манилова, Обломова и др.

Несомненно, такие бесплодные мечты являются одной из форм самообмана, при которой личность тешит себя иллюзиями, всячески стараясь избегать осознания несбыточности подобных планов.

   Другая категория иллюзий связана с социальными стереотипами «счастливой жизни», в первую очередь с богатством и славой. Однако эти понятия являются лишь идеальными символами, труднодостижимыми в реальной жизни. Приобретенное огромными трудами, сделкой с собственной совестью, а зачастую и чисто криминальными путями богатство никогда не удовлетворяет человека, ибо перед его глазами всегда есть другие, более богатые люди. Известность и слава артиста или политического деятеля — еще более изменчивая вещь.   Надо сказать, что самообман принимает любые формы. Иногда они ужасны, и тогда человек превращается в маньяка и убийцу, а иногда смешны, и тогда окружающие люди смеются над такими чудаками, как Дон-Кихот

Дон-Кихот хочет служить людям во имя справедливости, однако из-за пелены, покрывающей его мозг, все идет вопреки здравому смыслу. Начитавшись рыцарских романов и не отличая выдумки от правды, он принимает ветряные мельницы за сказочных великанов, а стадо баранов за вражеское войско. Его гонят, бьют, над ним смеются, но странный рыцарь не осознает нелепости своих поступков. Самообман играет с ним злые шутки, и лишь после многих мучений и невзгод Дон-Кихот отказывается от своих заблуждений и вновь становится Алонсо Кихано.

3.1.Самообман у женщин

Интересные формы принимает самообман у женщин. Как пишет Владимир Курбатов, «…в своем доказательстве женщина стремится не столько доказать, сколько поразить и очаровать.

Бывает так, что в конечном итоге она очаровывает сама себя, то есть самоочаровывается. Некоторые из женщин пребывают в таком блаженном состоянии всю свою жизнь. Естественно, самоочаровывание приводит к самообману и обману, как прямому следствию самообмана.      Что лежит в основе самообмана и самоочаровывания? Мы бы назвали это «принципом Мальвины». Все помнят, что у каждой Мальвины есть свой Пьеро, который без устали твердит: «Мальвина, Мальвина, принцесса моя…» Бедная девочка в конце концов уверяется, что она и в самом деле принцесса. Она начинает искренне полагать, что все тайно влюблены в нее, да только не решаются признаться в этом. Часто роль Пьеро при Мальвине выполняет мама: она в самоисступлении твердит всем своим знакомым, какое чудо ее ребенок. Чадо растет и весь мир воспринимает лишь как дополнение к собственной персоне и никак иначе…»

3.2.Поддержка в самообмане

Бывает, что, обманывая самого себя, человек ищет подтверждения своим иллюзиям. Лучший способ для этого — поддержка со стороны «настоящего» друга — то есть такого приятеля, который предпочитает не разрушать иллюзии товарища, а при необходимости и поддерживать их. Критика в таких отношениях нежелательна, лесть, даже грубая, допускается в любых количествах. На вопрос «Ты меня уважаешь?» настоящий друг всегда отвечает утвердительно. Поэтому часто мы выбираем себе таких друзей, которые говорят нам неправду, но ту неправду, которая утешает и ласкает нас. Мы подсознательно понимаем это, но редко признаемся в этом себе до конца. Психолог Н. Козлов пишет: «Друг — он поймет. Он «погладит» тебя по всем нужным местам, подтвердит твое величие и правоту, обругает всех твоих врагов и поплачет над общим горем. Может быть, он даже скажет тебе резкие и нелицеприятные слова некоторой критики — но ровно столько, сколько разрешено по правилам Игры».

      Иногда самообман играет роль психологической защиты, помогающей личности сохранять свою целостность и систему существующих взглядов при воздействии разрушающей информации. Она проявляется в тенденции человека сохранять привычное мнение о себе, отвергая или искажая неблагоприятную информацию. С одной стороны, психологическая защита способствует адаптации человека к своему внутреннему миру, а с другой — ухудшает приспособление к внешней, в том числе социальной, среде.

   Р. М. Грановская в  книге «Элементы практической  психологии» пишет: «Люди по-разному  реагируют на свои внутренние  трудности. Одни, отрицая их существование, подавляют склонности, которые доставляют  им неудобства, и отвергают некоторые  свои желания как нереальные  и невозможные. Приспособление в  этом случае достигается за  счет изменения восприятия. 

      Другие люди преодолевают конфликты, пытаясь манипулировать беспокоящими их объектами, стремясь овладеть событиями и изменить их в нужном направлении. Третьи находят выход в самооправдании и снисхождении к своим побуждениям, а четвертые прибегают к различным формам самообмана».

3.3.Любовь как самообман

          Особым видом обмана являются такие его формы, когда люди, ослепленные эмоциями, обманывают друг друга, воспринимая партнера по общению исключительно в розовом или черном свете. Назовем это взаимным обманом. Самая великая и благородная разновидность его — любовь.   Когда человек влюбляется, он, как правило, не замечает недостатков предмета своей любви.   Все кажется ему прекрасным, милым, замечательным. «Не по хорошу мил, а по милу хорош», — гласит русская народная пословица. Это означает, что редко люди влюбляются из-за наличия у другого человека каких-то положительных качеств. Наоборот, влюбившись, они всегда найдут такие качества, а если их нет — придумают. То, что посторонний человек посчитает несдержанностью, для влюбленного будет непосредственностью, жадность превратится в бережливость, пессимизм — в высокую печаль. Обмануть влюбленного не составляет труда, ибо он любит не конкретного человека, а скорее созданный им образ, который зачастую бывает мало похож на свой прототип.