Интенсивность жестикуляции
может расти вместе с возрастанием эмоциональной
возбужденности человека, а также при
желании достичь более полного понимания
между партнерами, особенно если оно затруднено.
Конкретный смысл отдельных
жестов различен в разных культурах. Однако
во всех культурах есть сходные жесты,
среди которых можно выделить:
• Коммуникативные (жесты приветствия,
прощания, привлечения внимания, запреты,
утвердительные, отрицательные, вопросительные
и т.д.)
• Модальные, т.е. выражающие оценку и
отношение (жесты одобрения, удовлетворения,
доверия и недоверия и т.п.).
• Описательные жесты, которые имеют смысл
только в контекст речевого высказывания.
Мимика. Мимика - это движения
мышц лица, главный показатель чувств.
Исследования показали, что при неподвижном
или невидимом лице собеседника теряется
до 10-15% информации. В литературе отмечается
более 20 000 описаний выражения лица. Главной
характеристикой мимики является ее целостность
и динамичность. Это означает, что в мимическом
выражении лица шести основных эмоциональных
состояний (гнев, радость, страх, печаль,
удивление, отвращение) все движения мышц
лица скоординированы. Основную информативную
нагрузку в мимическом плане несут брови
и губы.
Визуальный контакт, также является
исключительно важным элементом общения.
Смотреть на говорящего - означает не только
заинтересованность, но и помогает сосредоточить
внимание на том, что нам говорят. Общающиеся
люди обычно смотрят в глаза друг другу
не более 10 секунд. Если на нас смотрят
мало, мы имеем основания полагать, что
к нам или к тому, что мы говорим, относятся
плохо, а если слишком много, это может
восприниматься как вызов или же хорошее
к нам отношение. Кроме того, замечено,
что когда человек лжет или пытается скрыть
информацию, его глаза встречаются с глазами
партнера менее 1/3 времени разговора.
Отчасти долгота взгляда человека
зависит от того, к какой нации он принадлежит.
Жители южной Европы имеют высокую частоту
взгляда, что может показаться оскорбительным
для других, а японцы при беседе смотрят
скорее на шею, чем на лицо.
По своей специфике взгляд может
быть:
- Деловой - когда взгляд фиксируется в
районе лба собеседника, это предполагает
создание серьезной атмосферы делового
партнерства
- Социальный - взгляд концентрируется
в треугольнике между глазами и ртом, это
способствует созданию атмосферы непринужденного
светского общения.
- Интимный - взгляд направлен не в глаза
собеседника, а ниже лица - до уровня груди.
Такой взгляд говорит о большой заинтересованности
друг другом в общении.
- Взгляд искоса используется для передачи
интереса или враждебности. Если он сопровождается
слегка поднятыми бровями или улыбкой,
он означает заинтересованность. Если
же он сопровождается нахмуренным лбом
или опущенными уголками рта, это говорит
о критическом или подозрительном отношении
к собеседнику.
Пантомимика - это походка, позы,
осанка, общая моторика всего тела.
Походка - это стиль передвижения
человека. Ее составляющими являются:
ритм, динамика шага, амплитуда переноса
тела при движении, масса тела. По походке
человека можно судить о самочувствии
человека, его характере, возрасте. В исследованиях
психологов люди узнавали по походке такие
эмоции, как гнев, страдание, гордость,
счастье. Выяснилось, что «тяжелая» походка
характерна для людей, находящихся в гневе,
«легкая» - для радостных. У гордящегося
человека самая большая длина шага, а если
человек страдает, его походка вялая, угнетенная,
такой человек редко глядит вверх или
в том направлении, куда идет.
Кроме того, можно утверждать,
что люди, которые ходят быстро, размахивая
руками, уверены в себе, имеют ясную цель
и готовы ее реализовать. Те, кто всегда
держит руки в карманах - скорее всего
очень критичны и скрытны, как правило,
им нравится подавлять других людей. Человек,
держащий руки на бедрах, стремится достичь
своих целей кратчайшим путем за минимальное
время. (4)
4)Этапы общения
Этап 1: ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ от общения с
самим собой или другим партнером на общение
с данным человеком. На этом этапе прерывается,
заканчивается или оттесняется на задний
план предыдущая деятельность, партнер
становится важнейшим компонентом окружающей
ситуации, начинается изучение партнера.
Фаза переключения обычно занимает секунды,
однако, неполное прохождение этой фазы
существенно затрудняет последующий этап
общения.
Этап 2: УСТАНОВЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО
КОНТАКТА. От психологического контакта
во многом зависит, каково будет первое
слово, кто его произнесет, как оно прозвучит,
и какое воздействие окажет на партнера.
На данном этапе продолжается изучение
партнера, выбирается стиль общения. В
ходе установления контакта каждый из
участников пытается определить необходимый
ему тип ситуации не только для себя, но
и для партнера. Из выбора типа ситуации
вытекает актуальные роли партнеров. Контакт
чаще всего устанавливается с помощью
невербальных (неречевых) средств общения,
но иногда и словами. Психологический
контакт считается установленным, когда
у обоих участников сложилась уверенность
в том, что партнер включился в процесс
общения (например, когда человек замечает,
что некоторые микродвижения партнера
скоординированы с его собственными).
Этап 3: ОБМЕН РЕЧЕВЫМИ СООБЩЕНИЯМИ.
Основным этапом общения является обмен
словесными текстами, в процессе которого
партнеры выбирают соответствующий язык
и формы общения, складываются конкретные
формулировки аргументов. По времени обмен
словесными текстами занимает обычно
основную часть в процессе общения, но
не трудно представить себе и такую ситуацию,
в которой основное время уходит на установление
контакта. Наиболее распространенная
ошибка при общении — это сосредоточение
всего внимания на третьем словесном этапе
и недооценка важности остальных.
Этап 4: РАЗРЫВ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНТАКТА.
Разрыв контакта требует ряд подготовительных
действий. Подготовка к разрыву идет на
двух уровнях одновременно: на словесном
(исчерпывание темы разговора или его
прерывание фразой типа: «Извините, я тороплюсь»)
и на невербальном уровне (поворот туловища,
изменение интонации, фиксирование взгляда
на постороннем предмете и т. д.).(4)
5) Стратегия общения
1) Открытое или Закрытое.
Общение получается
закрытым тогда, когда мы не желаем
или не умеем понятно для собеседника выразить
свою точку зрения, свое отношение к чему-либо,
не можем или не хотим поделиться имеющейся
у нас информацией. При этом другой человек
не понимает нас и не может с нами общаться.
Иногда он не испытывает к нам симпатии,
ему не нравиться наша речь или то, о чем
мы с ним говорим; то есть иногда мы хотим
общаться с человеком, а он — нет, он от нас
закрывается. Противоположно этому открытое
общение, когда человек хочет и может выразить
полно свою точку зрения, открыться собеседнику.
Так бывает, если человек нам приятен,
и мы ему доверяем. При этом мы обязательно
считаемся с его мнением, нам интересны
его мысли по поводу обсуждаемой проблемы,
хочется его понять. Чаще всего такой искренний
интерес к собеседнику вызывает такую же
ответную реакцию, человек чувствует,
что он нам нравится, и тогда мы нравимся
ему тоже. Если вы хотите понравиться человеку,
то найдите в нем привлекательные или интересные
черты, и он вам понравится. Открыто, с искренним
интересом общаясь с людьми, улыбаясь им, мы приобретаем
хороших друзей и близких людей. С этими
дорогими нам людьми всегда следует стремиться
общаться как можно более открыто, иначе
мы отдаляемся друг от друга.
Иногда закрытое общение бывает
вполне оправданно, например:
— если вы знаете, что человек все равно
вас не поймет (он не в курсе дела или вообще
смутно представляет, о чем речь), то бессмысленно
тратить время и силы, пытаясь ему объяснить;
легче поскорее «закрыть» тему и начать
говорить о вещах, более близких и понятных
вам обоим;
— в конфликтных ситуациях не стоит открывать
противнику свои чувства и планы, так как
можно оказаться в уязвимом положении,
а он этим воспользуется
Вариантом полузакрытого общения
является «одностороннее выспрашивание»,
когда человек задает множество вопросов,
пытаясь выяснить ваши взгляды и мнения,
а сам о себе ничего не рассказывает. В этом
случае стоит попытаться понят: зачем
ему это нужно, и в соответствии этим строить
дальнейшее общение (раскрываться или
не раскрываться, рассказывать о себе или
перевести разговор на нейтральные, общие
темы). Всегда настораживает чрезмерный
интерес незнакомого человека к нам, за ним
может стоять как праздное любопытство
или желание поговорить, так и более серьезные
мотивы, в которых следует разобраться.
Иногда приходится сталкиваться
с людьми, открыто и свободно выражающими
свои чувства, мысли, проблемы, нередко
очень словоохотливыми. Слушая его, в один
прекрасный момент вдруг понимаешь, что
он совершенно не интересуется твоими мыслями
на этот счет, твоими желаниями, хочешь ли
ты его слушать, удобно ли тебе, не дает слова
вставить. Он просто тебя использует; такой
человек мог бы все рассказывать стенке,
но она ведь не вздыхает сочувственно и не кивает
головой. Ему с тобой хорошо, а тебе с ним
скучно, хочется уйти. Подобного человека
нельзя назвать собеседником: он не со-беседует,
а беседует сам.
2) В форме монолога
или диалога.
Наиболее приятная и эффективная
форма разговора — диалог, когда собеседники
обмениваются мнениями, делятся информацией,
высказывают планы и идеи; тогда им не скучно
и интересно друг с другом, они узнают новое,
а проблемы находят свое решение. Если
говорит только один из собеседников, не давая
высказываться другим, то они не прийдут
к компромиссу, а зайдут в тупик. Но в некоторых
случаях монолог бывает оправданным: на лекции
или выступлении, когда собравшиеся внимательно
слушают докладчика, а уж потом задают вопросы.
Или когда человек сильно взволнован или
напуган, говорит без остановки, и вы понимаете,
что не стоит его перебивать, ему просто
надо выговориться.
3) Общение «по ситуации» или «по душам» (ролевое или личностное).
В некоторых случаях мы вынуждены вести
себя не так, как нам хочется, а как того
требует ситуация, сдерживая свои эмоции,
не высказывая свои мнения, ведя себя и разговаривая
определенным образом. Например, в школе,
являясь учениками, вы соблюдаете дисциплину,
порядок, посещаете уроки, усваиваете
знания, делаете домашнее задание, — все
это необходимые черты ученика. Дома вы чувствуете
себя посвободнее, но, выполняя иногда
роль сына или дочери, приходится помогать
маме на кухне или убирать в квартире. Исполняемая
нами роль накладывает отпечаток на наше
поведение, изменяя его. Учитель в школе
вынуждена быть строгой и требовательной,
справедливой и всезнающей — это черты
профессии учителя. В домашней обстановке
она, конечно же, мягче и ласковей, как мама
и жена. Общаясь «по душам» с друзьями, мы ведем
себя свободно и раскованно, как нам хочется,
чувствуя себя самими собой. Это самый
приятный и легкий тип общения.(8)
6)Барьеры общения
Причиной психологического
барьера могут служить социально-культурные
различия между партнёрами по общению.
Это могут быть социальные, политические,
религиозные и профессиональные различия,
которые приводят к различной интерпретации
тех или иных понятий, употребляемых в
процессе коммуникации. В качестве барьера
может выступать и само восприятие партнёра
по общению как лица определённой профессии,
определённой национальности, пола и возраста.
Например, огромное значение для возникновения
барьера играет авторитетность коммуникатора
в глазах реципиента. Чем выше авторитет,
тем меньше преград на пути усвоения предлагаемой
информации. Само нежелание прислушиваться
к мнению того или иного человека часто
объясняется его низкой авторитетностью.
Общение является неизменным
составляющим, социальной жизни человека,
не всегда поддающихся сознательному
контролю. Этому можно обучаться, но в
гораздо меньшей степени, чем технике
и приёмам общения. Под средствами общения
понимается то, каким образом человек
реализует определённое содержание и
цели общения. Зависят они от культуры
человека, уровня развития, воспитания
и образования. Когда говорят о развитии
у человека способностей, умений и навыков
общения, прежде всего, имеют в виду технику
и средства общения.
А. Барьер предвзятости и беспричинной
негативной установки. Выражается в следующем:
внешне беспричинно человек начинает
отрицательно относиться к тому или иному
человеку в результате первого впечатления
или по каким-то скрытым причинам. Следует
установить возможные мотивы появления
такого отношения и преодолевать их.
Б. Барьер «боязни» контакта
с человеком.
Бывает, что вам необходимо
вступить в непосредственный контакт
с человеком, но как-то неловко. Что делать?
Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать,
что сдерживает вас в общении, и вы убедитесь,
что эти эмоциональные наслоения или субъективны,
или носят слишком второстепенный характер.
После беседы обязательно проанализируйте
успешность разговора и зафиксируйте
собственное внимание на том, что ничего
страшного не произошло. Обычно такой
барьер характерен для людей, испытывающих
сложности в общении, имеющих в целом низкий
уровень общительности.
В. Барьер «ожидания непонимания».
Вы должны вступить в непосредственноевзаимодействие
с человеком в деловом или личностном
общении, но вас волнует вопрос: правильно
ли вас поймет партнер? Причем здесь нередко
исходят из того, что партнер обязательно
должен понять неверно. Начинают прогнозировать
последствия этого неверного понимания,
предвосхищать неприятные ощущения. Необходимо
спокойно и обстоятельно проанализировать
планируемое вами содержание беседы и
по возможности устранить из нее те моменты
или эмоциональные аспекты, которые могут
вызвать неадекватное толкование ваших
намерений. После этого смело вступайте
в контакт.
Г. Барьер «возраста» –
типичный в системе обыденного
общения. Возникает в самых разнообразных
сферах человеческого взаимодействия:
между взрослыми и детьми (взрослый не
понимает, чем живет ребенок, что является
причиной многих конфликтов), между людьми
разных поколений. Люди постарше нередко
осуждают поведение молодых, как бы забывая
себя самих в этом возрасте. Молодые раздражаются,
посмеиваются. Возникают осложнения в
межличностных отношениях. Возрастной
барьер в общении опасен и в семейных отношениях,
и в системе служебного взаимодействия.(4)