Гражданский брак

Пара зарегистрирована официально, но  супруги  живут отдельно, каждый в своей квартире. Между ними сохраняются  взаимные обязательства, отношения  строятся на любви, взаимной поддержке  и уважении. Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А  потом пара либо сходится под одну крышу,  либо расходится совсем. По таким  рациональным принципам строятся отношения  на Западе. В России к гостевому  браку пока чаще всего приходят супружеские  пары, которые пережили разрыв, но в  силу привязанности не развелись, а  разъехались.

На первый взгляд, отдельное  проживание супругов сводит на нет  большинство сложных моментов, которые  кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают  его. Более того, муж и жена перестают  быть "зачитанными книгами", в  отношениях появляется новизна. Кстати, многие уверены, что гостевой брак придумали  мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. Но психологи считают, что это мнение ошибочное. С каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе дамам. Вечером  им хочется одного - покоя и тишины. И на самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям свободной  жизни, если сняты все запреты. Напротив - после трудового дня многим деловым  мужчинам хочется домашнего уюта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. А на бытовые разборки у них нет ни сил, ни времени, ни желания.

Кстати, мужчина, привыкший  постоянно жить рядом с женщиной, которая создает уют, в гостевом браке не сможет продержаться долго  по определению. И проблема не столько  в пресловутом комфорте: при желании  он наймет домработницу. Но интимная жизнь  у супругов, живущих порознь, заметно  ухудшится, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо  только для молодых пар. Но в любом  случае высокие отношения в гостевом браке, увы, недолговечны.

Теперь рассмотрим достоинства  и недостатки этого брака.

1. Первым плюсом гостевого брака является определенная личная свобода. Жена не обязана проводить массу времени у плиты, чтобы накормить вернувшегося с работы мужа, а мужу не нужно оправдываться по поводу возможных вечерних задержек. Можно гораздо больше времени потратить на себя — на свои дела, увлечения, творчество. Некоторым это просто необходимо.
2. Еще одним плюсом можно назвать финансовую свободу супругов.

Каждый самостоятельно принимает  решение о покупке тех или  иных нужных ему вещей — другая сторона не принимает в этом ни материального участия, ни даже в  форме советов. В брачном контракте (если он заключен) можно, конечно, оговорить  и совместный бюджет, но это делается очень редко, поскольку является несправедливым по отношению к тому из партнеров, кто зарабатывает больше.

Теперь о минусах гостевого  брака. Конечно, они есть. Прежде всего, такая форма брака точно не подходит тем, кто ищет в отношениях постоянного, каждодневного контакта, растворяется в партнере. Остальные  минусы, так или иначе, связаны  с воспитанием детей.

Чаще всего ребенок  желает видеть своих маму и папу вместе, и не может понять, как  и почему родители так много времени  проводят порознь. Супругам нужно будет  мягко и убедительно объяснить, что это вовсе не свидетельство  того, что мама и папа в ссоре  или друг друга не любят. Кстати, и для детей при гостевой форме  брака можно найти весомые  плюсы. Обыкновенно ребенок живет  поочередно то с матерью, то с отцом. А ведь подлинная родительская любовь вдали только возрастает...

Остается вопрос: кому же более выгоден и удобен гостевой брак, женщине или мужчине? Самый  распространенный ответ: «безусловно, мужчине!», — вызывает сомнения. Спросите себя прямо, для кого самостоятельно решать все бытовые проблемы (готовка, уборка и т.д.) обременительнее и  у кого, мужчины или женщины, сильнее  развит «собственнический инстинкт»? На деле выходит, что гостевой брак более всего на руку молодым и  действительно самостоятельным  женщинам с независимым характером. Сохраняя относительную свободу, они  обретают социально одобряемый статус замужних дам.

Что же в итоге? Как писал  в свое время знаменитый доктор Ошо: «Во времена прошлые не было никакой альтернативы семье, и нельзя тогда было выбрать что-нибудь другое. Но этого не должно быть в будущем. В будущем каждому человеку представится возможность выбирать из большого количества вариантов. И тогда каждая пара будет способна сотворить оптимальную форму взаимоотношений, уникальных, неповторимых, единственных, союз именно для себя. Не оглядывайтесь на других. Жизнь — она только ваша».

3. Открытый брак.

Сегодня все более распространенным становится так называемый “открытый  брак”. То есть муж и жена ведут  свободную сексуальную жизнь  вне семьи – как правило, по взаимной договоренности. Причем степень “открытости” может быть самая разная – от собственных личных приключений у каждого из супругов до совместных групповых встреч.

Сторонники открытого  брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Вот  некоторые из них:

1. Прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов.
2. Многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев.
3. для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед.
4. открытый брак – единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами.

Да, с помощью такого брака  многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе – как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые  семьи “открывают” свой брак лишь потому, что это “модно, прогрессивно и современно”, а не потому, что  они сами к этому готовы, что  такой брак отвечает их общим требованиям  и запросам. Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга. Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле?

Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное  количество минусов – иначе давным-давно  бы все человечество перешло к  такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака  не видны большинству его сторонников, потому что ловушки здесь расставлены  на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.

• Стремление к открытому браку в большинстве случаев – следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону.
• Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком.
• Что интересно – когда супруги договариваются изначально об "открытости" брака,  на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь “прогрессивной идее свободы”, такой свободой не пользуется – потребности нет.
• Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно не уверены в себе – особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно.
• Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости. И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное воображение, поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний “не ревновать”. Часто эти обещания в принципе невыполнимы.
• Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия. Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятости, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой – тогда им проще “ударить по количеству”.
• Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть собственные проблемы супругов. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Они же решают, что им просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все собственные проблемы, которые им и мешают, они таскают с собой из одной постели в другую, чтобы они им мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли открытый брак?
• Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне, скорее всего, будут. Потому что “внебрачные партнеры” – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать, то же самое с партнерами жены.
• Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников такого брака, узнав про его специфические семейные отношения, решила прибрать его к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался… Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!
• И что уж в корне неверно – что для всех мужчин жена непривлекательна, если она не нравится больше никому. На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин. Именно поэтому мужья зачастую охладевают к женам, которые резко худеют, молодеют, хорошеют и тому подобное. Муж, особенно не такой молодой и красивый, сразу начинает бояться: а вдруг уведут? (Кстати, и тут же для страховки первым может предложить открытый брак). По этой же причине мужчины предпочитают иметь привлекательных любовниц и непривлекательных жен, хотя редко в этом признаются. Ведь более древний инстинкт мужчины – не уступать сопернику свою собственность.