Формы социального контакта, влияния и восприятия

свои поступки, равноправие в общении.

       С позиции Родителя «играются»  роли  старого  отца,  старшей   сестры,

внимательного супруга, педагога,  врача,  начальника,  продавца,  говорящего

«Зайдите завтра». С позиции Ребенка — роли молодого специалиста,  аспиранта-

соискателя, артиста-любимца  публики. С  позиции  Взрослого  —  роли  соседа,

случайного попутчика, сослуживца, знающего себе цену и др.

В позиции «Родителя» могут быть две разновидности: 1) «карающий Родитель»  —

указывает, приказывает, критикует,  карает  за  непослушание  и  ошибки;  2)

«опекающий Родитель»  советует в мягкой форме, защищает, опекает,  помогает,

поддерживает, сочувствует, жалеет, заботится, прощает ошибки и  обиды.

       В позиции  Ребенка  выделяют:  «послушного  ребенка»  и   «бунтующего

ребенка» (ведет  себя «Не хочу, не буду, отстаньте! А  тебе какое  ^дело?  Как

хочу, так и буду делать!» и т. п.)

       Наиболее успешным и эффективным  является общение двух собеседников  с

позиции Взрослых, могут друг друга понять и два  Ребенка.

Общение Родителя и  Взрослого  динамично:  либо  Взрослый  своим  спокойным,

независимым, ответственным  поведением собьет спесь с  Родителя  и  переведет

его  в  равноправную  Взрослую  позицию,  либо  Родитель   сумеет   подавить

собеседника  и  перевести  его  в  позицию  подчиняющегося  или   бунтующего

Ребенка.

       Общение Взрослого и Ребенка  столь же динамично: либо Взрослый  сумеет

побудить Ребенка  серьезно и ответственно отнестись  к обсуждаемой проблеме  и

перейти  в  позицию  Взрослого,  либо  беспомощность  Ребенка   спровоцирует

переход Взрослого  к позиции опекающего Родителя. Общение  Родителя и  Ребенка

взаимодополняемо, поэтому часто реализуется в  общении,  хотя  может  носить

как спокойный  характер («послушный Ребенок»),  так  и  конфликтный  характер

(«Бунтующий  ребенок»).  Встречаются  замаскированные   виды   общения,   где

внешний  (социальный)  уровень  общения  не  совпадает,  маскирует  истинный

психологический уровень общения. Например,  общение  продавца  и  покупателя

может внешне носить  равноправный  характер  двух  Взрослых,  а  фактически,

диалог продавца («Вещь хорошая, но дорогая») и покупателя («Именно это  я  и

возьму») был на уровне Родитель (продавец) и Ребенок (покупатель).

Выделяют также  позиции общения: 1) доминирование  или  «общение  сверху»;  2)

«общение на равных»; 3) подчинение или позиция «снизу»;4)  «доброжелательная

позиция принятия партнера»; 5) нейтральная позиция;  6)  враждебная  позиция

непринятия партнера. Из сопоставления этих двух факторов-векторов  по  кругу

Лири выявляет 8 индивидуальных стилей общения.

2. ОТНОШЕНИЯ ЛЮДЕЙ  ПРИ ОБЩЕНИИ.

       МЫ СВОИ, ОН СВОЙ, ОН ЧУЖОЙ, МЫ  ЧУЖИЕ — образуют четыре типа  значимых

отношений. Когда  вы говорите: «Я хотел бы познакомиться  с ним  поближе»  или

просто «Он мне  симпатичен», это  значит  вы  выбрали  отношения  «ОН  СВОЙ».

Обычно динамика развития отношений ОН СВОЙ — МЫ СВОИ — МЫ ЧУЖИЕ — ОН  ЧУЖОЙ.

ОН СВОЙ (человек  нравится вам, вы рады видеться  с  ним  чаще)  —  вы  вдруг

обнаруживаете, что  уже не можете быть врознь: МЫ СВОИ, но часто, чем  крепче

связи,  тем  более  зависимыми   друг   от   друга   вы   себя   чувствуете,

обнаруживаются  взаимные  недостатки,  начинается  борьба   за   влияние   —

возвышение себя или принижение партнера: и если  ваши  Я  окажутся  сильнее,

чем МЫ, то Я победят, а в отношениях наступит стадия —  МЫ  ЧУЖИЕ.  Вас,  по-

прежнему, связывает  очень многое, но  одному  —  тесно,  другому  —  обидно,

поэтому невольно оба пытаются отдалиться, иногда совсем разорвать  отношения

— ОН ЧУЖОЙ. Таким  образом, прошел цикл: рост-расцвет-увядание.

       Известны три координаты значимого  отношения: МЫ-ОН, СВОЙ-ЧУЖОЙ,  ВЫ-

ТЫ,  их  можно  назвать   и   иначе:   «близость-отдаленность»,   «симпатия-

антипатия»,   «уважение-неуважение»    или    «дистанция»,    «валентность»,

«позиция»,

       МЫ С ВАМИ СВОИ — тот тип  отношений, который необходим   для  гарантии

их прочности.  Оба  открыты  влияниям,  охотно  идут  навстречу  просьбам  и

желаниям друг друга, не требуя «стать таким, как я  хочу».  Здесь  возникает

удивительное —  отношения не стареют, не увядают. Совместная  жизнь,  в  этом

случае, свободна от борьбы за влияние, а если и  возникают  разногласия,  то

МЫ оказывается  сильнее личных  Я.  Именно  поэтому  в  отношениях  с  самыми

значимыми людьми часто не возникает отчуждения. Вместо  перехода  на  стадию

МЫ ЧУЖИЕ,  отношения  продолжают  расти  в  направлении  МЫ  С  ВАМИ,  СВОИ.

Перспективы взаимоотношений  существенно зависят от исходной установки на  ВЫ

или  ТЫ,  т.  е.  готовности  видеть  в  партнере   достоинства   (ВЫ)   или

несовершенства (ТЫ).

       Когда  человек  чувствует   угрозу  отвержения,  то  могут   возникать

следующие типы поведения-общения: 1) заискивать,  чтобы  другой  человек  не

сердился;  2)  обвинять,  чтобы  другой  человек  считал  его  сильным;   3)

рассчитать все  так, чтобы избежать угрозы; 4) отстраниться настолько,  чтобы

игнорировать угрозу, вести себя так, как будто ее нет.

Заискивающий миротворец  пытается  угодить,  никогда  ни  о  чем  не  споря,

соглашается с  любой  критикой  в  свой  адрес  (а  внутри  он  ощущает  себя

ничтожеством,  не  представляющим  ценности  —  «Я  без  тебя   ничто»,   «Я

беспомощен»).

       Обвинитель постоянно ищет, кто  в тон или ином случае виноват.  Он  —

диктатор, хозяин, который без конца упрекает: «Если  бы не ты,  все  было  бы

хорошо», всем видом  он показывает «Я здесь главный», но  глубоко  внутри  он

чувствует «Я одинок и несчастлив».

       Расчетливый «компьютер»  очень   рассудителен,  не  выражает  никаких

чувств, он кажется  спокойным,  холодным,  собранным,  живет  под  лозунгом:

«Говорите  правильные  вещи,  скрывайте  свои  чувства.  Не  реагируйте   на

окружающее».

       Отстраненный человек, что бы  ни делал, что бы ни говорил  — не связан

с тем, что говорит  или делает собеседник. Он отстраняется  от  неприятных  и

трудных жизненных  ситуаций, старается ничего не  замечать,  не  слышать,  не

реагировать, а  внутри он чувствует «Никто обо мне  не  заботится,  здесь  мне

нет места», одиночество  и полная бессмысленность моего  существования.

      Любая из этих моделей общения,  реагирования  способствует  поддержанию

заниженной  самооценки,  ощущения  собственного  ничтожества.  Но   есть   и

эффективный способ реагирования —  «уравновешенный,  гибкий»:  этот  вариант

общения гармоничен: произносимые слова соответствуют  выражению  лица,  позе

интонации,  честному  и  открытому  выражению   своих   чувств   и   мыслей.

Уравновешенное  общение основано на подлинности  переживаемых  демонстрируемых

чувств.  Совсем  иначе  выглядит,  например,  обвиняющий  тип  общения,  при

котором  человек,  чувствуя  беспомощность,  демонстрирует  злость  или   за

бравадой скрывает обиду.

       Чтобы стать уравновешенным, гибким  человеком,  требуется  сила  воли,

смелость, новые  убеждения и новые знания. Здесь  невозможно притворяться.  От

стиля общения  зависит то, как вы реализуете планы  и  разрешаете  конфликты.

Иной стиль приведет к другому результату.

3.  «Я — ВЫСКАЗЫВАНИЯ»

       В напряженной ситуации, когда  человек испытывает сильные чувства,  не

нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Самый  простой  способ

решить эту проблему — осознать свои чувства и назвать  их  партнеру.  Именно

этот способ самовыражения  и называется «Я — высказывания».

       Обычным, к сожалению,  способом  поведения  в  конфликтной   ситуации

является соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: либо  высказывание

прямых негативных оценок  (позиция  «обвинитель»),  либо  жалобы  и  рыдания

(позиция      «жертвы»),      либо      попытки      отстраненно-рационально

проинтерпретировать поведение собеседника (позиция  «компьютера»).  Все  эти

реакции совершенно неконструктивны —  конфликтная  ситуация  сохраняется,  у

вас   остается   ощущение   собственного   бессилия   и,   зависимости    от

обстоятельств, те же чувства возникают и у  вашего  партнера.  Как  правило,

все эти способы  реагирования сопровождаются негативной оценкой другого:  «Ты

всегда ведешь себя так, что мне  от  этого  только  хуже»,  «Ты  никогда  не

говоришь мне  ничего  хорошего,  только  ругаешься»  и  т.  д.  .  При  этом

ответственность  за  неразрешимость   конфликтной   ситуации   и   за   ваши

переживания по этому  поводу перекладывается  на  вашего  собеседника,  в  то

время как существующая в этой связи собственная проблема не осознается.

       В  то  же  время  называние   своих   чувств   означает   фактически

формулирование  своей собственной проблемы: «Извини,  но  я  испытываю  такое

раздражение, когда  ты говоришь это...»» «Когда я слышу  твои слова, я  просто

не знаю, что  сказать, потому  что  я  в  полной  растерянности».  При  такой

постановке вопроса  само собой  происходит  осознание  собственной  проблемы:

это моя проблема, что я раздражена, это мое чувство, и никто кроме  меня  не

может 'понять, почему именно это чувство возникло у  меня  в  этой  ситуации.

Важно понимать, что  «Я —  высказывание»  конструктивно  изменяет  не  только

ваше собственное  отношение к конфликтной ситуации,  но  и  отношение  вашего

собеседника к  ней. Человек всегда чувствует, что  его  обвиняют,  независимо

от того, делается ли  это  с  позиции'  обвинителя,  с  позиции  жертвы  или

компьютера.

       В то же время ваше искреннее   свободное  называние  своих   чувств  с

позиции осознания  собственной ответственности за то, что происходит с  вами,

не может никого обидеть и  вызвать  агрессию,  поэтому  напряжение  ситуации

спадает, а ваш  партнер... как  минимум  просто  теряется  от  неожиданности.