Барьеры общения

ВВЕДЕНИЕ

     Все мы постоянно находимся в ситуациях  общения – дома, на работе, на улице, в транспорте; с близкими людьми и совсем незнакомыми.

     И, конечно же, огромное количество контактов, в которые ежедневно вступает человек, требует от него выполнения целого ряда условий и правил, позволяющих ему общаться, сохраняя личное достоинство и дистанцию по отношению к другим людям.

     Целями  данного реферата является рассмотрение основных видов проблем общения, причин их возникновения и, конечно  же, факторов их преодоления.

     В целом взаимодействие с обществом  сегодня должно строится на глубоком анализе и понимании всех факторов, способных повлиять на людей и  на их отношение к компании, к  ее товару или услугам.

     В наше время происходит постоянное расширение контактов на всех уровнях, что означает большую социальную мобильность. Многие специалисты утверждают, что чтобы не совершать ошибок, необходимо изучать психологические особенности своих партнеров, сослуживцев, подчиненных, конкурентов.

        Актуальность проблемы барьеров общения обусловлена целым рядом факторов. Прежде всего, наличием и расширением сферы влияния таких видов профессиональной деятельности, существование которых связано с системой взаимоотношений «человек-человек». Очевидно, что в сфере бизнеса, педагогики, инженерного труда и т. п. невозможно аффективное осуществление деятельности при затрудненных взаимоотношениях. Разработка и решение проблемы барьеров имеет практическое значение для повышения эффективности общения и совместной деятельности. Распознавание барьеров на ранних этапах их проявления способствует оптимизации совместной деятельности.

     Решение проблемы барьеров общения предполагает многоаспектный характер исследования с учетом разнообразия "барьеров" и обширностью сферы их проявлений. Все эти требования достаточно успешно решаются в русле личностного подхода. Дело в том, что процесс общения – это, прежде всего взаимоотношение индивидов, каждый из которых обладает специфическим набором индивидуально-психологических и психофизиологических особенностей. В связи с этим в проблематике вопроса барьеров общения необходимо учитывать личностный аспект, как определяющий индивидуально-избирательные отношения данной личности к действительности. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1. Проблема барьеров общения

1.1. Барьеры отношения

        В данной работе будем придерживаться  следующего определения.  Барьер  общения – психическое состояние,  проявляющееся в неадекватной  пассивности субъекта, что препятствует  выполнению им тех или иных  действий. Барьер состоит в усилении  отрицательных переживаний  и установок – стыда, чувства вины, страха, тревоги, низкой самооценки, ассоциированных с задачей (например, «страх сцены»).

      Личностный  аспект является определяющим и в  представленной классификации барьеров основанной на положениях психологии отношений Мясищева В.Н.

      Различаются:

      1. Барьеры отражения - это барьеры, которые возникают в результате искаженного восприятия:

      - себя (неадекватная самооценка);

      - партнера (приписывание не присущих  ему свойств, способностей);

      -ситуации (неадекватная оценка значимости ситуации);

      2. Барьер отношения - это барьеры,  возникающие в результате неадекватного  отношения:

      - к себе (неудовлетворенность своим  ролевым статусом);

      - к партнеру (чувство антипатии,  неприязни к партнеру);

     - к ситуации (негативное отношение  к ситуации);

      3. Барьеры обращения как специфической  формы отношения. Эти  барьеры  возникают:

      - при формах обращения, которые  ведут к кооперации, сотрудничеству  и т.д. (комплименты, похвала, какие-либо  поощрительные жесты и т.п.);

      - при формах обращения ведущих к непродуктивному общению (повышенный тон голоса, невербальные средства, используемые в конфликтных ситуациях, оскорбительные выражения и т. п.).

1.2. Барьеры социально-культурного  различия

      В деловом общении приходится взаимодействовать  с людьми, которых видишь впервые, и с людьми, которые уже достаточно хорошо знакомы.

      Психологические исследования показали, что в основе восприятия незнакомых ранее людей  и людей, с которыми уже имеется  определенный опыт общения, лежат разные психологические механизмы. 

      В первом случае восприятие осуществляется на основе психологических механизмов межгруппового общения, во втором — механизмов межличностного общения.

        К психологическим механизмам  восприятия в межгрупповом общении  относят процесс социальной «стереотипизации», то есть барьер социально-культурного различия.  Суть процесса  заключается в том, что образ другого человека строится на базе тех или иных типовых схем. Под социально-культурным стереотипом обычно понимается устойчивое представление о каких-либо явлениях или людях, свойственное представителям той или иной социальной группы.  

      Очень важно для правильного понимания  роли стереотипа в восприятии то обстоятельство, что любой социально-культурный стереотип — это порождение и  принадлежность группы людей, и отдельные люди пользуются им лишь в том случае, если они относят себя к этой группе.   

      Разные  социальные группы, взаимодействуя между  собой, вырабатывают определенные социально-культурные стереотипы. Наиболее известны этнические или национальные стереотипы — представления о членах одних национальных групп с точки зрения других. Например, стереотипные представления о вежливости англичан, легкомысленности французов или о загадочности славянской души.

      Формирование  образа другого человека осуществляется тоже путем «стереотипизации». Вопрос о том, насколько точным является первое впечатление, совсем не прост.

      С одной стороны, почти каждый взрослый человек, имеющий опыт общения, способен по внешности человека, его одежде, манере говорить и поведению достаточно точно определить многие его социально-культурные, психологические характеристики: психологические черты, возраст, социальный слой, культуру общения, примерную профессию. Но эта точность бывает только в нейтральных ситуациях. В других же ситуациях почти всегда присутствует тот или иной процент ошибок.  

      Это объясняется тем, что перед человеком  никогда не стоит задача просто «воспринять» другого. Образ партнера, который  создается при знакомстве, — это  регулятор последующего поведения, он необходим для того, чтобы правильно и эффективно в данной ситуации построить общение, а значит без каких-либо психологических барьеров.

1.3. Барьеры понимания

      Как часто бывает: два близких человека разговаривают друг с другом, что-то горячо обсуждают, делятся своими мнениями, и вдруг кто-то из них восклицает: «Да ты меня совсем не понимаешь!» Или мать обращается к ребенку с просьбой, а он ее словно не слышит. Или в ответ на вполне безобидные слова подросток вдруг разражается слезами. Почему людям порою бывает так трудно понимать друг друга?

      Прежде  всего, это происходит тогда, когда  каждый из говорящих на самом деле слушает только себя. Вспомните, как  трудно порой бывает «отключиться»  от самого себя, от своих дел и  забот, от мыслей, которые крутятся в голове, от слов, которые собираешься сказать.

      Чаще  всего мы просто не умеем слушать  другого человека, воспринимать его  самого по себе, отдельно от нашего отношения  к нему, от наших собственных интересов, с ним связанных. С детьми мы и  вовсе чаще всего разговариваем  таким образом: «Ты вынес ведро?», «Сходи погулять с собакой», «Давай делать уроки». Казалось бы, вполне безобидные и каждый день повторяемые родителями фразы. Но если кроме этих фраз ребенок ничего не слышит, то придется признаться, что вы обращаетесь с ним просто как с предметом домашнего обихода. Не лучше обстоит дело и с взрослыми. Просто то, чего мы ждем от каждого из них, не всегда проговаривается вслух. Например, приглашая делового партнера пообедать вместе, никто, разумеется, не говорит: «Я угощаю вас, потому что вы сделаете для меня то-то и то-то». Но, по сути, это то же самое «пойди и принеси», то есть некое указание, выраженное в более благовидной форме. Указание - это один из барьеров общения между людьми. Разумеется, без них не обойтись в отношениях между начальниками и подчиненными, но в дружеской беседе такого рода формулировок лучше избегать.

      Очень серьезным препятствием для общения  бывает оценка другого человека, причем как отрицательная, так и положительная. Понятно, что не испытываешь теплых чувств к  тем людям, которые говорят вам при встрече: «Ты выглядишь сегодня ужасно», но что плохого, если хвалят ваше платье, прическу, наконец, умение работать? В этом случае препятствие для доверительных отношений возникает (иногда совершенно бессознательно) потому, что другой человек своей оценкой невольно ставит себя в положение учителя, а вас - в положение ученика. Общение же подразумевает равные отношения. Поэтому не совсем корректно говорить подруге: «Тебе идет это платье», гораздо лучше высказаться таким образом: «Ты мне нравишься в этом платье».

      Казалось  бы, ясно, что критика, не только в  форме сарказма, но даже мягкой иронии, является препятствием для общения  между людьми. Кто в ответ на критическое замечание исправляется, делает выводы, корректирует свое поведение? Разве только очень незаурядный человек, да и то обычно спустя некоторое время, взвесив все аргументы, подумав над сказанным в спокойной обстановке. Но большинство людей реагируют на критику очень болезненно, доверия и теплых чувств к тому, кто их критикует, не испытывают. И, тем не менее, в наших разговорах постоянно мелькают выражения типа: «На тебя вообще нельзя положиться», «Ты никогда этого не делаешь», «Ты такой умный, куда всем до тебя». Ничего, кроме обиды, такие слова вызвать не могут, собеседник замыкается, общение прерывается иногда на долго. 
А что делать, если сам получил подобную оценку из уст окружающих? Не торопитесь обижаться и тем более показывать это собеседнику - тем самым вы «берете на себя» его слова. Лучше спокойно скажите: «Интересное мнение. Я подумаю, имеет ли оно отношение ко мне». А потом в спокойной обстановке попробуйте понять, чем вызвана негативная оценка. Ведь очень часто она объясняет состоянием человека, или его характером, или какими-то целями, которые он преследует. Впрочем, в ней может быть и рациональное зерно. Тогда стоит что-то учесть, изменить в своем поведении, особенно если похожее вам говорили и другие люди.

      В противном случае нужно отодвинуть от себя негативную оценку, не нужно  «заклиниваться» в ней. Это удастся  тем легче, чем менее чувствителен человек к похвале из уст другого человека. Те, кто любит похвалу, обычно очень тяжело переносят критику, это две стороны одной медали. В основе же лежит неуверенность в себе: человек не может дать сам себе верную оценку, поэтому он так сильно зависит от мнения окружающих.

      Еще одним барьером для общения, как  ни странно, служат советы. А ведь люди раздают их направо и налево, да еще и считают, что делают доброе дело! Добрым делом совет можно  считать только в одном случае: если его кто-то у вас просит. Да и в этом случае человек чаще всего обращается к нам не за советом, то есть не за прямым указанием, как ему поступать, а просто за поддержкой. Кроме того, ему важно, чтобы его выслушали. А что же делать, когда вы знаете, что человек нуждается в сочувствии и очень хочется ему помочь? Лучше просто сказать ему: «Я вижу, ты чем-то расстроен». Если у него действительно есть необходимость в вашей помощи, он сам с удовольствием поделится своими проблемами, и тут уже самое главное - внимательно слушать его, а не искать удобного момента, чтобы показать, как хорошо вы умеете давать советы. Скорее всего, проговорившись, как следует, он сам найдет ответ, а мучившие его вопросы.

      Очень часто, слушая рассказ нашего собеседника, мы интересуемся тем, что он говорит, всего несколько минут, а затем начинаем искать аналогичные ситуации в нашей собственной жизни - и, конечно, тут же находим! И тогда в ответ на его слова: «Мой сын совсем отбился от рук» восклицаем: «Да, а вот мои девочки...» - и переключаемся на свои собственные проблемы. И  общения не получается - каждый говорит о своей проблеме. Переключение темы на себя - серьезное препятствие для общения.

      Впрочем, когда мы все же выслушиваем другого  человека, но делаем это как бы нехотя, по обязанности, ситуация не лучше. Формальное сочувствие может стать не менее серьезным барьером для общения, чем полное равнодушие. Как бы умело вы ни притворялись, собеседник почувствует фальшь в вашем поведении. Поэтому, если вы на самом деле не можете проникнуться настоящим сочувствием к другому человеку (у вас дырявые карманы, а у него жемчуг мелкий), не стоит делать вид, что вы его жалеете, тем более ставить это себе в заслугу.

      Выход только один - общаться с теми, кто  вам по-настоящему дорог, и уж тут  не жалеть ни времени, ни сил, ни внимания.