Взаимоотношения супругов в молодой семье

      А как благотворно влияют на взаимоотношения  супругов в процессе адаптации вовремя сделанный комплимент, слова благодарности. К сожалению, далеко не все супружеские пары в полной мере оценивают важность проявления взаимных знаков внимания для ускорения процесса адаптации, духовной «стыковки».

      Любовь  ускоряет процесс адаптации, а на первых порах способствует уступчивости – своевременному отступлению от позиций, которые занимает один из супругов и яростно их защищает. Уступка – это не слабость, а проявление любви, глубокого уважения и преданности тем идеалам и целям, ради которых был заключен брачный союз. «Любовь, - писал древнеримский поэт О. Назон, - это искусство, которому можно научиться и в котором можно совершенствоваться, познав его законы». И очевидно, о двух молодых можно сказать, что они стали взрослеть, когда научились беречь и лелеять высокое чувство любви.

      Здесь уместно вспомнить совет, который  известный психолог Г. Лютце дал  своему сыну перед свадьбой: «Будь  кроток и ласков к своей невесте  и помни, что ни одно злое слово не забывается, но и доброе не остается незамеченным. Питайте доверие друг к другу и не упускайте из виду. Что всякий имеет право быть время от времени не в духе, сам не зная причины, и что в таких случаях необходимо быть терпеливым друг к другу».

      Эти слова, произнесенные почти 100 лет назад, приемлемы и сегодня.  
 
 
 
 
 

Глава 2. Отношения между супругами в  молодой семье.

      Но  вот создается семья, завершается  первый и начинается второй год супружеской  жизни. Если на первом году супружеской  жизни молодых сопровождает угар эмоционально-телесных наслаждений, то на втором начинается некоторое успокоение и дальнейшая психологическая «стыковка», которая может протекать несколько болезненно. Часто все начинается с самых примитивных размолвок.

      Поводы  для размолвок чаще всего не носят  никакого принципиального характера. К тому же потеря в порыве гнева трезвости мышления не способствует основной цели спора – логически убедить другого супруга в своей правоте. Даже если высказываемые мысли справедливы, форма их передачи в виде выкриков вызывает протест у партнера по спору. Это естественный психофизиологический закон передачи возбуждения от одного человека к другому. Амбициозность усиливает разрыв между позициями каждой из спорящих сторон. В конце концов, резерв доводов, а иногда и оскорблений исчерпывается, накал конфликта начинает постепенно угасать.

      Подобная  эмоциональная вспышка оставляет  как у одного, так и у другого «противника» тяжелое чувство неудовлетворенности, своей вины в возникновении конфликта. Каждая ссора оставляет пусть небольшой, но неизгладимый след в душе человека. Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов, что стрессы оказывают отрицательное влияние на организм любого человека, даже молодого. К тому же частые конфликты способствуют выработке определенного и, безусловно, скверного стереотипа «спускать тормоза» по любому мало-мальски значимому поводу. Психиатры объясняют это тем, что каждая ссора оставляет в центральной нервной системе довольно прочные связи. Возникающее новое нервное возбуждение пробегает уже по протоптанному пути; развивается, таким образом, автоматизм поведения. 

      Психологические столкновения создают дисгармонию  в различных человеческих отношениях, в том числе и интимных, обусловливают развитие неврастении и других функциональных заболеваний нервной системы, сердца, сосудов. Они, в свою очередь, влекут за собой повышенную возбудимость, раздражительность, бессонницу и многое другое. Это еще в большей степени усиливает накал ссор, наносит громадный ущерб взаимопониманию, гармонии, ранее обусловившей брачный союз.

      Естественно, что полностью избежать конфликтов в семье трудно. Чем глубже ученые изучают супружеские взаимоотношения, тем тверже 
убеждаются в невозможности существования бесконфликтных семей.

      В психологии под конфликтом понимается столкновение индексно противоположных целей, интересов, мотивов, позиций, 
мнений, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в 
процессе общения-коммуникации (7, 259). Или же – обоюдное отрицательное 
психическое состояние двух или более людей, характеризующееся 
враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное 
несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей (3, 106). Конфликтными супружескими союзами называют такие, в которых между 
супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные эмоциональные состояния.

      Причин  семейных конфликтов очень много: разные взгляды на семейную 
жизнь; нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская неверность; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т.п.

      Респонденты назвали семь основных причин семейных конфликтов:

1. Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность) – 39%;
2. Биологическая несовместимость – 20%;
3. Неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми – родственниками, знакомыми и т.д. – 13%;
4. Несовместимость интересов и потребностей – 10%;
5. Различие педагогических позиций по отношению к ребенку – 8%;
6. Наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, 
   а подчас и у обоих супругов – 7%;
7. Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми – 3%.

      Как известно, очень часто любая конфликтная  ситуация сопровождается 
ссорой между супругами. Возникновение ссор, которые никогда не проходят 
бесследно, – одно из самых губительных последствий адаптации молодых 
супругов и их чувств. Люди обычно говорят: милые бранятся, только тешатся. 
Но это вовсе не так. Всякая ссора необратима, она накладывает какой-то 
отпечаток на дальнейшие супружеские отношения. Ссору обычно раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливыми обвинениями. Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать (8,238).

      Определение характера конфликта зависит  от того, способствует он или 
нет сохранению и развитию супружеских отношений. По этому основанию все 
имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные 
(препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного 
конфликта является сохранение на длительное время напряженности между 
супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных 
конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт 
предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры 
и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к 
другу, стремятся лучше понимать друг друга. Впоследствии такая ссора 
воспринимается как случайность, недоразумение.

        Следует обратить внимание на  совместное проживание молодых людей с родителями, которое имеет свои плюсы и минусы. Мы далеки от мысли, что родители сознательно желают зла своим детям. Проблема состоит в том, что они (родители) даже после заключения брака их детьми продолжают видеть в своем сыне или дочери ребенка, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения и, к сожалению, нередко вмешиваются во взаимоотношения молодых (4, 67). Конечно, многие молодые пары прекрасно чувствуют себя под опекой родительской семьи. Да и сами родители часто способны не только на словах, но и на деле перестроить свои взаимоотношения со вступившими в брак сыном или дочерью. Очень часто молодые должны быть готовы не только к тому, что им придется привыкать друг к другу, узнавать и открывать друг в друге порой «неожиданные» качества, но и к тому, что придется адаптироваться и к чужим родителям. Искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.

      Немаловажную  роль занимают конфликты в молодых семьях с детьми.  По мнению респондентов, обострение отношений на этом этапе может быть обусловлено:

1. Неготовностью супружеской пары к появлению детей – 49%; 
2. Послеродовой депрессией матери – 11%;
3. Необходимостью снова перестраивать супружеские взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии - 13%;
4. Конфликтами между родственниками – 16%;
5. Бытовыми трудностями – 15%;
6. Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей – 11%;
7. Поступлением ребенка в школу – 9%;
8. Возможностью матери вернуться на работу – 14%;
9. Школьной фобией у ребенка – 8%;
10. Неприятием черт характера ребенка – 10%;
11. Борьбой через поколение в неполных семьях – 7%.

      В наши дни многие ученые считают, что  молодым супругам не стоит 
заводить детей раньше чем через 1-2 года после свадьбы. Первые годы брака – самые сложные, это годы «притирки», адаптации друг к другу. В исследовании молодых семей только 57% парней и 60% девушек согласились с утверждением: «Я почти всегда считаюсь с мнением супруга». Только 50 % девушек и 76% парней согласились с утверждением: «Я стараюсь спокойно разговаривать с супругом, даже если он не прав». Ухудшается, и порой весьма чувствительно, материальное положение семьи. Резко возрастают нагрузки молодых женщин. Особенно остро встает проблема справедливого распределения обязанностей. Отношение женщины к мужу часто определяется тем, насколько он может обеспечить семью материально и какую часть домашних хлопот берет на себя.

      В наше время молодые супруги нередко  излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале 
преодолимых. Подобное «легкое» отношение к распаду семьи складывается 
благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка на развод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.

      Так что же такое развод? Под разводом понимают расторжение законного 
брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в 
новый брак. Трудно найти супружескую пару, которая хотя бы паз в жизни не 
задумывалась о разводе. Бывает, что разводом просто грозит один из 
супругов, чтобы «припугнуть» свою «половину» и изменить ситуацию.

      Каковы  наиболее распространенные причины и мотивы расторжения молодого брака? Большинство разводов происходит оттого, что                                                                                                                                                           супруги не захотели приспосабливаться друг к другу. Главными причинами разводов, по мнению респондентов, являются:

• несовместимость характеров – 82%;
• неумение и нежелание подчинить свои интересы воле другого – 56%;
• невнимательность одного из супругов к другому – 35%.

      Одним из часто упоминающихся мотивов  развода является несходство 
характеров. Этот мотив трудно определяемый. Чаще всего он скрывает за собой 
иные, более глубокие причины семейного разлада. Как правило, к разводу 
супруги приходят постепенно, накапливая множество взаимных претензий. 
Неумение строить конструктивное, без ссор общение чаще всего принимается 
мужем и женой как несходство характеров. В последнее время все чаще говорят и пишут о том, что немало браков распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии. Под сексуальной дисгармонией понимают любые недостатки психического, эмоционального и физического соответствия друг другу мужчины и женщины, которые приводят к нарушению гармонии сексуальной жизни партнерской пары (7, 9). Поэтому сегодня некоторые молодые люди решаются пожить вместе до свадьбы, чтобы «попробовать» и решить подходят ли они друг другу. В этом есть и свои плюсы, и свои минусы. 
Плюс состоит в том, что за время совместной жизни молодые люди лучше 
узнают друг друга. Одно дело, когда они встречаются на «нейтральной 
территории» и проводят время в развлечениях или занимаясь любовью, и 
другое, когда они вместе не только в постели, но и на кухне и в одной 
квартире. Они учатся налаживать быт и распределять свои обязанности,  
строить свой совместный бюджет, видят не только положительные качества, но 
и недостатки друг друга и учатся мириться с ними. 
Положительным является и то, что обычно молодые люди не сразу решаются 
завести детей. Многие официальные браки молодых людей губит именно то, что 
они, только-только поженившись, сразу же обзаводятся ребенком. Контраст 
между их свободной и обеспеченной жизнью до свадьбы и резким изменением их жизненного стереотипа с появлением ребенка разительный. Плюсом является и то, что есть возможность лучше узнать сексуальные потребности друг друга. А минус состоит в том, что молодые люди видят друг друга без прикрас. Минус также и в том, что в гражданском браке у людей те же проблемы, 
что и в официальном, – женщина должна вести домашнее хозяйство и настаивать на том, чтобы муж ей помогал. Они имеют возможность увидеть и недостатки характера друг друга. Если в такой семье возникают ссоры и затяжные конфликты, то им легче расстаться, чем супругам, состоящим в официальном браке, а душевная травма, которую они испытывают из-за своего разрыва, не менее глубока и болезненна. Из-за этого может сформироваться отрицательное отношение к браку.