Вербальная агрессия

Чтобы понять механизм действия обесценивания представьте  себе некий предмет на прилавке магазина, который стоит сто долларов, но продается со скидкой за один цент. То есть предмет практически обесценен до такой степени, что не стоит ничего. Вербальный агрессор так же обесценивает опыт, переживания и чувства партнера, словно они ничего не стоят.

Если партнер говорит, например: «Мне было больно слышать  от тебя такое…», или «Это не смешно. Ты специально делаешь мне больно.», агрессор говорит в ответ что-нибудь такое, что полностью обесценивает чувства партнера. Вот примерный  список таких утверждений:

Ты слишком чувствительна.

Ты слишком категорична.

Ты не понимаешь  шуток.

Ты устраиваешь  скандал на пустом месте.

У тебя нет чувства  юмора.

Ты все видишь в черном цвете.

Ты слишком эмоциональна.

Ты не понимаешь, что говоришь.

Опять ты начинаешь!

Делаешь из мухи слона.

Все ты извращаешь.

Тебе, что, скандала хочется?

Вполне естественно, что партнер начинает верить агрессору. Он пытается поверить, что, например, что-то не так с его восприятием мира, его чувством юмора и мировоззрением.. Если он поверит в это, то его ждут смятение и чувство пустоты. Он может часами обдумывать, как это случилось, что он не понимает шуток агрессора и т.д.

4. Вербальная агрессия  в форме шуток

Агрессия, замаскированная  под шутку, - это еще одна категория  вербальной агрессии, с которой сталкивались большинство людей. Не нужно много ума и находчивости, чтобы унизить партнера глупой, а порой и откровенно пошлой шуткой. Агрессия заключается не в самой шутке. Дело в неожиданности, быстроте и в том, что агрессор бьет по самому больному, сам оставаясь с выражением триумфа на лице. Агрессия никогда не может быть смешна, поэтому она не смешна.

Унизительные комментарии, замаскированные под шутки, обычно направлены против жертвы, против ее интеллектуальных способностей и компетентности.

А если партнер скажет: «Думаю, в этом нет ничего смешного», агрессор ответит обесцениванием: «У тебя скверное чувство юмора».

Совершенно ясно, что ответы агрессора свидетельствуют  о том, что он проявляет открытую недоброжелательность и вовсе не горит желанием строить отношения. К сожалению, жертве это не так очевидно. Поскольку агрессор часто отвечает гневом, партнер может действительно понять, что не так все понял. Эффект, который вербальная агрессия производит на восприятие мира партнера, нельзя переоценить.

Вот несколько злых комментариев, которые отпускают  агрессоры, называя их шутками:

Тебе нужен сторож!

Слушай, а тебя легко  развеселить!

Ну что еще можно  ждать от женщины!

Голову только не потеряй!

Агрессор может  даже напугать партнера, а потом  посмеяться, словно это была шутка.

5. Блокировка и  искажение информации

Блокировка и искажение  информации - это категория вербальной агрессии, которая специфическим  образом контролирует межличное  общение. Вербальный агрессор отказывается общаться, создает спорные ситуации или утаивает информацию. Таким образом, блокировкой и искажением информации он предотвращает любые попытки урегулировать конфликт. Блокировку информации он осуществляет путем прямого требования прекратить обсуждение или с помощью смены темы.

Блокировка может  также иметь характер обвинения; тем не менее основная цель блокировки - остановить обсуждение, прекратить общение  и скрыть информацию. Вот примеры  блокировки:

Ты знаешь, что  я имею в виду!

Ты думаешь, что  все знаешь!

Ты меня слышала. Я повторять не буду!

Не перебивай меня!

Чушь собачья!

Хватит тут городить всякую ерунду!

Хватит кричать  мне в спину!

Прекрати!

Хватит бубнить!

А тебя не спрашивали!

Не веди себя как  стерва!

6. Обличение и  обвинение другого

Вербальный агрессор любит уличить партнера в каком-либо поступке, нарушении основных договоренностей их взаимоотношений, обвинить его в том, что тот сердится, раздражен или ведет себя недостойно. Вот несколько примеров.

Партнер: Я постоянно  чувствую, что ты отдаляешься от меня.

Агрессор, с яростью: только не надо нападать на меня!

В этом разговоре  агрессор обвиняет партнера в том, что  тот на него нападает. Таким способом ему удается избежать душевной близости и возможности понять чувства  партнера.

Агрессор: где мой  гаечный ключ?

Партнерша: думаю, дети бросили его на заднем сиденье в машине.

Агрессор сердито: Я тебя не спрашивал!

Партнерша: На что  ты злишься?

Агрессор, с яростью: Ты что не понимаешь, это был риторический вопрос.

Попытки жертвы наладить общение не приняты, к тому же ее обвиняют в неверности, и таким образом она виновата в том, что агрессор чувствует себя неуверенно. Смысл всего этого - заставить ее подчиняться.

Далее приведены  некоторые агрессивные, обличающие и обвиняющие выражения. Для большинства  эти слова очень бесполезны, потому что более чего жертве хочется, чтобы агрессор не обращался с ней как с врагом.

Ты хочешь скандал  устроит.

Ты нарываешься.

Ты нападаешь на меня.

Хватит с меня твоих жалоб.

Хватит себя вести  как стерва.

7. Критика и осуждение  другого

Вербальный агрессор осуждает партнера, а потом преподносит это в виде критики. Если он возражает, он скажет, что просто хочет помочь, указать на недостатки, но на самом деле таким образом он показывает жертве, что не принимает ее такой, как она есть. Большинство агрессоров говорят тоном осуждения. Так, излюбленная фраза вербального агрессора «ты слишком чувствительна» всегда звучит осуждающе, впрочем, как и вербальная агрессия в форме шуток. Ниже приведены несколько таких осуждающих утверждений.

Утверждения, которые  начинаются словами «как свяжешься с тобой…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.

Утверждения, которые  начинаются со слов «твоя беда в  том, что…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.

Большинство утверждений со словом «ты» звучат осуждающе, критичны и агрессивны. Вот несколько таких утверждений со словом «ты»:

Ты врешь.

Тебе всегда мало.

Ты всегда хочешь выигрывать.

Ты не соображаешь.

Ты не понимаешь  шуток.

Ты с ума сошла.

Тебе неймется.

Ну ты и тупая.

Критичные утверждения, которые делаются по поводу другого человека в его отсутствие, - тоже агрессия. Только в этой случае все «ты», «тебе», «тебя» превращаются в «он», «ему», «его». Примеры:

Он и тени своей  боится.

Она все извращает.

Она говорит без  умолку обо всем сразу.

Вечно он ворчит.

8. Опошление смысла  происходящего 

Опошление означает, что все, что вы говорите или делаете, - совершенно ничего не значит. Когда  опошление происходит открытым, искренним  тоном, очень трудно понять, с чем  пришлось столкнуться. Если партнер доверяет агрессору, он прислушивается к его словам и комментариям и в конечном итоге остается с чувством растерянности. Жертве кажется, что ее спутник просто не понял ее, не понял ее слов, е интересов и стремлений.

Опошление работает исподтишка, поэтому партнер не может понять, почему чувствует растерянность и пустоту.

9. Отказ в эмоциональной  поддержке

Отказ в эмоциональной  поддержке ведет к постепенному уничтожению доверия, спонтанности и непосредственности. Агрессор, который  использует этот прием, обычно проявляет и другие виды агрессии против партнера. Поэтому самооценка жертвы и уверенность в себе значительно снижены, что делает ее еще более уязвимой для агрессора. Ниже приведены комментарии, которые направлены на то, чтобы разрушить интерес и энтузиазм.

Партнер: Какой красивый цветок!

Агрессор с отвращением; цветок как цветок.

Партнер: Хочу посмотреть, может там есть…

Агрессор: Зачем?

Прямой отпор тоже является отказом в эмоциональной  поддержке:

А тебя кто спрашивал?

Никто не спрашивал твоего мнения.

Ты в этой бочке  затычка.

Ты не поймешь.

Тебе этого понять не под силу.

У тебя не получится.

Кого ты хочешь удивить?

Саботаж - это один из вариантов отказа в эмоциональной  поддержке. Формой саботажа является способ перебивания. Например, агрессор саботирует разговор партнера с посторонним человеком тем, что постоянно вносит какие-то неудобства: начинает вдруг громко смеяться, открывает пианино и начинает играть. Он может просто перебивать партнершу, заканчивать за нее предложения.

10. Угрозы

С помощью угроз  агрессор манипулирует партнером. Вербальный агрессор обычно угрожает партнеру лишить его чего-то важного или пугает его тем, что он может испытывать сильную боль (моральную или физическую).

Примеры:

Делай, как я говорю, или я тебя брошу.

Делай, как я говорю, или я заведу любовницу.

Делай, как я говорю, или я подам на развод.

Делай, как я говорю, или я рассержусь.

Делай, как я говорю, или я тебя ударю.

ИЛИ

Если ты…, я… .

11. Обзывание 

Это самый откровенный  из всех типов вербальной агрессии. Причем любые слова, которыми вас называют, - это вербальная агрессия. Конечно, такие слова, как «солнышко», «милая», «родная», являются агрессией только если произнесены с сарказмом, с иронией, со злобой.

12. Командный тон

Командный тон отрицает равноправие, агрессор не признает за партнером автономной личности. Когда агрессор отдает приказы вместо просьб, он запугивает жертву, словно она только инструмент в его руках, смысл существования которого - исполнять все его желания. Вот примеры командного тона:

Выкинь это.

Иди сюда и приберись  тут.

Ты сегодня на улицу не пойдешь.

Забери его отсюда.

Ты этого не наденешь.

Мы не будем это  обсуждать.

Заткнись.

13. Забывание и  отрицание фактов

Забывание фактов включает отрицание и скрытую манипуляцию. Агрессор объявляет, что-то, что произошло, на самом деле не происходило, и это является агрессией. Мы все порой что-то забываем. Однако постоянное забывание именно тех событий, которые важны для партнера, - это уже агрессивное отрицание.

Бывает, жертва соберется  с силами, после того как агрессор наорал на нее и обругал ее, возьмет себя в руки и попытается поговорить с агрессором. А он уже забыл о случившемся и говорит: «О чем это ты? Опять ты устраиваешь!»

Некоторые агрессоры  хронически забывчивы, когда речь идет о данных обещаниях, если эти обещания особенно важны партнеру. Партнер рассчитывает на договоренность, а агрессор забывает, что обещал сделать.

Хотя последствия  всех видом агрессии разрушительны, именно отрицание является самым  катастрофическим и несет самые  сильные разрушения, потому что фактически оно отрицает реальность партнера.

Дети и вербальная агрессия

Как воспитать высокую  самооценку

Когда родитель сталкивается со стрессовой ситуацией, а ребенку  нужно внимание, срочность момента  требует быстрого ответа. А порой, даже когда есть время на размышления, родитель может не заметить очевидных и верных решений проблемы, потому что его мысли находятся в беспорядке, ему порой трудно сосредоточиться.

Именно поэтому  родителям не вредно время от времени  напоминать самим себе, что ребенка нужно воспитывать в духе доброй воли, уважения, даже если сами родители находятся в конфликтной или стрессовой ситуации.

Когда все, что вы говорите, проникнуто духом уважения, скорее всего, сами ваши слова будут  уважительными.

Существует огромное множество книг о том, как воспитывать детей, и столь же много практических курсов для родителей. Порой даже трудно выбрать что-то конкретнее.