Психология семейного конфликта

2. предупреждение семейных конфликтов

Очевидно, что чем раньше обнаружена проблемная ситуация социального взаимодействия, тем меньшие усилия необходимо приложить для того, чтобы разрешить ее конструктивно. Профилактика конфликтов заключается в такой организации жизнедеятельности субъектов социального взаимодействия, которая исключает или сводит к минимуму вероятность возникновения конфликтов между ними.

Профилактика конфликтов — это их предупреждение в широком смысле слова. Цель профилактики конфликтов — создание таких условий деятельности и взаимодействия людей, которые минимизировали бы вероятность возникновения или деструктивного развития противоречий между ними.

Предупредить конфликты гораздо легче, чем конструктивно разрешить их. Как показывает практика, профилактика конфликтов не менее важна, чем умение конструктивно их разрешать. При этом она требует меньших затрат сил, средств и времени и предупреждает даже те минимальные деструктивные последствия, которые имеет любой конструктивно разрешенный конфликт.

Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков).

Большинство из них сводится к следующему:

• Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).
• Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй, и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.
• Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

1.3 разрешение семейных конфликтов

Одним из наиболее существенным в разрешении семейных конфликтов является упорядоченность выявления проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы "которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем.

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего, необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать - значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).

Умение слушать означает:

• сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;
• отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;
• активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах "хорошо" или "плохо";
• запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений;

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи и прежде всего от супругов. При этом следует иметь в виду, что некоторые мелкие семейные ссоры могут иметь позитивную направленность, помогая прийти к согласию по спорным вопросам и предотвратить крупный конфликт.

Возможные пути разрешения конфликта:

• формирование психолого-педагогической культуры, знание основных семейных отношений;
• воспитание детей с учетом их индивидуальных (психических и возрастных) особенностей;
• эмоциональных состояний;
• организация семьи на началах, формирование семейных традиций, развитие в помощи, в ответственности, доверия и уважения;
• формирование культуры общения между супругами.

Разрешение конфликтов - самое благоприятное. Неблагоприятным разрешением конфликта является развод, – особая форма разрешения супружеских конфликтов. Освобождение от накопившихся проблем, но решает интересы одной стороны, вызывает тяжелые нервно-психические переживания у другой.

2. Ребенок в конфликтной семье

Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства друг другом выплескивают на ребенка. Кроме того, ребенок может быть своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем перетягивания ребенка на свою сторону.

Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы тяжелым бременем ложится на детей, приводя к появлению в их психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависят от возраста, опыта, полученного в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности ребенка. Следует всегда помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам. Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. К чему же может привести ситуация, когда ребенок в самые первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток родителей одержать верх и навязать всем свое восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он верит в их надежность, в защищенность его интересов и жизни. Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей - фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и другим неприятным последствиям, что в итоге может сделать из ребенка душевного «инвалида», человека, боящегося совершить хоть какой-либо самостоятельный поступок. Дети младшего возраста бывают так поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состоянии противопоставить им хотя бы слабые барьеры разума. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние родительских отношений, реагируют на ссоры осмысленно и тонко их чувствуют.

В конфликтных семьях, как правило, действует запрет на выражение любых отрицательных чувств у детей, что не согласуется с их природной непосредственностью. Ребенок боится высказывать свое мнение по любому вопросу, потому что знает, что может не только не встретить должного понимания, но и вызвать родительское раздражение, гнев. Возникает непосильная задача - скрыть свои эмоции, что для детей противоестественно. Часто они не выдерживают подобной ситуации и «ломаются». К сожалению, симптомы этой «ломки» порой не замечаются родителями, или, наоборот, вместо желания разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, у них проявляется реакция раздражения и недовольства его поведением. Родителям, например, непонятно, почему сын или дочь безутешно плачет из-за какого-то, на их взгляд, пустяка - замечания, сделанного не тем тоном, или неполучения ожидаемой похвалы. Увеличение числа капризов, опять же с их точки зрения, совершенно необоснованных (ребенок сыт, тепло одет, имеет все необходимое), обычно трактуется как желание противоречить и непослушание, поэтому сразу же пресекается.

Душевная травматизация детей - не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не видят, как нарастает отчуждение детей, и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и ненависть. Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его мать, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением отношений они утратили авторитет в его глазах. Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые к нему требования.

Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение. Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами. Вырванный из под родительской защиты по вине того, кто первым (с точки зрения ребенка) затеял скандал, он первоначально испытывает чувство растерянности: сможет ли он справиться с трудностями без родительской поддержки? Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он, якобы, лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны.

В подобной ситуации, движимый неразрешимыми внутренними противоречиями, обусловленными переживанием по отношению к одним и тем же людям любви и ненависти одновременно, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют его отношения со сверстниками.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем их открытых столкновений. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, он невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или холодную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженность, конфликтная, враждебная обстановка в семье - для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

Нередко ребенок может служить объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, возможны ситуации, когда они невольно переносят на детей свои эмоции. Подобное смещение наблюдается в том случае, когда конфликт долгое время остается неразрешенным. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся чувствами раздражения, досады, враждебности, неприязни, выплескивается на детей. Особенно часто это наблюдается тогда, когда ребенок похож на кого-то из них либо внешностью, либо чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношениями супругов. Родители как бы перестают видеть их такими, какие они есть, в их поступках, действиях каждый видит другого и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера.

Проявляя свои негативные чувства не прямо, а опосредованно, через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебность, родители тем самым уменьшают напряженность в их отношениях. Конфликт между ними как таковой как бы отсутствует. Для детей же это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера. Оказавшись в эпицентре неразрешенного родительского конфликта, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, но и еще больше разъединяет супругов. Персонифицируя ребенка по конфликтно-приемлемому образу друг друга и реагируя на него агрессивно, родители неизбежно вступают с ним в конфликт, не принимая во внимание его духовные запросы и индивидуальность.