Особенности семейных конфликтов на разных стадиях развития семьи

      Пятая стадия, как уже указывалось, часто  совпадает с периодом личного  кризиса середины жизни одного или  обоих супругов. К этому времени дети подросли, отношения между супругами стали привычными, рутинными, потеряли остроту. Бессознательный страх того, что оставшаяся половина жизни будет сплошь состоять из выполнения семейных и служебных обязанностей, которые порядком надоели, заставляет предпринимать попытки каких-то изменений.

      Человек нередко пытается выйти за рамки  своего жизненного сценария, поменяв  работу, семью, место и даже страну проживания. Если до этого семейная жизнь протекала гладко, и супруг достаточно внимателен к своей «половине», то он вовремя понимает, что с любимым человеком происходит неладное, помогает ему справиться с кризисом. В противном случае возникает реальная угроза разрыва. Попытка предотвратить его с помощью беременности и родов, которые иногда предпринимаются одним из супругов (чаще женщиной) или (реже) с обоюдного согласия, к успеху почти никогда не приводят. Ранний диалог с родившимися в результате детьми имеет недостатки, во многом напоминающие отмеченные у рожденных в стадии добрачных отношений, аналогичные отклонения семейного воспитания.

      Шестая  заключительная стадия развития семейных отношений, на которой может родиться ребенок. Если семья сумела пережить кризис, иногда отношения между супругами  становятся еще более близкими и  доверительными, чем до него. Именно в этой ситуации может возникнуть желание родить еще одного ребенка. Новорожденные любимы, их появление на свет радует всех, включая сестер и братьев. Семейная ситуация благоприятствует формированию раннего диалога, семейное воспитание таких детей чаще всего происходит адекватно, реже – по типу потворствующей доминирующей гиперпротекции.

      Таким образом, формирование типа семейного  воспитания во многом зависит от стадии развития семейных отношений, во время  которой ребенок был зачат, протекала  беременность, произошло родоразрешение: в 1, 2, 5 стадиях чаще возникают отклонения в семейном воспитании, а в 3 и 6 стадиях условия благоприятствуют формированию гармоничного стиля воспитания [10,16]. 

§ 2. Проблемы возникновения и предупреждения конфликтов в семье

      В психологии под конфликтом понимается обоюдное отрицательное психическое  состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, негативизмом в отношениях, вызванное  несовместимостью их взглядов, интересов  или потребностей [5]. Особенности конфликтов в семье выражаются в том, что психическое состояние супругов может перейти в стрессовое, искажающее психику человека, может наступить состояние опустошенности, при котором все кажется безразличным.

      Конфликт  вызывается какой-то сложной для  супругов проблемой. Конфликты специфичны для разных стадий развития семьи. Наиболее существенна роль конфликта в период формирования семьи, когда супруги только начинают приспосабливаться друг к другу. Именно на этом этапе важно определить способы и пути решения конфликтных ситуаций. С рождением ребенка появляются новые проблемы, требующие разрешения, особое значение приобретает хозяйственно-бытовая и воспитательная функция. На этапе взросления детей, выхода супругов на пенсию, отношения в семье меняются, и конфликт имеет другую почву.

      Существует  зависимость между конфликтом и  личностями конфликтующих. Так, есть люди, которые испытывают положительные  эмоции при конфликте. Некоторые  же переживают их очень болезненно, поскольку не переносят любую  психическую напряженность. Определенные черты характера человека (злость, вспыльчивость, капризность, обидчивость и т. д.) могут обострять возникающие разногласия, усугублять неприязненность в отношениях. Вот почему важно воспитывать в себе с юных лет те качества, которые могут способствовать умению налаживать отношения с людьми. Можно с уверенностью сказать, что если супруги по каким-то причинам не сумели найти верный, адекватный способ решения своих проблем, то конфликт даже естественный и закономерный для данной стадии жизненного цикла семьи, оказывается непреодолимым.

      Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, - одно из губительных последствий  адаптации любви. Говорят: милые  бранятся, только тешатся. Но это не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие отношения. В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль.

      Семейная  атмосфера – это психологический  климат семьи. Она включает в себя духовную жизнь родителей и детей, единство их интересов, увлечений, переживаний. В этом случае психологи говорят о духовном единстве семьи, когда каждый стремится понять других, разделить их заботы, помочь. Духовное единство сплачивает семью в коллектив, помогает созданию общего стиля и тона жизни.

      Духовная  же близость создается на основе психологической  совместимости супругов, родителей  и детей в системе межличностных  отношений, что имеет регулирующее значение для стиля и тона супружеских  отношений.

      Совместимость означает близость, похожесть или  это такая личностная разница, когда  характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют друг друга. Именно от такой многослойной совместимости  – эмоциональной, духовной, моральной, сексуальной – зависит судьба брака: чем полнее эта совместимость, чем больше у мужа и жены близких сторон, тем лучше им друг с другом, чем меньше – тем тускнее их жизнь.

      Что касается любви – стихийная сила, она приходит и уходит сама, совместимость  чаще плод наших страданий, дитя нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать ее приходится обычно каждый день, без перерывов: ведь люди все время меняются – взрослеют, стареют, у них растут дети, делаются другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо все время приноравливаться, приспосабливать свою душу и поведение. Лучше всего совместимость создается, когда ей помогает любовь. Любящие как бы обмениваются частицами своих «я», перенимают друг от друга какие-то черточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а часто тем, что ярче и что кажется другому притягательным.

      Что касается несовместимости – это  неуживание с тем, что не нравится, царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинством человека часто несет в себе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее с тем, что кажется недостатками. Причем главное здесь – именно «кажется» - не то, что есть на самом деле, а то, что, видится, ощущается, кажется хорошей черточкой или плохой.

      У одних людей между совместимостью и несовместимостью идет острая вражда, и цепь их отношений рвется на звенья притяжений и отталкиваний. У других – чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее – совместимость перевешивает, и уколы несовместимости ранят меньше, не очень затмевают хорошие отношения.

      Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут себя как бы по законам  двойной оптики: не дают себе привыкать  к хорошим сторонам близкого человека и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны  не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу.

      Чаще  всего семейные конфликты возникают  у семей с напряженной и  конфликтной атмосферой [26].

      Напряженная атмосфера характерна для противоречивых типов семей, в которых супруги с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена – ленивы; или один трудолюбив, а другой лентяй; или кто-то неряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постоянно сталкиваются разные характеры и разные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг друга, хотя это дается и непросто.

      Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых  весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т. е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие мотивы семейных конфликтов, возникающих в результате:

      - стремление одного или обоих  супругов реализовать в браке,  прежде всего личные потребности  (развитая направленность «на  себя», т. е. эгоизм);

      - сильно развитых материальных  потребностей у одного или обоих супругов;

      - неудовлетворенной потребности  в самоутверждении;

      - наличия у одного или обоих  супругов завышенной самооценки;

      - несовпадения представлений супругов  о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

      - неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

      - неумение супругов разобраться  в причинах, вызывающих нежелательное  поведение одного из них, в  результате чего возникает взаимное  непонимание;

      - нежелание одного из супругов  участвовать в ведении домашнего хозяйства;

      - нежелания одного из супругов  заниматься воспитанием детей  или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

      - разницы в типах темперамента  супругов и неумении учитывать  тип темперамента в процессе  взаимодействия.

      Так же одна из наиболее распространенных причин семейных конфликтов – эгоистичность  одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается  с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье  и есть главный враг счастливого супружества. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих [28].

      Уступать  должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто  понимает, что нежелание и неумение уступать – путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам.

      Очень важно научиться такту и выдержке, умению умело и аргументировано  излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удается, лучше  прекратить спор. Самое главное –  не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее – научиться уважать друг друга.

      Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это, прежде всего  умение сделать шаг навстречу  другому, способность изменить свои взгляды, позиции. Первый шаг важен не только во время принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная ситуация. На первых порах семейной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоем, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к столь же мелким конфликтам.

      По  данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7 % всей сообщаемой информации. Остальные 93 % передаются: через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор [5].

      Еще один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов, особенно в  конфликтных ситуациях, - неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания.

      У каждого человека есть определенное представление о себе, о своих  возможностях, которое складывается на протяжении всей жизни. В детстве  – на основе оценки, даваемой ребенку  близкими, в последующие годы –  окружающими людьми и результате самоанализа. В психологии оценку человеком своих возможностей, качеств и его представлений о своем месте среди людей называют самооценкой. Самооценка влияет на характер взаимоотношений человека с окружающими людьми и выбор средств самоутверждения.

      Отношение человека к себе находит выражение  во всем его облике. Человек, с заниженной самооценкой как правило, стеснителен, нерешителен, с опаской включается в деятельность. Человек с завышенной самооценкой пренебрежительно и неодобрительно относится к людям. Он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают взаимодействующие с ним люди. Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.

      Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических  различий людей, знание же их позволяет  понять их поведение, помогает правильно  выбрать средства общения с ними.

      Типы  темперамента нельзя делить на «хорошие» и «плохие». Людей с «чистыми» типами темперамента не бывает. Если оба – холерики, то можно ожидать состояния повышенной конфликтности в семье. Если оба – флегматики, то, скорее всего, конфликтных ситуаций будет мало. Если один из супругов – холерик, а другой – флегматик, то вспыльчивость и нетерпеливость натолкнется на выдержку, спокойное и ровное поведение другого. В этой ситуации холерик, подогреваемый ответным действием, успокоится, и ссора может не возникнуть. Разумеется, отрицательное проявление того ил иного темперамента должны корректироваться самовоспитанием.

      Так же частой причиной, а по данным социологов стоят на первом месте, конфликтов между  супругами являются дети.