У человека количество целей общения  увеличивается. В них помимо перечисленных  выше включается передача и получение  объективных знаний о мире, обучение и воспитание, согласование разумных действий людей в их совместной деятельности, установление и прояснение личных и  деловых взаимоотношений, многое другое. Если у животных цели общения обычно не выходят за рамки удовлетворения актуальных для них биологических потребностей, то у человека они представляют собой средство удовлетворения многих разнообразных потребностей: социальных, культурных, познавательных, творческих, эстетических, потребностей интеллектуального роста, нравственного развития и ряда других.

Существует  активное и пассивное слушание.

     Пассивное слушание дает собеседнику возможность  высказаться. Оно состоит из умения внимательно молчать. Здесь важны  оба слова. «Молчать» - так как  собеседнику хочется, быть услышанным, и его меньше всего интересуют наши замечания. «Внимательно» - иначе  собеседник обидится, и общение прервется, иногда едва начавшись. Все, что нужно  делать в этом случае, - это не мешать говорящему и поддерживать течение его речи, чтобы он смог полностью выговориться.

     Такое слушание предполагает временную сдачу  себя собеседнику, своего рода капитуляцию. Зато можно узнать иную точку зрения, а затем - действовать.

     Открыв  для себя другую точку зрения, мы вовсе не обязаны с ней соглашаться, но зато мы узнаем, из чего исходит наш  собеседник, и сможем действовать, учитывая эту информацию.

Пассивное слушание в деловом разговоре  наиболее эффективно в следующих  случаях:

     1. В напряженной ситуации, когда  собеседник начинает активно  проявлять свои чувства и стремится  высказать собственную точку  зрения, поскольку до этого не  имел такой возможности. В данном  случае благоразумнее всего, не  вмешиваясь, чтобы не «подливать  масла в огонь», дать ему выговориться, а уж потом приступить к  решению проблемы.

     2. Когда собеседник испытывает  трудности с выражением своих  забот и проблем или, наоборот, радостей. Здесь полезно, по мимике  и жестам поняв состояние человека, использовать так называемые  «буферные» фразы типа: «Вас что-нибудь  беспокоит?», «У вас вид счастливого  человека!», «У вас, видимо, есть что сказать по этому поводу?», а затем внимательно выслушать. Ненужное вмешательство может только окончательно сбить волнующегося собеседника.

     3. При беседах с подчиненными. Люди  часто не решаются высказаться  перед своим начальником из-за  боязни испортить отношения. Поддерживающие  реплики показывают собеседнику,  что им интересуются, хотят знать  его мнение и чувства.

Однако в некоторых  ситуациях пассивное слушание бывает малоэффективно:

     1. У собеседника желание говорить  проявляется слабо или полностью  отсутствует.

     2. Есть опасность неправильного  истолкования наших ответов как  согласия, хотя это - лишь помощь, чтобы собеседник продолжал говорить. Поэтому, если мы внимательно  и молча слушаем собеседника, чтобы лучше его понять, но не согласны с тем, что он говорит, разумнее сказать об этом сразу, честно и открыто. Конечно, высказанное мнение может сбить собеседника с мысли, но иначе есть опасность, потом встретиться с большим непониманием и негодованием: «А я-то думал, что вы согласны!» Попытка объяснить, что мы слушали, чтобы понять, но никак не согласиться, обычно не воспринимается, и мы можем быть зачислены в стан лицемеров.

     3. Говорящий стремится получить более активную и весомую поддержку и одобрение. Простое поддакивание может быть воспринято как пренебрежение и нежелание говорить. Например, когда собеседник жалуется на своего шефа, от которого только что получил нагоняй, и ждет, что мы тоже назовем шефа «ослом».

     4. Неуместно пассивное слушание  и тогда, когда оно противоречит  нашим интересам, мешает самораскрытию.  Не стоит только из вежливости  слушать бесконечную болтовню  собеседника, особенно если он  крайне раздражает нас, потому  что вместо сочувствия и понимания  мы придем к отвращению, почувствуем  себя жертвой эгоизма собеседника.  Но страдальцы не могут быть  хорошими слушателями!

В таких случаях  лучше сказать болтуну: «Я сейчас занят, извините!» или спросить: «Что же главное?», а затем мягко перевести  разговор в нужное русло. Но этим приемом  не стоит пользоваться направо и  налево, а только в крайнем случае, и не оправдывать, таким образом, невнимательность и нежелание слушать: нам обычно платят той же монетой.

     Когда пассивного слушания недостаточно, следует  перейти к активному слушанию.

     Когда вы становитесь активным слушателем, вы без слов делаете собеседнику  комплимент. Слушая, как он говорит  о чем-то, что считает интересным, вы очень быстро растапливаете лед, который возникает при встрече  малознакомых людей.

     Умение  слушать активно - это замечательный  способ реакции, которая побуждает  собеседника продолжать говорить, в  то же время создает у него впечатление, что его слова интересны и  понятны вам. Для того, чтобы использовать это средство эффективно, вы сначала должны понять, что происходит в процессе разговора.

     Допустим, некто хочет поделиться чувством или идеей. Для этого он должен послать вам сообщение, то есть закодировать информацию в словесные и невербальные коды, которые будут вам понятны. Коды, выбираемые вашим собеседником (слова, жесты, интонация), определяются стоящей перед ним целью, ситуацией, в которой происходит разговор и отношениями, существующими между ним и вами.

     Некоторые психологи утверждают, что разговаривая с кем-либо, мы слушаем лишь половину сказанного, слышим лишь половину прослушанного, а запоминаем лишь половину последнего. Другими словами, мы слышим лишь то, что хотим услышать, и видим  лишь то, что хотим увидеть.

     Необходимо  дать возможность собеседнику выговориться. Он лучше нас осведомлен о своих  проблемах и нуждах. Полезнее задавать ему вопросы. Пусть он кое-что  сообщит нам.

     Если  мы не согласны с собеседником, у  нас может возникнуть искушение  перебить его. Не стоит делать этого. Надо терпеливо выслушать его, проявить искреннее сочувствие. Многие партнеры с большим интересом ожидают  паузы в разговоре, чтобы вставить свое слово. Нужно помнить, что если мы не дадим им высказаться, у них  создастся впечатление, что их лишили этого права. Они на время затаят свои чувства и мысли, но потом  неожиданно их выскажут, вызвав этим ряд  дополнительных проблем. Поэтому партнеров  всегда нужно внимательно выслушивать.

Активное  слушание полезно в двух ситуациях:

- когда вы не уверены, что правильно поняли собеседника;

- когда вы получаете важное или очень эмоциональное сообщение.

     Применяя  приемы активного слушания, концентрируйте внимание либо на проявлении чувств собеседника, либо на содержании его высказываний, в зависимости от того, что может вызвать недопонимание и что вам кажется наиболее важным.

     В процессе общения применяются некоторые  другие виды техники и приемы разговора, основанные на использовании так  называемой обратной связи. Под ней  в общении понимается техника  и приемы получения информации о  партнере по общению, используемые собеседниками  для коррекции собственного поведения  в процессе общения.

     Обратная  связь включает сознательный контроль коммуникативных действий, наблюдение за партнером и оценку его реакций, последующее изменение в соответствии с этим собственного поведения. Обратная связь предполагает умение видеть себя со стороны и правильно судить о том, как партнер воспринимает себя в общении. Малоопытные собеседники  чаще всего забывают об обратной связи  и не умеют ее использовать.

     Механизм  обратной связи предполагает умение партнера соотносить свои реакции с  оценками собственных действий и  делать вывод о том, что явилось  причиной определенной реакции собеседника  на сказанные слова. В обратную связь  также включены коррекции, которые  вносит общающийся человек в собственное  поведение в зависимости от того, как он воспринимает и оценивает  действия партнера. Умение использовать обратную связь в общении является одним из важнейших моментов, входящих в процесс коммуникации и в  структуру коммуникативных способностей человека.

     Прямое  общение предполагает личные контакты и непосредственное восприятие друг другом общающихся людей в самом  акте общения, например, телесные контакты, беседы людей друг с другом, их общение  в тех случаях, когда они видят  и непосредственно реагируют  на действия друг друга.

     Умение  слушать дело не столько простое, как может быть показаться на первый взгляд! Не случайно в ряде стран  созданы курсы для руководителей  по повышение квалификации в умение слушать собеседника.

3. По каким признакам  мы обычно определяем, что собеседник  говорит неправду

     Вербальное  общение является наиболее исследованной  разновидностью человеческого общения. Кроме этого, это наиболее универсальный  способ передачи мысли.

     Вербальное  общение тесно связано с невербальным. Точное значение слов возникает из единого комплекса речевых и невербальных средств, которые используются для усиления и подтверждения слов, и даже для насмешки над своими словами и придания им противоположного смысла. Психологи установили, что в процессе межличностного общения от 60 до 80% информации о собеседнике мы черпаем за счет так называемых невербальных средств общения -- жестов, мимики, взглядов, жестикуляции, телодвижений, интонации, выбора определенной дистанции между партнерами. Человек контролирует свои жесты и позы значительно меньше, чем свои слова; именно поэтому они могут рассказать о нем больше, чем прямые высказывания. Невольная брезгливая гримаса, поданная с опозданием рука, нежелание посмотреть вам в глаза -- все это подчас скажет вам гораздо больше, чем самые горячие заверения в дружбе или желании сотрудничать.

     По  невербальному общению можно  определить, например, что собеседник говорит неправду. Дело в том, что  сознательно контролировать каждый свой поведенческий акт не может  ни один человек. Исключение составляют только гениальные актеры, умеющие  полностью «входить в образ» и  патологические вруны-психопаты, искренне верящие в свою ложь.

     Есть  много признаков, по которым можно  определить, что вам говорят неправду. При этом у неопытного вруна вы скорее всего можете обнаружить целый "букет" из них, тогда как опытный проколется только на одном-двух. Это знание может быть полезно, как в вашей личной, так и профессиональной жизни.

     · Выражение эмоций и реакций замедлено, по сравнению с тем, как обычно ведет себя человек. Оно начинается с задержкой, проходит более буйно, и очень резко заканчивается;

     · Проходит некоторое время между словами и выражением эмоций. Например вам говорят, что ваша работа сделана блестяще и только потом, после осознания того, что сказали, улыбаются. Когда у говорящего правду человека эмоциональная реакция будет проходить одновременно со словами;

     · То, что человек говорит совершенно не согласуется с выражением на его лице. Например, когда вам говорят фразу "Я люблю тебя", у человека становится таким, как будто он съел дольку лимона;

     · При выражений эмоций участвует не все лицо, а только часть. К примеру, человек улыбается только ртом, не задействуя при этом мышцы щек, глаз и носа. Глаза в данном случае действительно становятся зеркалом души, потому что научиться специально управлять их выражением очень сложно, для некоторых невозможно;

     · Когда человек говорит вам  ложь, он с виду пытается занять, как можно меньше места, прижимая к себе руки и одну к другой - ноги;

     · Человек будет избегать встречи ваших глаз;

     · Человек трогает или чешет свой нос, уши. В редких случаях дотрагиваться открытой ладонью к области сердца на груди;

     · Человек будет "защищаться", вместо того, чтобы идти "в атаку" в  разговоре;

     · Врущий человек может пытаться отвернуть  свое тело или голову от вас;

     · Он может несознательно поставить  какие-то объекты между вами, создавая некого рода "защитный барьер";

     · Врун будет может использовать ваши слова, чтобы сделать ответ очень похожим на вопрос. "Это ты разбил дальнее окно на втором этаже?" "Нет, это не я разбил дальнее окно на втором этаже";