Проблемы межличностного общения в работах Дейла Карнеги

Так он и поступил. До 35 лет он оставался  холостяком, а затем сделал предложение  богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых  блестящих удач.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре  она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем  ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый  вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в  том, что является самым важным в  браке—в искусстве обращаться с  мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес  ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в  течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.

Итак, Карнеги  выводит правило №2: Не пытайтесь  переделать своего супруга.

Правило №3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.    

«Выражайте  друг другу свою искреннюю признательность»—так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».

Избалованная  русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской  России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после  хорошего обеда на том, чтобы в  столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным  блюдом.

Итак, карнеговское правило №4: Выражайте друг другу  свою искреннюю признательность!.

«Для  женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил  главу, в которой излагает следующее  правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного  цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей цветы?

Отчуждение  супругов и оскорбления- ещё одна проблема общения, подмеченная Карнеги. Оказывайте друг другу небольшие  знаки внимания, советует он

«Раковой  опухолью, разъедающей любовь» называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и, тем не менее, хорошо известно, что  мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и  не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О Боже, неужели вы собираетесь  снова рассказывать эту старую историю!». Нам не пришло бы в голову вскрыть  без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих  нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными  людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Будьте  предупредительны – отмечает Карнеги.

В своей  книге «Как выработать уверенность  в себе и влиять на людей, выступая публично» Карнеги уделил внимание ораторскому искусству, то есть способности  уверенно держаться перед большой  аудиторией и умению склонять эту  аудиторию к единому (своему собственному) мнению. Способность ко всему этому  не трудно произвести. Это вовсе  не талант, дарованный провидением. Это  всего лишь техника. И вообще, говорит  Карнеги, многие опытные ораторы  лучше думают и лучше говорят  перед аудиторией, чем в беседе с отдельным человеком. Присутствие слушателей – дополнительный стимул для такого оратора. И самое главное правило, которому нужно повиноваться любому оратору – это уверенность в себе. Важно также, чтобы аудитории было понятно, о чём вы говорите, избегать специальных терминов, заканчивать выступление необходимо резюме, кроме того, стоит помнить, что больше всего аудитория, как и один человек, интересуется сама собой, а ещё – интерес заразителен. Если оратор охвачен какой-то идеей, то, скорее всего слушатели тоже проникнуться ей, затем – нужно рассказывать интересные факты и не быть голословным. Всё это, в принципе, и так понятно, но всё же хорошо, что Карнеги собрал эти правила и систематизировал[5,50-52].  
 
 
 
 

Современная социокультурная  действительность и  проблемы общения

Современная социокультурная действительность может быть охарактеризована как завершение перехода от индустриального к постиндустриальному, информационному обществу, что ведет к смене приоритетов и ценностей не только в сфере экономики и политики, но и в сфере культуры и морали.

      Особенности общения в современной социокультурной действительности связаны с ценностями, которые вносит в жизнь каждого человека социальный контроль, и с изменением образа жизни и его относительной стандартизацией в связи с развитием массовой культуры.

Что касается непосредственного взаимодействия, то следует отметить, что увеличилось  количество вынужденных контактов  между людьми. Особенно это заметно  в больших городах, где сам  образ жизни определяет неизбежность контактов совершенно незнакомых людей  друг с другом. Поездка на работу в общественном транспорте, покупки  товаров в магазине, просмотр спектаклей — все это способы времяпрепровождения, которые связаны с многочисленными  контактами. Особенность таких контактов  заключается в том, что, во-первых, они многочисленны; во-вторых, поверхностны. И то и другое не является критерием  качественного общения.

      В последние несколько десятков лет  весьма популярны различные обучающие  технологии общения. Люди все больше осознают, что многие их проблемы связаны  с неумением общаться. Развитие цивилизации, определяющее постоянное совершенствование  средств связи и многообразных  каналов информации, приводит  к противоречию между формой, средствами общения и его содержанием, глубиной. С одной стороны, человек без особого труда может установить контакт даже с теми субъектами, которые находятся вдали от него; с другой — совершенствование средств связи не обеспечивает качество и глубину общения. Существует такой феномен как одиночество в толпе — одиночество среди людей особенно в крупных городах.

      Многие  средства массовой коммуникации создают иллюзию общения. Работа за компьютером или просмотр вечерних телевизионных программ способствуют развитию ощущения взаимодействия с другими. Так, например, социологи определили, что современный средний городской человек проводит у телевизора около 5 часов в день!. Это весьма опасная тенденция, поскольку у субъекта, смотрящего интересную для него информационную  программу, создается иллюзия присутствия другого человека и общения с ним. Но на самом деле никакого общения не происходит. Эго квазиобщение, т.е. мнимое общение, воображаемое, кажущееся. Приставка квази (от лат. — quasi) употребляется, перед словом для выражения сомнительности, мнимости обозначаемого явления. Если индивид систематически смотрит какую-либо передачу, у него создается иллюзия знакомства с ведущими, ощущение, что он их хорошо знает, хотя на самом деле он всего лишь имеет некоторое устойчивое представление о телевизионном образе (имидже) ведущих. Увеличение доли квазиобщения во взаимодействии человека с окружающим его миром — также одна из проблем общения в современной социокультурной действительности.

Вполне  понятно, что поверхностные, неглубокие, принудительные контакты между людьми при их многообразии, увеличение доли квазиобщения, а также преобладание доминирующего массового и опосредованного общения снижает его качество повсеместно.  
 
 
 
 
 

Заключение

      Итак, общение составляет внутренний механизм совместной деятельности людей, основу межличностных отношений. Возрастание роли общения, важности его изучения связано  с тем, что в  современном обществе гораздо чаще в прямом, непосредственном общении между людьми вырабатываются решения, которые прежде принимались, как правило отдельными людьми.

  Общение – важная составляющая часть жизни человека, особенно когда он находиться в обществе и желает эффективно взаимодействовать с другими людьми: обеспечить карьерный рост, попросить помощи, а может и просто излить кому-то душу. Поэтому-то общение бывает разным: в зависимости от того, какие цели мы преследуем. Но нам всегда хочется, чтобы эффект от общения шёл в едином русле с нашими желаниями. Однако очень часто на нашем пути встают различные проблемы. Одна из глубинных проблем общения – человеческий эгоцентризм. Отсюда – невозможность признать свои ошибки, сложность сочувствия, неприемлемость чужой точки зрения, неумение слушать, грубость по отношению к родным людям. Очень часто близкому человеку мы из-за собственного плохого настроения делаем жестокие замечание, в то время как с посторонними людьми ведём себя довольно вежливо. Карнеги попытался указать людям на их ошибки. Он составил ряд правил, призванных подретушировать эти проблемы. Но, применяя эти правила, можно научиться лишь внешне, несколько фальшиво, строить взаимоотношения с окружающими. Поэтому очень  важным является научиться жить в мире с собой и другими людьми. Главное, чтобы подход Карнеги не шёл вразрез с вашими представлениями о жизни. Важно любить людей и себя и тогда можно будет не заучивать наизусть предписания Карнеги,  а просто жить так, как чувствует ваше сердце. И тогда общение будет приносить не только пользу, но и радость. 

Библиографический список

1.Битянова М.Р. Социальная психология. М.: ЭКСМО-Пресс, 2001. - 576 с.

2.Зыкова А.Б. Проблема общения в философии М. де Унамуно. История Философии № 1 Москва 1997.-230с.

3. Нортова-Бочавер С. Психология личности и межличностных отношений. - М.: Эксмо-Пресс, 2001. - 416 с.

4.Казаринова Н. В., В. М. Погольш. Межличностное общение - СПб.: Питер, 2001. — 512 с.

5.Карнеги Д. «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей;

Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично; Как перестать  беспокоиться и начать жить», перевод  с английского В.П. Зинченко, Ю.М. Жуков\, Москва,1990

6.Леви Владимир. Азбука здравомыслия- М.:Метафора, 2006.- 739с.

7.Ожегов С.И. и Шведова Н.Ю. Толковый словарь русского языка −М.: Азбуковник, 1998.-944с.

8.Резников Е. Н. Межличностные отношения. - М.: Инфра-М, 1999.-687с.

9.Столяренко А.М. Социальная психология . - М.: Юнити-Дана, 2001. - 543 с.

10. www.encyclopedia.ru