Проблемы межличностного общения в работах Дейла Карнеги

        Все эти виды общения, точно  как и реакции на их осуществление  довольно сильно различаются.  Многие люди неправильно выбирают  пути, ведущие к взаимопониманию.  Многочисленные исследования, проведённые как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

- устойчивую  потребность в общении с людьми;

- чувство  социального сродства, желание находиться  среди людей;

- альтруистические  тенденции и установки-направленность  на других людей.

      По характеру общительности люди  подразделяются на различные  типы. Есть люди общительные. Общение  с ними, как правило, приносит  чувство удовлетворения: они легко  входят в контакт, быстро организуют  общение, могут расположить собеседника,  успешно создают плодотворную  ппсихологическую атмосферу для  общения, хорошо поддерживают  разговор, умеют завязать беседу  с незнакомыми людьми, не испытывая  чувства неловкости. Они обладают  своеобразным талантом общения  – как бы притягивают людей  к себе, вызывают желание разговаривать  с ними, просто находиться в  их обществе. Они обаятельны, причём  нередко именно в общении. Это,  так называемый, идеальный тип.

Есть  и другой тип людей. Они, хотя и  малоинициативны в общении, но общаться с ними всё-таки приятно. Они редко  выступают инициаторами взаимодействия, скорее как бы присутствуют в контексте  общения, чем сами общаются. Скорее, они общаются во-вторых, а поддерживают общение во-первых. Но с ними обычно бывает очень хорошо. А всё потому, что они умеют слушать. Интенсивность общения целиком зависит от вас, а собеседник как бы аккомпанирует в общении, в котором вы солируете. И все-таки такие люди приятны — они помогают выговориться, как правило, деликатны, порой до застенчивости. Этот тип общительности характеризует одно весьма важное свойство, чрезвычайно значимое для общения — умение чувствовать другого человека.

Еще один тип — это люди с гипертрофированной функцией общения, которая буквально «захлестывает» человека. Его представители — люди общительные до неприятного. Они постоянно стремятся во что бы то ни стало быть в центре общения, заговаривают на любую тему и всегда готовы беседовать о чем хотите, но при непременном условии: центром общения обязательно будут они. Для них это самое главное. Общение должно исходить от них, темы разговоров предлагаться ими, регулирование общения осуществляться ими. Разговор на любую тему они стремятся замкнуть на себе. Это может выглядеть приблизительно так: скажем, кто-то рассказывает, как провёл лето, а суперобщительный тип перебивает фразой: «Ага, со мной тоже так было...» И далее идет рассказ о нем самом. Таким людям постоянно хочется, чтобы сейчас, сию минуту внимали обязательно им. Они сами, как правило, плохие слушатели. Вы с таким типом разговариваете, а у него в глазах как будто электронное табло вспыхивает: «Ну, подожди, дай же мне сказать». Они могут даже раздражаться, если им долго не дают выпустить «коммуникативный пар». И только когда это произойдет, несколько успокаиваются, но, как правило, ненадолго. Особенно тяжело, если такой человек стремится непременно стать «душой общества», ну, скажем, в компании, собравшейся отметить какое-то событие. Он непременно буквально давит на всех своей инициативой в общении и нередко разрушает хорошую атмосферу торжества. Такие люди умеют создавать из взаимодействия буквально девятый вал общения. Суперобщительному типу другой человек нужен только как предмет для собственно го самовыражения.

Но есть и противоположный тип людей  — люди необщительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, которая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психическое состояние, а если понимает, то неспособен выразить свое отношение в непосредственном общении. Необщительный человек — не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность необщительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, а и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих. Часто происходит так: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и... моментально наступает неловкая пауза, разговор теряет динамизм и захватывающий характер, взаимодействие нарушается — и все это следствие необщительности[8,215-218].

 Однако  не следует думать, что для  того, чтобы стать общительным  и, в то же время, приятным  человеком, нужны какие-то особые  «гены общительности»,  талант. Надо  просто работать над собой,  постигать сложное искусство  человеческого общения. Но как  это сделать? Карнеги берется сформулировать правила, как достичь этого счастья, так как он  полагает, что общение с окружающими  выдвигает  большие проблемы,  и, особенно, в деловом мире.

Многочисленные  исследования (Технологическим институтом   Карнеги, в частности)  показали, что преуспевание  людей в  финансовом отношении примерно   лишь   на   пятнадцать процентов  обусловливается их  знаниями и  на восемьдесят пять процентов —  умением обращаться с коллегами, то есть  личными   качествами и способностью руководить людьми. Карнеги пишет:  « Можно, например, за пятьдесят — семьдесят пять долларов в неделю найти рядового инженера,  бухгалтера,    архитектора или представителя какой-нибудь   другой    профессии. Такие   специалисты всегда имеются в избытке. А вот человек, обладающий техническими знаниями и к тому же способностью излагать свои мысли, брать на себя руководящую роль и порождать в людях энтузиазм, — такой человек будет получать повышенную оплату». 

Здесь же он отмечает, что в период расцвета своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал Мэтью Брашу:  «умение обращаться с людьми — это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе... И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете»[5,113-116].

Книги Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как вырабатывать уверенность в себе, выступая публично» и «Как перестать беспокоиться и начать жить», составлены в виде некоторого свода правил. Лаконизм, конкретность, доходчивость — вот стиль его книг. Правда, доходчивость «поучений», адресованных «человеку  с улицы», доводится иной раз до примитивизма, и вызывает скептическую усмешку у интеллектуалов. Однако, за внешним примитивизмом понятий при ближайшем рассмотрении оказываются скрыты действительно серьёзные проблемы общения, свойственные каждому человеку.

В своей  первой книге, первой же главе, Карнеги  выводит на обозрение первую проблему: существуют люди, которые ничего не ставят себе в вину. Фактически, это  проблема эгоцентризма, которая мешает пониманию другого человека. Карнеги  приводит слова Аль Капоне, гангстера, терроризирующего Чикаго: «Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы доставлять людям весёлые  развлечения и помогать им хорошо проводить своё время. И какова же была награда за всё это? Одни лишь оскорбления и жизнь человека, за которым охотятся»[5,73-74]. Карнеги сделал следующий вывод: так как человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя, то необходимо всегда, прежде чем кого-то критиковать, вспомнить Аль Капоне, ведь критика не всегда бывает уместна. Кроме того, она вызывает желание обороняться и возвращается к нам «почтовым голубем». «Как аукнется так и откликнется» , будто бы говорит нам Карнеги. Однако, проблема эгоцентризма у окружающих, если её правильно использовать,  может принести даже некоторую выгоду. Например, признание достоинств  другого человека вслух (бескорыстное, и в этом её отличие от лести) – верный способ заработать чьё-то расположение. Карнеги приводит примеры из жизни многих известных людей – королеве Виктории льстил Дизраэли, многоженцы братья Мдивани – женщинам. Карнеги пишет также, что единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего он хочет, но, разумеется, преследуя свои цели. «Каждое лето я езжу в Мен на рыбную ловлю, -пишет Карнеги, - Я лично очень люблю землянику со сливками, но обнаружил, что, по какой-то странной причине, рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю в качестве приманки землянику со сливками» .Карнеги говорил также – интересуйтесь искренне другими людьми, улыбайтесь. Карнеги советовал своим слушателям улыбаться постоянно в течение недели- слушатели были удивлены! «Вскоре я обнаружил, что все улыбаются мне в ответ.»,-пишет один из них. Действительно, шикарное открытие! Однако именно оно позволяло легче улаживать конфликты, а отказ от привычки всех критиковать одарили этого слушателя настоящим богатством - счастьем взаимопонимания. Улыбки приносят больший заработок и понимание в семье. Может, именно этим советом Карнеги обусловлены непрекращающиеся «приклеенные» улыбки на лицах большинства американцев? Но Карнеги всё время говорит об искренности, а о ней обычно забывают за внешней шелухой карнеговских обещаний. Тем более привычка постоянно улыбаться не очень-то и подходит определённому типу людей. Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы – оттого, что трусливы. Таким людям нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. То есть в каждом деле нужно знать «золотую середину».

Одно  из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит: «Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе» . Быть хорошим слушателем действительно  важно в повседневной жизни. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное.

Рассмотрим  теперь, как Карнеги относился  к спорам. В частности, он приводил высказывание Франклина «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо  вы никогда не добьётесь расположения вашего противника».

Часто бывает так, считает Карнеги, что  человек, с которым вы спорите, ругая  что-нибудь, всё больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить  в то, что этот предмет  достоин уважения. И это большая  проблема общения. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него, считает Карнеги.

От чего же происходит желание поспорить? Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот  против нас» - для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили  с детства: «Воспитание непримиримости…», «Бескомпромиссная борьба…» , «Нетерпимость  к проявлению чуждой нам идеологии!». Однако это очень нужное качество – терпимость к инакомыслию. Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно  же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается  истина, но, как правило, она там  рождается в муках.

Карнеги полагает, что лишь немногие люди мыслят логично. И это важная проблема, влияющая на общение. В большинстве своём, считает он,  люди необъективны, предубеждены, заражены завистью, гордостью, ревностью  и страхом. А поэтому важно  проявлять уважение к мнению собеседника, и ни в коем случае не говорить, что  он не прав, так как вследствие своей  нелогичности практически каждый из нас будет «из принципа» доказывать свою правоту, уверяясь в ней всё  больше и больше. Карнеги предлагает также чисто психологический  приём: необходимо заставить собеседника  сразу же ответить вам «да». Пусть  это будет пустяковый вопрос, важно, что собеседник впервые согласился с вами, а значит, дальше соглашаться  с вами ему будет уже легче - он как бы настроился на дружелюбный  тон по отношению к вам. Кроме  этого, важно начинать с похвалы  и искреннего признания достоинств собеседника. Даже если вам что-то не нравиться в его поведении  – стоит попытаться найти какие  – то достоинства. На протяжении всей своей книги «Как завоевывать  друзей и оказывать влияние на людей» растолковывает известный, но мало применяемый принцип «Относитесь  к людям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам». Нужно  указывать на ошибки других не прямо, а косвенно; сначала говорить о  собственных ошибках, а затем уже критиковать; не приказывать, а задавать вопросы; давать людям возможность спасти свой престиж…- советует Карнеги.

Если  дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. «С этим могут справиться только сильные  люди». Важно добиться того, чтобы  люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

 В  этой же книге Карнеги выводит  ряд правил, следование которым  поможет сохранить семейную жизнь  более счастливой:

 «Из  всех безошибочно действующих  ухищрений, когда-либо изобретенных  дьяволами ада, чтобы погубить  любовь, самыми смертоносными являются  придирки. Этот прием никогда  не подводит. Подобно укусу королевской  кобры, он всегда отравляет,  всегда убивает»,-пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. В течение  многих лет она пилила его, бранила  и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с  собой.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную  октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и  тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой  железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова  была та цена, которую графиня Толстая  заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела  достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится  к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они  бесконечно ухудшили и без того тяжелое  положение? Изменили ли Толстого эти  попреки и бешеные выходки  его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

В общем, если супруги хотят сохранить  свою семейную жизнь счастливой, они  должны придерживаться первого правила  семейного этикета Дейла Карнеги: «Не нужно придираться».

Жизнь и брак видного английского общественного  и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу  № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу  много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».