Семейные конфликты и их причины

Введение

   Семья – это основанное на браке или  кровном родстве объединение  людей, связанных общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью.

   Ни  одна сфера жизни человека не свободна от конфликтов. Исключением не является и семья. Конфликт — это столкновения, серьезные разногласия, во время  которых человека обуревают неприятные чувства или переживания. Конфликты  неистребимы, они появляются при  любых жизненных обстоятельствах  и сопровождают нас от рождения до самой смерти.

   Конфликты бывают внешними (конфликт с другими  людьми) и внутренними (конфликт с  самим собой). При внутренних конфликтах внешнего оппонента нет. Однако это  не значит, что внутренние конфликты  — пустяк или что они не важны  для принятия решений. Внутренние конфликты  определяют нашу систему ценностей, нередко вердикт «верно» или  «неверно» является результатом  внутреннего конфликта. Эти конфликты  — основа этики и морали. Если бы люди в тех или иных ситуациях  не ощущали внутреннего конфликта, они никогда не задумывались бы о  вопросах нравственности. Понятию «внутренний  конфликт» очень близко понятие  «совесть».

   Не  говоря уже о том, что большинству  людей никакого удовольствия конфликты  не доставляют, современные ученые-медики отмечают губительные последствия  стрессов, причиной большинства которых  является конфликт. Улаживать конфликты  — это решать человеческие проблемы. Уладить конфликт означает почти  наверняка сохранить взаимоотношения. Если бы это было не так, люди не пытались бы улаживать конфликты.

   При спорах и раздорах любая семья  и взаимоотношения в ней могут  сохраниться, дать трещину или распасться. Но люди хотят помогать друг другу  и поддерживать взаимоотношения. Это  желание сохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия  вызывают конфликт.

   Конечно, признанный, серьезный, глубоко переживаемый конфликт берет свое, но, если есть намерение  его уладить, вероятность того, что  удастся сохранить взаимоотношения  в их внутреннем, глубинном проявлении, очень велика. Очень важно, чтобы  стороны объективно оценили друг друга и предприняли возможные  усилия для признания ценности и  важности своих взаимоотношений, даже при их нынешнем конфликте. Этот шаг  одинаково пригоден для споров между  учителем и учеником, матерью и  детьми, между мужем и женой.

   Самое главное, чтобы противоположные  стороны видели смысл сохранения отношений. Если же они не видят смысла сохранить их, то они не заинтересованы в его улаживании. Итак, для улаживания конфликта необходимо, чтобы все  участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что в позициях оппонента могут  быть свои достоинства, что каждого  волнуют свои (иногда одинаковые) проблемы и что у каждого из них где-то глубоко внутри скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить  взаимоотношения.

   Женатые люди сегодня сталкиваются с большими проблемами, чем они ожидали, собираясь  вступать в брак.

   Брак  соединяет двух людей с разными  пристрастиями, разным семейным окружением, разным уровнем зрелости, - разные темпераменты под одной, иногда крошечной крышей. Финансовые проблемы становятся еще  одним бременем в супружеских  трудностях. Когда на сцене появляются дети, вырастают конфликты по разным воспитательным подходам. Все эти  различия могут принести большую  горечь. Если их не решать, они легко  могут привести к распаду семьи, эмоциональным проблемам, насилию, а иногда один или оба партнера ищут внимания и компании вне дома.

   Сопоставьте эти проблемы со знанием о том, что часто брак не получается, потому что один или оба партнера вступают в брак, не понимая, что они делают. Иногда они слишком молоды, чтобы  понять, что же такое брак, или  они, возможно, слишком эгоцентричны, чтобы отдавать так же много, как  они получают.

   К тому же, бытом многих семей правят сейчас три докультуры: психологическая  неграмотность – незнание женской  и мужской психологии, азов эмоционального общения в семье; половое невежество – незнание законов человеческой сексуальности, разладов мужской и  женской половой природы и  способов их смягчения; воспитательная неграмотность – незнание коренных отличий детской психологии от взрослой, неумение воспитывать детей в  ключе их психологии и в духе нынешнего  образа жизни.

   Эти три невежества чрезвычайно усложняют  жизнь большинства семей, особенно молодых, тогда как знания могут  очень помочь им. Впрочем, одних знаний здесь явно не хватает. Семья попала сейчас в острый кризис: взрыв разводов и одиночества, увеличение количества абортов, падение рождаемости.

   Данная  работа посвящена изучению основных причин семейных конфликтов, т. к. только зная причины конфликта, можно управлять  его ходом и, что не менее значимо, предотвращать его.

   Предмет работы – причины семейного конфликта, а объектом изучения является сам  конфликт.

   Можно предположить, что одной из основных причин семейных конфликтов является недостаточная осведомлённость  супругов друг о друге. Следствием является и личностное непонимание, и различные  взгляды на воспитание ребёнка, и  нетерпимость к проступкам другого, и, наконец, неудовлетворённость семейной жизнью.

   Цель  и гипотеза ставят перед нами следующие  задачи:

1. Исследование основных причин конфликтов в семье.
2. Изучение способов разрешения конфликтных ситуаций у исследуемых пар.
3. Выявление уровня терпимости каждого из супругов.

Семейные  конфликты в современной  психологической  литературе.

   Народная  мудрость гласит: “Дом держится на четырёх углах, а семья – на двух головах”. Четыре угла семейного очага – это взаимная любовь, взаимная верность, взаимное уважение и взаимная помощь. В качестве созидателей, хранителей семейного очага муж и жена равно ответственны за его судьбу, за прочность и долговечность брака, в равной мере определяют психологический климат в семье, гармонию супружеских отношений. Нельзя строить семейные отношения на неравенстве, господстве одного из супругов над другим.

   Вступая в брак, люди хотят семейного счастья. Но их надежды не всегда сбываются. В отдельных регионах до 50 % семей  распадаются.

   После вступления в брак молодожёнам предстоит  хорошо узнать друг друга, изучить привычки, выработанные в прежней жизни, научиться  взаимодействовать, отказываться от того, что этому взаимодействию мешает. Но это удаётся далеко не всем –  и тогда супруги перестают  понимать друг друга, между ними возникают  конфликты, перерастающие в семейные ссоры и скандалы.

   Почему  далеко не всем удаётся сохранить  семью? Почему между супругами возникают  ссоры и конфликты, нередко ведущие  к разводам? Почему исчезает любовь и уважение, когда-то объединявших их? Чтобы ответить на эти вопросы, надо выяснить, как молодожёны понимают любовь, какого человека называют любимым.

   Потребности, которые супруги удовлетворяют  в браке, различны, поэтому и содержание любви неодинаково. Один человек  понимает любовь как физическое влечение. Потребность в половой близости, другой – как близость с другим человеком, с другом. Обращает на себя внимание тот факт, что конфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят личные потребности и стараются использовать любимого человека как средство их удовлетворения. Такая любовь носит потребительский характер. При настоящей же любви человек посвящает свою жизнь любимому, стремится доставить ему радость, сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает (при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?)

   Каждый  человек имеет свою “модель” любимого (любимой). Сильная потребность иметь  любимого рядом приводит к тому, что нередко людям кажется, что  они нашли его наконец-то. Эта  установка мешает реально увидеть  достоинства и недостатки любимого. Однако рано или поздно человек раскрывается, и нередко наступает разочарование, причём не только в объекте любви, но и в любви вообще (отсюда возникает  суждение – “любви нет вообще”).

   Человек может влюбиться с первого  взгляда, если объект любви соответствует  его модели – отличается красотой, эрудицией, интеллигентностью, чуток, добр и деликатен, имеет престижную профессию. Однако в семейной жизни, когда появляются домашние заботы, когда необходимо заботиться о других членах семьи, посвящать им своё время, и нередко подчинять свои интересы, “любимый” зачастую поворачивается совсем другой стороной.

   В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешность играет весьма важную роль. В супружеской жизни главным  становится отношения между супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность, честность  и дружелюбие. Поэтому, если один из супругов перестаёт отвечать потребностям другого, наступает разочарование  и любовь уходит. Так, если один из супругов учится, стремится повысить своё образование, другому необходимо задуматься над  собственным духовным развитием, совершенствовать свои общие и специальные знания, повышать свою профессиональную квалификацию. Многие так и поступают. Но нередко  один из супругов этому препятствует: мешает учиться, стремится загрузить  различными делами, отвлекающими от интересующей его деятельности, ограничить общение  с новыми людьми, соответствующими возросшим духовным потребностям и  способностям супруга (или супруги). В этом случае возрастающая разница  в уровнях развития супругов и  конфликты, усиливающие противоречия, могут стать причиной исчезновения любви и распада семьи.

   Многие  молодые супруги не понимают, что  брак – это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания  и любви. И к любви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье  другому.

   Источниками нарушения семейных отношений являются, как правило, столкновение различных  представлений мужа и жены о целях  семьи, о конкретном содержании её функций  и способов их реализации, о распределении  ролей в семье. Если супруги не будут понимать друг друга в жизненно важных для существования брака  вопросах и действовать соответствующим  образом, если не выработают общую систему  взглядов, то супружеские отношения  будут разрушаться.

   Учёные  считают, что многие причины неудачных  браков существуют уже в момент их заключения. Эти причины именуются  факторами риска построения счастливой семьи.

   Возраст вступления в брак. Социологические исследования показывают, что раннее заключение брака является важным фактором, влияющим на удовлетворённость отношениями в семье. При изучении успешных и неуспешных браков выяснилось, что в группе успешных семей только 43 % вступили в брак до 21 года, а неуспешных 69 %. Успешный брак предполагает высокий уровень социальной и психологической зрелости людей, т. к. для него необходимы устойчивые установки, определённые знания и умения, чего в зачастую нет в юношеском возрасте.

   Экономический фактор. Изучение бракоразводной практики показало, что малая зарплата, отсутствие отдельной квартиры никогда не называется в качестве первопричины разлада в семье, на первом месте обычно стоят причины нравственно-психологического характера, а материальные затруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.

   Жилищные  условия. Этот фактор связан с раздельным или совместным проживанием молодой пары с родителями. Данные исследований говорят о том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколько стабильнее тех, кто живёт раздельно, хотя конфликты между молодыми супругами и их родителями при совместном проживании возникают нередко. С одной стороны совместное проживание содействует внешнему социальному контролю со стороны родителей за молодой парой, выполнением её семейных функций, обогащает личностные контакты. Однако, с другой стороны жизнь с родителями может затруднять процесс адоптации супругов, мешает их желанной самостоятельности, мешает развитию чувства ответственности за созданную семью.

   Огромную  роль играют такие факторы, как  родительские семьи, в которых воспитывались супруги; отношение родителей к браку детей; добрачная беременность – является при создании семьи высоким фактором риска. Ускоренное формирование семьи приводит к неудовлетворённости, что влияет и на эмоциональную сторону взаимоотношений между мужем и женой.

   Продолжительность знакомства до брака. Этот фактор является довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность знакомства до брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможности совместной адоптации, особенностях характеров и темпераментов.