Причины семейного неблагополучия. Кризисные периоды брака. Конфликт в современной семье

     Причины семейного неблагополучия. Кризисные периоды  брака. Конфликт в  современной семье.

       Вступая в брак, люди хотят  семейного счастья. Но их надежды  не  всегда сбываются. В отдельных регионах  до 50 % семей распадаются.

         После вступления в  брак  молодожёнам  предстоит  хорошо  узнать  друг друга,  изучить  привычки,   выработанные   в   прежней   жизни,   научиться взаимодействовать, отказываться от того, что  этому  взаимодействию  мешает. Но это удаётся далеко не всем – и  тогда  супруги  перестают понимать  друг друга, между ними возникают конфликты,  перерастающие  в  семейные  ссоры  и скандалы. В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешность играет весьма важную  роль.  В  супружеской  жизни  главным  становится  отношения   между супругами,  наличие  у  них  таких  качеств,  как  нежность,   порядочность, честность и дружелюбие. Поэтому, если один из  супругов  перестаёт  отвечать потребностям другого, наступает разочарование и  любовь  уходит.[3] 

       Многие молодые супруги не  понимают, что брак – это постоянный  труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И  к  любви  себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.

       Источниками  нарушения  семейных  отношений  являются,  как   правило, столкновение  различных  представлений  мужа  и  жены  о  целях   семьи,   о конкретном содержании её функций и способов их реализации,  о  распределении ролей в семье. Если супруги не будут понимать друг друга в  жизненно  важных для существования брака  вопросах  и  действовать  соответствующим  образом, если не выработают общую систему взглядов, то  супружеские  отношения  будут разрушаться.[4]

        Учёные считают, что многие  причины неудачных браков существуют  уже  в момент их заключения.  Эти  причины  именуются  факторами  риска построения счастливой семьи. Возраст вступления в брак.  Социологические исследования  показывают, что  раннее  заключение  брака  является  важным   фактором,   влияющим   на удовлетворённость отношениями в семье. При изучении  успешных  и  неуспешных браков выяснилось, что в группе успешных семей только 43 % вступили  в  брак до 21 года, а неуспешных 69%. Успешный брак  предполагает  высокий уровень социальной и психологической зрелости  людей,  т.  к.  для  него  необходимы устойчивые установки, определённые знания и умения, чего  зачастую  нет  в юношеском возрасте.[3]

        Экономический фактор. Изучение  бракоразводной практики  показало,  что малая зарплата,  отсутствие  отдельной  квартиры  никогда  не  называется  в качестве первопричины разлада в семье, на первом месте обычно стоят  причины нравственно-психологического характера,  а  материальные  затруднения  могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.

       Жилищные условия. Этот  фактор  связан  с  раздельным  или   совместным проживанием молодой пары с родителями. Данные исследований  говорят  о  том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколько  стабильнее тех, кто живёт раздельно, хотя  конфликты  между  молодыми  супругами  и  их родителями при совместном проживании  возникают  нередко.  С  одной  стороны совместное проживание содействует внешнему социальному контролю  со  стороны родителей за молодой  парой,  выполнением  её  семейных  функций,  обогащает личностные контакты. Однако, с  другой  стороны  жизнь  с  родителями  может затруднять    процесс    адаптации    супругов,    мешает    их     желанной самостоятельности, мешает  развитию  чувства  ответственности  за  созданную семью. Добрачная беременность  –  является  при  создании  семьи  высоким   фактором   риска. Ускоренное формирование семьи приводит к неудовлетворённости, что  влияет  и на эмоциональную сторону взаимоотношений между мужем и женой.   Продолжительность знакомства до брака. Этот фактор  является  довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность  знакомства  до  брака  не позволяет  будущим  супругам  узнать  друг  друга  настолько,  чтобы   иметь адекватное представление о возможности  совместной  адаптации,  особенностях характеров и темпераментов.[3]

     В  психологии  под  конфликтом   понимается   обоюдное   отрицательное  психическое   состояние   двух   или   более   людей,    характеризующееся враждебностью, негативизмом в отношениях, вызванное  несовместимостью  их взглядов,  интересов  или  потребностей, конфликты  бывают   открытые   или скрытые. Открытые конфликты принимают форму ссоры, скандала, драки и  т.  Д. Скрытые же конфликты не имеют яркого  внешнего  проявления,  это  внутреннее недовольство, но их влияние на супружеские отношения не менее  ощутимо,  чем открытых. Особенности конфликтов в семье выражаются в том,  что  психическое состояние супругов может перейти в стрессовое, искажающее психику  человека; обостряются  отрицательные  переживания  в  духовном  мире  человека,  может наступить состояние опустошённости, при котором всё кажется безразличным.  Конфликт вызывается какой-то сложной для супругов проблемой. Конфликты специфичны для разных  стадий  развития  семьи.  Наиболее  существенна  роль конфликта  в  период  формирования  семьи,  когда  супруги  только  начинают приспосабливаться друг к  другу.  Именно  на  этом  этапе  важно  определить способы и пути  решения  конфликтных  ситуаций.  На  первом  этапе  развития семьи,  когда  закладывается  система  ценностей  и   формируется   семейная микрокультура, важную  роль  играет  функция  досуга.  С  рождением  ребёнка появляются   новые   проблемы,   требующие   разрешения,   особое   значение приобретает  хозяйственно-бытовая  и  воспитательная   функция.   На   этапе взросления детей, выхода супругов на пенсию отношения в  семье  меняются,  и конфликт имеет другую почву.[5]

           Конфликт, как правило, порождается   не  одной,  а  комплексом  причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По  основной  причине, т.  е.  по  ведущему  мотиву,  можно выделить  следующие группы   семейных конфликтов, возникающих в результате:

           - стремление одного или обоих  супругов  реализовать  в  браке прежде    всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т.  е.  эгоизм);

      - сильно  развитых  материальных  потребностей  у  одного  или  обоих

             супругов;

       - неудовлетворённой потребности  в самоутверждении;

        - наличия у одного или обоих  супругов завышенной самооценки;

      - несовпадения представлений супругов  о содержании ролей мужа,  жены,  отца, матери, главы семьи;

       -  неумение  супругов  общаться  друг  с  другом,  с  родственниками,

          друзьями и знакомыми, коллегами  по работе;

       - неумение супругов разобраться  в причинах, вызывающих  нежелательное  поведение одного из  них,  в  результате  чего  возникает  взаимное непонимание; нежелание одного из  супругов  участвовать  в  ведении  домашнего хозяйства;

       - нежелание одного  из  супругов  заниматься  воспитанием  детей   или несовпадения взглядов на  методы их воспитания;

       - разница в типах темперамента  супругов  и  неумении  учитывать   тип  темперамента в процессе  взаимодействия.[1]

       Одна  из  наиболее  распространённых  причин  семейных  конфликтов   – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о  своих потребностях, заботится о себе, не считается с  потребностями  и  интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг  счастливого  супружества. Другая общая причина семейных бед –  неуступчивость  супругов.  Она  – главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.  Уступать должны оба  супруга.  Но  первым  уступить  должен  тот,  кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и  неумение  уступать  –  путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам.

       Как  считает  известный советский психолог  В.  Леви,  ссору   нужно анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в  таких  выяснениях  нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о  своих  ошибках.  Но  нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений,  иначе  из  тихой  пристани семья превратится в театр  военных  действий.  Если  недовольств  накопилось очень много и слишком много претензий друг  к  другу,  В.  Леви  рекомендует проводить «очищающие игры» или ролевой тренинг. Есть только  один  способ  разрешения  семейных  проблем,  конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это общение супругов,  умение  разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным,  неразрешённым  конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.[5]

     Многие  ученые и семейные психотерапевты отмечают, что семья переживает несколько  «кризисных» периодов. Некоторые  выделяют периодичность кризисов по аналогии с кризисами детского возраста: кризисы одного, трех, семи лет, «подростковый» (13–15 лет).  Другие связывают семейные кризисы с возрастом ребенка, растущего в семье: появление ребенка в семье, возраст ребенка 7–10 лет, уход ребенка из семьи. Притом, что данные подходы разные, они вписываются приблизительно в одни и те же временные рамки, поэтому я опишу кризисы исходя из первого подхода.

Кризис  первого года жизни.

     Начинается, как правило, во второй половине первого  года после свадьбы. Как показывает практика, этот кризис проходит как  у пар, которые до брака не жили вместе, так и у пар, которые  жили «гражданским» браком.[4]

     В это время с глаз молодоженов  «падают розовые очки». Романтика  первых месяцев брака сменяют  будни, где много бытовых проблем  и раздражающих привычек, на которые  раньше не обращалось внимания. Ах, не правы те, кто говорит, что штамп  в паспорте ничего не меняет! Будучи официально замужем (женатым) человек начинает активно внедрять в новую семью нормы семейной жизни своих родителей. Каждый из супругов приходит со своим «саквояжем», и считает, что именно его нормы единственно правильные. Чтобы избежать развода на этом этапе, необходимо знать, что этот кризис есть у всех и всегда, что ничего не рушится, что любовь не ушла. Придется отнестись философски к тому, что любовь-страсть переходит в любовь-дружбу (более спокойное стабильное чувство). Также необходимо с уважением отнестись ко всем привычкам супруга и к тому, что он думает о семейной жизни. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению, в вашей семье выработаются свои нормы, и ни к чему будет пользоваться нормами родителей.

     Кризис  трех лет.

     Время прихода этого кризиса как  правило совпадает с временем, когда в семье родился ребенок  или он совсем мал. 

       Рождение первого ребенка является  для родителей сильной стрессовой  ситуацией, связанной с тем,  что они получают новые роли (мама, папа), которые им надо освоить. Этот период также связан с повышенной усталостью родителей (ночной плач, постоянной уход). Отец ребенка часто чувствует себя несколько брошенным, ведь жена все время находится рядом с ребенком. Это проблема ярко проявляется в нашей культуре, в которой главная роль в уходе за ребенком отводится именно матери, а отец должен «обеспечить тыл» (деньги, вещи). Между родителями начинаются активные споры: нужно ли брать часто на руки (нужно!), как одевать, как кормить и т.д. Часто опять же проявляются нормы, идущие из семей супругов («а меня так воспитывали, и вот вырос нормальным!»).

       Чтобы пережить этот кризис, надо знать, что как бы ни был труден и утомителен уход за ребенком, это время пройдет. То, что вы спорите, как его воспитывать — это правильно, ведь вы оба любите. На этом этапе обоим супругам также требуется проявить гибкость и, относясь с уважением к мнению партнера, выработать единую линию воспитания.[4]

     Кризис  семи лет.

     Самый «загадочный» кризис. Возможно, время  его появления связано с кризисом, который в это время переживает ребенок (кризис трех лет: проявление самостоятельности, выделение «Я», очерчивание границ дозволенного). Это время психологически тяжело для родителей, ребенок постоянно капризничает, делает недозволенные вещи. Однако такое поведение имеет серьезные психологические корни. Не пройдя этот этап, ребенок не приобретет самостоятельности и навыков. Поэтому придется набраться терпения и философски пережить это время: ваш ребенок не «испортился», он просто взрослеет. Очень часто проблемы, возникающие в семье с семилетним стажем, не связывают с ребенком. [4] 

     Кризис  «подросткового возраста»  семьи.

       Этот кризис связан с индивидуальным  кризисом «среднего возраста».  Это период, когда каждый из  супругов оглядывается назад  на свою жизнь и «ведет счет» победам и поражениям. Происходит сравнение своих достижений с успехами сверстников (часто не в свою пользу). Происходит переоценка и внутрисемейных ценностей: слишком много накопленных обид, и каждый решает, не зря ли он связал жизнь с супругом. Конечно, такие самокопания не могут не отразиться на жизни семьи в целом. Рецепт тот же: уважение, понимание и уверенность в том, что «это тоже пройдет».

     Именно  кризисы показывают «запас прочности» семьи. Кризис выявляет все «слабые  места» семьи, но и «самые сильные» тоже. «Слабые места» — это то, из-за чего вы чаще всего ссоритесь, «сильные места» — это то, что вам помогает решать проблемы.[4]

     Развод  как социально-психологический  феномен, семья как  источник психологических  травм.

     Проблема развода находится в тесной связи с изменением типа отношений в современной семье: новые модели семьи порождают собственные формы разрыва этих отношений. Если в традиционном браке под разводом понимают разрыв отношений в юридическом, экономическом, психологическом плане, что влечет за собой реорганизацию жизни обоих супругов, то современные формы семейных отношений предполагают, что и после их прекращения психологические аспекты последствий расставания не только сохраняются, но и выходят на первый план. [2]