Возрастная психология

Таким образом, снижение искусственных стрессовых факторов и обеспечение максимально естественного протекания перехода малыша с матки до автономной жизни, смягчает и сокращает кризис новорожденности.

Наконец ребенок получает возможность фокусировать глаза на лице взрослого, матери, сосредоточиваться  на нем. Через такой контакт он устанавливает с ней новые эмоциональные связи. Увидев маму, малыш эмоционально реагирует, оживляются его движения. Он обращается к маме звуками и улыбается. Такая позитивная сенсомоторная реакция называется "комплекс оживления" и является критерием своевременного эмоционального и физического развития новорожденного. С помощью улыбки, звуков, движений малыш дает взрослому обратную связь. Комплекс оживления демонстрирует способность ребенка проявить свою потребность в общении.

Огромную  нагрузку получает нервная система  – посредник между физиологией  и психикой. Ребенок из темноты попадает в яркий свет, наполненный разнообразием цветов и форм, и, хотя достаточно плохое зрение ограничивает количество впечатлений, все-таки информация от зрительного канала переполняет нервную систему. А к ним еще добавляются слуховые впечатления – тишина с резкими и громкими звуками вместо постоянного глухого шума, который сопровождал его всю жизнь внутри материнского тела. А еще тактильные ощущения – их огромное количество по сравнению с лишь двумя внутриутробными – водами и стенками матки.

2. Частое  общение, что способствует развитию  речи.

3. привлечение  ребенка к игре.

4. меньше  запретов

При очередном  слове “нельзя” некоторые дети кричат, падают на пол, бьют по нему руками и ногами. Чаще всего появление  сильных аффектов у ребенка связано с определенным стилем воспитания в семье. Это или излишнее давление, не допускающее даже небольших проявлений самостоятельности, или непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня можно, завтра нельзя, или можно при бабушке, а при папе – ни в коем случае.

Самостоятельность и активность ребенка возрастают, это требует от близких своевременной перестройки. Если новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают кризисные явления. Л.С. Выготский описывает 7 характеристик кризиса 3 лет. 
Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Главный мотив действия – сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали.

Упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство – не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, что ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Строптивость направлена не против конкретного взрослого, а против сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие. “Да ну!” - самая распространенная реакция в таких случаях. 
Ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. Во время кризиса повышенная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.

У некоторых  детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте. В семье с единственным ребенком может проявиться деспотизм. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота.

Обесценивание. В глазах ребенка обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя и т.п.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка  не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько  раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице  от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и  поступки повторяет за Вами, поэтому  следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь  малыша на что–нибудь нейтральное.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так  делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных  вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку  за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно  многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите  ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Ребенок начинает утрачивать детскую непосредственность в поведении, у него появляется другая логика мышления.

·  Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем.  
Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать.  
Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно.  
Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.

·  Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним.  
Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.

·  Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи.  
Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха.

·  Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели.  
Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.

·  Отвечайте на вопросы ребенка.  
Не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы неоднократно отвечали на них.  
Ведь 6—7-летний возраст — это возраст почемучек, ребенку интересно буквально все, его любознательность не знает границ.  
Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает сильный толчок для интеллектуального и социального развития малыша.

·  Будьте последовательны в своих требованиях.  
Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца.  
В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении.  
Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования.  
Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.

·  Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком.  
Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение своих привычек и способов общения.

Негативизм

Упрямство

Грубость

Бунтарство

Стремление во всем поступать по-своему

Противостояние авторитетам и иконоборчество

Начало полового созревания.

Ревностное отношение к личному пространству

Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам ми казались.

Обсудите  и проанализируйте вместе с сыном (или дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!». Что именно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, «огромного размера». Кроме того, серьезное, лишенное насмешки и пренебрежения обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос «с запасом», так же как называет цену рыночный торговец. Именно для того чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту «рыночность» за проса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд.

В-третьих, как уже было сказано выше, прекрасно если вы сами и вовремя перережете «связь-резинку».

Как можно  раньше дайте нашему подростку столько  самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку. («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже, или получше, но подороже?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи. («Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?»). Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

В-четвертых, обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам побольше узнать о друзьях вашего сына (или дочки). Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у нею совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал.

В-пятых, постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Если вы, конечно, не сделали этого раньше. Относительно «обнаружить» проблем обычно не бывает. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и зацветают пышным цветом.

Выбор профессии и типа учебного заведения неизбежно дифференцирует жизненные пути девушек и юношей, со всеми вытекающими отсюда социально-психологическими последствиями. Расширяется диапазон общественно-политических ролей и связанных с ними интересов и ответственности. Юношей еще остро волнуют проблемы, унаследованные от подросткового этапа, - собственная возрастная специфика, право на автономию от старших и т.д. Но социальное и личностное самоопределение предполагает не столько автономию от взрослых, сколько четкую ориентировку и определение своего места во взрослом мире.  
 Юность - завершающий этап созревания и формирования личности. Становление личности включает в себя также становление относительно устойчивого образа "Я", т.е. целостного представления о самом себе.  
                                              

Образ "Я" включает 3 компонента:

1. Познавательный - знание себя, представление о своих качествах и свойствах. 
2. Эмоциональный - оценка этих качеств и связанное с ней самолюбие, самоуважение и т.д. 
3. Поведенческий - практичное отношение к себе. 
                    Юноша страстно хочет знать, кто он такой, чего он стоит, на что он способен.