Понятие супружеские и семейные отношения

   Супружеские отношения в молодой семье развиваются, проходя через фазы адаптации, трансформации и стабилизации. Активно фаза адаптации проходит в первые три года совместной жизни супругов, а 4-5 лет - это фаза активной трансформации, период хрупкости, особой сложности, качественного изменения, переосознания, углубления в отношениях супругов. Именно в это время кардинально определяется будущее брака и супружеских отношений. В случае, если брак развивается как благополучный, то в дальнейшем происходят значительные качественные изменения в содержании психологического, социально - психологического и незначительные - в содержании социокультурного уровней взаимодействия супругов: усиление и улучшение эмоциональных, межличностных и ролевых отношений, переориентирование женщин на семейные ценности, а мужчин - на социальную активность, увеличение сходства в семейных установках и инструментальных ценностях. Часто именно в этот период брак может перестать существовать или могут усиленно развиваться деструктивные отношения. С 6-7 лет, если период трансформации благополучно пройден, начинается период стабилизации супружеских отношений.

     Комплекс супружеских отношений включает периоды становления и развития брачных отношений. Становление брачных отношений делится на два этапа: а) до знакомства с брачным партнером и б) после знакомства с брачным партнером. На первом этапе формируются общие представления о браке и семье, ценностные ориентации и установки, идет процесс поиска и выбора брачного партнера (потенциального), согласно сложившимся эталонам и в соответствии с личной мотивацией. На втором этапе идет процесс проверки отношений между потенциальными супругами и подготовки к браку, а также формируются мотивы, побуждающие вступить в брак с данным партнером.

 
     Сравнивая в целом семьи с детьми и семьи без детей, исследователи сделали вывод о том, что между наличием детей в семье и удовлетворенностью браком существует отрицательная связь, особенно в тех семьях, где женщины работают, где супруги являются приверженцами некатолического вероисповедания, а также в семьях людей, имеющих более высокий образовательный уровень. Сравнение супругов, проживающих вместе с детьми, и супругов без детей также свидетельствует о том, что последние считают себя более счастливыми в браке, чем первые. В межличностных отношениях мужа и жены с появлением первого ребенка удовлетворенность браком молодых родителей резко снижается. Период 25–50 лет является временем наибольшей социальной и профессиональной активности индивида, что может вести к охлаждению его интереса к семье , более равнодушному отношению к супругу и к своим семейным обязанностям, к снижению удовлетворенности браком. [2.стр 58]

 
       С возрастом (особенно когда дети покидают родительский дом) близкие межличностные связи становятся более значимыми, приближение старости порождает страх одиночества, человек начинает больше ориентироваться на своего супруга, а, следовательно, и увеличивается удовлетворенность браком. Так, по некоторым данным, люди после 60 лет часто считают свой брак настолько же удовлетворяющим их, как в первые годы после его заключения. 

Вывод:

    Побуждение или первая фаза общения: «Какой он?» Существенную роль играют внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и оценка окружающих.

    Достоинства: «Кто он?» Центр тяжести смещается в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Если выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.

    Роль, статус: «Где он?» Оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. Оцениваются как сходство характеров и наклонностей, так и противоположность взаимодополняющих черт.

       Итак, проблема семейного благополучия  связана в первую очередь с  тем, насколько психологически  совместимыми оказываются друг  с другом члены семьи. Совместимость  как многоуровневый феномен связана  не только с актуальным состоянием  и личностными особенностями  супругов, но также и с их  опытом прошлой жизни, опытом  межличностных отношений в родительской  семье. Наиболее оптимальной является  ситуация, когда опыт и усвоенный  тип взаимоотношений супругов  носят в целом позитивный характер, сходны или взаимодополнительны  (комплементарны), не противоречат общесоциальной системе правил и норм взаимодействия и взаимоотношений.

При анализе  стадий развития супружеских отношений  выделяются: молодое супружество, супружество  среднего возраста и супружество  зрелых лет.

Молодое супружество продолжается менее  пяти лет. Возраст супругов – от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают  друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто не имеют собственной  квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей, с рождением  которых возникают обязанности, связанные с уходом и заботой  о них. В профессиональной области  молодые супруги только приобретают  какую-либо квалификацию, постепенно они  достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится  в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, в том числе психологических, поэтому их материально и «морально» поддерживают родители.

Супружество среднего возраста длится 6–14 лет. В  этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение  и избавлены от необходимости  приобретения квартиры, мебели и т.д. В доме уже нет маленьких, дети – школьники или студенты –  становятся все более самостоятельными. Жена помимо обязанностей по дому может  значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.

Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет. В семье уже  взрослые дети, супруги остаются одни или привыкают жить с их семьями  и воспитывать внуков.

Для супружества  пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются  в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение  долгой совместной жизни. В это время  уже тяжело что-либо менять. Сужение  социальных контактов иногда усиливает  давление на взрослых детей, особенно при совместном их проживании, что  может служить причиной возникновения  конфликтов. Конфликты между стариками  могут служить отражением их конфликта  с «молодыми» из-за различного отношения  к ним.

Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних  факторов, обусловливающих бытовое  и экономическое положение супружеской  пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие  этих факторов ускоряет создание кризисной  ситуации и усугубляет ее. Нарастает  чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

Есть  два основных критических периода  в развитии супружеских отношений.

Первый  наступает между третьим и  седьмым годами супружеской жизни  и продолжается в благоприятном  случае около года. Его возникновению  способствуют такие факторы:

• исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
• рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
• более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй  кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее  глубокий, чем первый, и может  продолжаться несколько лет. Его  возникновение часто совпадает:

• с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
• с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
• с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные ситуации имеют  определенные закономерности, лежащие  в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих  проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и  учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.[4.стр 87] 
 

3. Этапы семейных отношений: любовь, непонимание, обида, обвинение, развод. 
       

    В жизни мы все мечтаем о любви. И о неотвратимом счастье, которое свалится на нас после встречи с НИМ (с НЕЙ) – любимым и единственным. Потом, конечно, будет свадьба, и длинная радостная жизнь. Невеста сияющими влюбленными глазами смотрит на жениха. Прекрасный принц, самый лучший, нежный, заботливый. Он восхищается своей богиней. Какое счастье, что они встретились! А на следующий день начнется обычная Жизнь, та, о которой в сказках уже не рассказывают.

      Натолкнула меня на эти размышления недавняя встреча со старой знакомой. В первые минуты я даже не узнал Леночку. Потухший взгляд, разочарованное и недовольное лицо. Последовал рассказ о неудавшемся браке, о пятилетнем сыне, которого жалко оставлять без отца. «Ежедневно страх и неопределенность. Меня раздражает в нем все: как он ест, как одевается, как разговаривает. Я чувствую себя какой-то униженной и оплеванной. Такое, наверное, бывает, когда сам себе врешь. Я имею в виду то, что обманываешься надеждами… Так хочется, чтобы у ребенка был отец!»

     Выговорившись, она успокоилась и улыбнулась. Как солнце из-за туч, в ее взгляде сверкнула дерзкая радость бытия, и я узнал былую Леночку – гордую и неотразимую. Я была на их свадьбе. Жених с невестой, поглощенные своим счастьем. Даже на расстоянии чувствовалось восхищение и воодушевление, исходящее от них.

     Почему же такой печальный финал? И финал ли это? Можно, конечно, разойтись. Но что будет потом? Человек начинает искать новую любовь. Вновь незнакомец превращается в близкого человека. Снова приходит восхитительное, острое чувство влюбленности, которое постепенно затухает, и завершается стремлением к новому завоеванию, новой любви. При этом оно всегда сопровождается иллюзией, что новая любовь будет непохожа на предыдущие. Но, если человек не переосмыслит полученный опыт, не разберется в том, что произошло, какие ошибки были допущены обеими сторонами – это действительно будет иллюзией.

      Некоторые так и живут. Это, в общем-то, выход для сильной волевой женщины, которая может управлять своими эмоциями. А как быть тем, кто после каждой разлуки, впадает в депрессию? Ведь это ужасное состояние - не хочется жить, работать, все болит, нет сил, дети остаются без внимания. А потом, когда вы со временем возвращаетесь к нормальному состоянию, то возникает страх снова пережить все это и, как следствие, нежелание завязывать новые отношения с мужчинами.

      Что же делать? Придется нам самим становиться психологами и учиться строить отношения. Да, у вас может и не получиться, но вы приобретете опыт, как бороться за себя, как строить отношения. Вы сможете разобраться, чего вы хотите от любимого человека, и чего хочет мужчина получить от своей любимой. И, в конце концов, если у вас не получится восстановить нынешние отношения, вам будет легче расстаться, вы будете осознавать, что вы сделали все, что смогли и, как результат, ваше горе будет меньше, вы не попадете в депрессию, и вам будет легче искать, более осознанно, нового спутника жизни. [4.стр26]

Психологи насчитывают  от пяти до семи таких этапов.

В частности, отечественная  психология семьи выделяет пять:

 
1.Этап зарождения семьи: от бракосочетания до появления первого ребенка.  
2. Этап воспитания детей: от появления ребенка до момента начала самостоятельной трудовой деятельности одного из детей.. 
3. Завершение воспитания детей: от начала самостоятельного труда первого ребенка, до того времени, когда детей на попечении родителей не остается. 
4.Совместное проживание с детьми, которые не имеют собственной семьи. 
5. Супруги живут сами или с женатыми детьми.

      В точке перехода между двумя такими периодами и появляется кризис семьи, который психологами называется нормативным. Многие семьи успешно преодолевают эту ситуацию, адаптируясь и приспосабливаясь к новым сложившимся условиям.