Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе

     2.3 История семьи 

     Отношение детей к супругу родителя в  значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.

     Однако  не следует обманываться и строить  иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

     3 СОВЕТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ 

     Несмотря  на многочисленные трудности и проблемы, постепенно можно наладить отношения  с новыми членами семьи. Ниже приводятся несколько советов, с помощью которых можно облегчить создавшееся положение:

     Для детей:

     1. Подумай о тех трудностях, которые испытывают твои мама или папа.

     2. Твои сводные братья и сестры, вероятно, так же, как и ты, чувствуют смятение и незащищенность, и ты не забывай об этом.

     3. Постарайся уверенно смотреть в будущее, тогда все будет восприниматься более оптимистично.

     4. Составь список того, что тебя беспокоит, и подумай, с кем можно обсудить ситуацию.

     5. Составь список всего, по твоему разумению, положительного, всего, что ты можешь в этой ситуации получить для себя.

     6. Всегда, когда кто-нибудь делает что-то хорошее или доброе, обязательно скажи об этом вслух.

     7. Постарайся все свои отрицательные эмоции доверять хорошей подруге или другу или записывать в дневник.

     Прежде, чем войти в чужой (дом вашего будущего мужа или жены для вас пока чужой, точно так же, как чужая его (её) семья и его (её) дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Не забывайте, что в первое после начала совместной жизни время вам придется согласовывать с ними все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила:

     1. Правило первое: все равно все будет по-другому.

     Не  стоит рисовать себе идиллические картинки счастливого семейного быта, т.к. на практике все будет по-другому. В семье уже существует сложившийся устав поведения и стоит поначалу принять те правила, которые установлены в этом доме, как и полагается всякому воспитанному гостю. Вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымянном пальце, штамп в паспорте и разницу в возрасте между вами и детьми. И хозяйкой (хозяином) или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас таковым. Сами и добровольно.

     2. Правило второе: никаких революций.

     Не стоит начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.

     Человек вообще не любит и даже боится перемен. Тем более не по нраву ему перемены внезапные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет входить в жизнь незаметно, потихоньку.

     Появление отчима, мачехи здорово изменили жизнь семьи, и всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Необходимо дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда – просто воплощать их нужно как можно мягче. Позвольте переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть решающей роли отчима или мачехи в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так удастся избежать активного сопротивления, которое является естественным для людей, воспринимающих что-то новое.

     3. Правило третье: отношения прежде всего!

     С первого дня совместной жизни  нет необходимости браться  за воспитание пасынка или падчерицы, перебори­те себя. В конце концов, перед вами не домашнее животное и не кактус, а живой человек, независимый и наделенный всеми правами. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляемых требований лучше оставить для родных родителей. Не забывайте, что любая жесткая деятельность со стороны мачехи, отчима какой бы справедливой она ни была, вызовет обиду у детей и заставит сомневаться их родных родителей. Но не впадайте и в другую крайность: не пытайтесь завоевать расположение ребенка, балуя его и во всем потакая. В лучшем случае получите презрение, в худшем вам усядутся на шею, да так, что потом и с помощью мужа или жены не снимете. 
 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 

     Эмоционально‑позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи.

     Если  повторный брак заключается в  условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

     Неродным  отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром.

     Круг  их новых обязанностей довольно широк  и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе,– однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение. Обычные семьи, как правило, сплоченнее тех, где есть отчим или мачеха. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.

СПИСОК  ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ 

     1 Карабанова О.А. Ненормативные кризисы семьи. – М.: Инфра–М, 2009.

     2 Отношение детей к повторному браку родителей// http: // www. owoman.ru /seks/psihologija74.html

     3 Обозова А.Н., Штильбанс В.И. Аксиомы супружества (Психология супружеских отношений). – СПб.: Издательство «Нива», 2004.

     4 Сермягина О.С. Эмоциональные отношения в семье: Социально-психологическое исследование. – Кишинев: ШТИИНЦА, 2003.

     5 Херсонский Б.Г., Дворяк С.В. Психология и психопрофилактика семейных конфликтов. – Киев: «Здоровье», 2001.

     6 Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. – М.: Апрель-Пресс, ЭКСМО-Пресс, 2006.