Психологическая культура любви

Конечно, чем полнее слияние душевных миров (т. е. совместимость), тем глубже, наверно, счастье: недаром слово  «счастье» расшифровывают иногда как «со часть». Но такое слияние доступно, к сожалению, немногим. Для большинства, пожалуй, достаточно, чтобы совпадали хотя бы какие-то главные интересы, привычки, убеждения.

И наверно, если между близкими людьми есть единство в этом главном, то их близость только укрепляется от уважения к своеобразию, непохожести, автономным областям друг друга – областям, в которые им нет входа без особого на то приглашения. Пожалуй, для человека-индивидуальности такое уважение – одна из главных опор нормальных, хороших отношений.

Совместимость – это или тяготение  к тому, что нравится в человеке, или «мирное сосуществование» с  тем, что кажется нейтральным  или не очень приятным. Несовместимость  – неуживание с тем, что не нравится, коробит, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинствами человека часто несет в себе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее, с тем, что кажется недостатком. Причем главное здесь – именно «кажется»: не то, что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей черточкой или плохой.

У одних людей между совместимостью и несовместимостью идет острая вражда – и цепь их отношений рвется на звенья притяжений и отталкиваний. У других – чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее –  совместимость перевешивает, и неизбежные уколы несовместимости ранят меньше, не затмевают хороших отношений.

Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут себя как бы по законам  двойной оптики: не дают себе привыкать  к хорошим сторонам близкого человека – и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать – и жить так, чтобы они проявлялись поменьше.

Старания эти невероятно трудны, они берут массу душевных сил, но дают взамен такие заряды энергии, которые намного превосходят нервные траты.

Если такие старания слабы, люди все чаще поворачиваются друг к другу  слабыми сторонами, все больше напарываются друг на друга своими недостатками – и нити их влечений начинают лопаться одна за другой.

 

 

Можно ли без любви?

 

Иногда спрашивают: «А можно ли без любви? Может быть, не всегда обязательна любовь в семье, были бы хорошие отношения, общие интересы, уважение друг к другу?»

Вопрос этот исключительно сложен, и какого-то рецепта – одного для всех – здесь, наверно, быть не может. Да и вообще в семейной жизни нет жестких канонов, всеобщих правил. Очень многое зависит здесь от личного своеобразия людей, от их запросов, идеалов, привычек: то, что хорошо одному, может быть плохо другому, а третьему может полу помочь, полу повредить.

О семейной жизни говорят (и многие верят в это): если есть любовь, ничего не страшно, а если любви нет –  ничего и не получится. И то и другое едва ли верно. Любовь – как бы талант чувств, и, к сожалению, она доступна далеко не каждому.

Часто люди женятся по влюбленности, симпатии, влечению, и, хотя многие принимают  эти чувства за любовь, они мельче внедряются в человека и быстрее  выветриваются из него. Судя по данным, около 70 – 75 процентов супругов женятся  у нас по сердечному тяготению, но скольких из них связывает любовь, скольких – влюбленность, влечение – неизвестно. Можно предположить, что влюбленности и влечения здесь больше, чем любви.

В таких союзах сердечные тяготения  через несколько лет после  свадьбы часто ослабевают, и главными их связями становятся или общие интересы, или дети, или привычка, или материальные удобства, или то и другое вместе…

Процентов 15 – 20 молодоженов находят  друг друга по рассудку, без сердечного влечения. Они не встретили человека по сердцу, а время жениться пришло, вот и выбирают такого, который подходит душе, разуму. И, наконец, около 5 процентов – те, кто женится по материальному расчету.

В первой группе – у тех, кто  женился по сердечному влечению, –  на каждые десять удачных браков падает десять-одиннадцать неудачных. Видимо, большинство их – браки по влюбленности, влечению, а не по любви: чувства эти часто бывают я-центричными, чувствами для себя, и без помощи души, разума они вряд ли могут глубоко связывать людей.

У тех, кто женился по рассудку, на каждые десять удачных судеб приходится четыре-пять неудачных. Значит, доля удач здесь в 2 – 2,5 раза больше, чем у влюбленных, неудач – в 2 – 2,5 раза меньше. И даже у тех, кто женился по расчету, удачных судеб в 1,5 раза больше, а неудачных – в 1,5 меньше, чем у влюбленных.

Эти цифры переворачивают вверх  дном наши привычные представления  о причинах семейного счастья  и несчастья. Они заставляют по-новому задуматься над коренными опорами  семейно-любовной морали.

Выходит, что сердечное влечение – совсем не гарантия семейного счастья: оно дает его только в половине случаев, а рассудок и расчет – гораздо чаще.

Так не вредит ли влечение чувств браку? Не лучше ли другой путь – спокойного, не замутненного чувством выбора? Не прибавит ли такой путь счастья людям, не убавит ли несчастий? И не подходит ли он больше урбанизированному человеку с его рациональностью чувств?

Не стоит торопиться. И главное  – не стоит вырабатывать всеобщих канонов. Дело, наверно, в том, что  есть разные типы людей, и то, что  хорошо одним, плохо – или хуже – другим.

Возможно, у людей, которые женились по рассудку и по расчету, меньше душевная взыскательность, психологическая  требовательность – и от этого  сильнее уживчивость; возможно, что  многим из них просто недоступна любовь. Но зато их жизнь тусклее, однообразнее, в ней нет бурь любви, взлетов ее счастья, провалов горя: они богаче спокойствием, но беднее страстями. Возможно, что накал ощущений у них вообще меньше, эмоции вообще звучат глухо.

Для таких людей главная основа брака – не любовь, а просто хорошие  отношения. Эта основа вполне отвечает их психологическому складу, она естественна для них. Возможно, впрочем, что среди них есть и способные на любовь, и не вина, а беда их, что жизнь не дала им пережить это чувство.

Но для большинства нынешних мужей и жен влечение чувств – лучшая основа брака. И что бы ни говорили цифры о повышенной неудачности их браков, люди такого типа всё равно будут жениться по любви или по влечению – такая уж у них психология.

Но сердечные тяготения чаще всего – главная опора только в начале супружества. Все эти тяготения – от симпатии до любви – чувства само угасающие, и, если их не поддерживать, они убывают, меркнут. Конечно, чем глубже чувство, тем дольше оно живет, но и самая глубокая любовь, к сожалению, гибнет, если мы не стараемся продлить ее жизнь.

 

 

От чего больше всего зависит  счастье?

 

Судьба  брака куда больше зависит не от чувства, с которым люди женятся, а от их душевных свойств: доброты  или не доброты, эгоизма или антиэгоизма, радушия или равнодушия. От этих свойств куда больше, чем от чувства, зависит, как они поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг другу, т. е. зависит сама судьба их чувств.

Это, видимо, коренной психологический закон, который  правит сейчас судьбами брака, особенно у нынешнего горожанина с его  индивидуализацией и приглушением чувств.

Начальное чувство – только одно звено в  многозвенной супружеской совместимости, и основным звеном оно служит только в майские времена супружества. Чем старше брак, тем больше центр  его тяжести переходит на другие стороны совместимости, которые больше зависят от характера людей, от их личности.

Жить без  любви (или без влюбленности), конечно, можно, и даже жить хорошо, если люди относятся друг к другу с душой, с добрым вниманием. Тут нет ничего неестественного: в нынешних условиях, когда многим трудно найти себе человека по сердцу, это нормально, человечно, особенно когда люди хорошо относятся друг к другу. При хороших отношениях у них обязательно появятся и какие-то чувства – или симпатия, или привязанность, или добрая привычка (не привычка-равнодушие, а привычка-тяготение – такая встречается, но реже).

По своей  эмоциональной природе люди просто не могут жить друг с другом без  чувств, – пусть самых тихих, которые  не горят, а теплятся; между ними всегда возникают какие-то тяготения или отталкивания, и даже равнодушие – нейтралитет чувств – это чаще всего вид холодности: слабая, легкая заряженность нашего подсознания токами неприятия, отталкивания.

В такой  жизни может быть и счастье, но чаще, пожалуй, от детей, не друг от друга. К сожалению, взлеты счастья часто заглушаются провалами горя – от обделенности любовью или от щемящей боли одиночества, если близкий человек душевно далек… Впрочем, бывает это и у тех, кто женился по сердечному влечению.

В личных отношениях, в семейной жизни вообще нечасто встречаются пути, на которых все было бы хорошо. Чаще, пожалуй, попадается сплав удач и неудач, а иногда и совсем как в старых сказках: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – сам пропадешь…» Потому-то и не стоит искать здесь всеобщие каноны, каждому приходится выбирать, какой именно путь больше подходит для него.

Впрочем, жизнь  у людей намного ярче, когда  ее освещают более горячие чувства  – любовь, влюбленность. Двойная  оптика этих чувств как бы увеличивает  наши плюсы и уменьшает минусы, и мы кажемся друг другу гораздо лучше, чем есть. Это мудрый механизм подсознания, он скрашивает несовершенства человеческой природы, наши слабые стороны, недостатки. В обыденной жизни эти слабые стороны очень мешают нашим чувствам. И когда розовая оптика сглаживает их, это меньше будит в нас недостатки, а главное – очень отепляет и осветляет наши будни.